записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
Мужчина как Jack Dеniеls - с возрастом становится только лучше.
Женщина как Bentley - чем новее, тем круче; тюнинг смотрится глупо.
Любовь как сумка Louis Vuitton - или настоящая или не надо.
Секс как Gucci - много не бывает.
Алкоголь как Dolce&Gabbana - главное знать меру.
Наркотики как Versace - давно не модно, но многие привыкли.
Клубы как Richmond - уже просто смешно.
Скромность как Cartier - украшает...
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Ну начну с того, что свадьба наша состоялась 15 марта. Так получилось. После того, как определились с датой в ЗАГСе, и ссобщили о дате родителям, моя бабушка сказала, что именно 15 марта день Рождения ее отца, т.е. у моего прадедушки, Трофима.
Ну, расположение др просто забавно=)
День Рождения мужа: 01.07
ДР Данилы: 05.08
мой ДР: 07.09
Дальше круче!
а 05.08 день ангела Трофима!!!!!!!!
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?",
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?",
- "СОС!!! Мама всю ночь спит!",
- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться",
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?",
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения",
- "Что должна уметь мама в 23 с половиной года?",
- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...",
- "А вас целуют в попу?",
- "Подскажите логопеда для бабушки",
- "Сколько телефонов вы уже обпИсали?",
- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?",
- "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.",
- "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.",
- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?",
- "Помогите! Растут волосы!!!",
- "Продам комплект одежды на маму, размер 44",
- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.",
- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?",
- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.",
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть",
- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?",
- "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?",
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?",
- "У папы не зарастает лысина - это рахит?",
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!",
- "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???",
- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!! мы выиграли чемпионат мира по хоккею, и кубок UEFA по футболу!!!!!
уряяяяяяяя!!!!
Джордж БУШ:
“Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием”
Владимир ПУТИН на Саммите Россия - Евросоюз:
“Это как в детстве было: во двор вышел, конфетку держишь, а тебе говорят: “Дай конфетку”. В потный кулачок зажал и спрашиваешь: “А ты мне что?”.
Джордж БУШ:
"Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".
Владимир ПУТИН:
"Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам… доброжелательным"
Владимир ПУТИН:
“У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства”
Александр ЛУКАШЕНКО:
“Должен сказать, что мы в какой-то сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем”.
Александр ЛУКАШЕНКО:
"Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан".
Владимир ПУТИН:
"Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю".
Александр ЛУКАШЕНКО:
"Это я себя цитирую".
Александр ЛУКАШЕНКО:
"Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Джордж БУШ:
"У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю".
Александр ЛУКАШЕНКО:
"Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными, в чем меня, наверное, трудно заподозрить"
Владимир ПУТИН:
“Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: “Сегодня президент сделал важное заявление”. Но я не говорил ничего особенного”.
Александр ЛУКАШЕНКО:
"Принято решение о предоставлении отдельного здания для журфака рядом с резиденцией президента. Будете дышать тем же, чем я".
Александр ЛУКАШЕНКО:
"Здоровья я положил немало в этой должности, и иногда думаешь, не дай бог бы пришлось сейчас уйти по каким-то причинам. А куда возвращаться? Ни кола, ни двора. У меня даже квартиры нет своей. А они пишут про какие-то испанские домики… Или когда они начинают накат на детей. Я уже их замордовал до такой степени, что они боятся по улице ходить… Я их в ежовых рукавицах держу и веду по жизни так, как шел сам: учеба - работа - армия - работа и так далее. Тот же сын мог бы уже занимать какую-то большую должность, но он сидит каким-то десятистепенным чиновником в МИДе, высиживая там что-то и так далее, и сегодня проблема куда его девать…".
девочки, муж не верит, что мы, мамашки, таскаем на себе коляски, по лестницам, и даже на пятый этаж, если лифт не рабтает или вообще отсутствует. а еще он не верит, что колясуки для двойни, которые не входят в стандартный лифт тоже таскают на себе... мол, "это же больше 20-30 кг получается! "
обещала написать здесь и дать почитать ему ваши комменты! =)))
Для тех кто хочет похудеть:
Собственно меня всегда умиляли люди, которые не могут похудеть собственно вот она - поучительная история:
"Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним этой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом слегка под восемьдесят килограмм.
– Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году, и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — АОЗТ «Диетолог».
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: «Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».
Я, разумеется, грубить ей начал — по штуке за день, это что за пансионат, «Хилтон» у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?
Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся».
Я в контракте этот пункт действительно нашёл — ну и вписался в это дело.
Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я неслабый, но там такая пружина была в двери, что я только за три приёма туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю — в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков.
Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щёлочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу: «Мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь». А мне сурово так отвечают: «Мы и сами люди небедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака». И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв'о'клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже — как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов с «КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажёра, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает.
И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты, А не дай бог хороший боевичок в анонсе обещали, да ещё двухсерийный — крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит — вставайте на весы, толстопузые. Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры теперь сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ «Диетолог» подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся, несмотря на немаленькие цены — ведь она действительно делает то, за что ей, собственно, и платят деньги. А это сегодня такая редкость." (С)
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Весёлые Стихи:
2 - 15 - 42
42 - 15
37 - 08 - 5
20 - 20 - 20!
7-14-100-0
2-00-13
37-08-5
20-20-20!
Грустные Стихи:
511-6
5-20-337...
712-19
2000-047
как мужчине почувствовать все прелестибеременности?
Только Мужчинам…
Ликбез для мужчин !!!
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной.
Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно.
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!
Срок беременности 1-3 месяца. Каждый вечер устраивайте себе отравление – на пример, пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев. К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end. В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.