Войти Регистрация
Матвей - мое счастье — 7 лет 4 месяца
Егор- моя жизнь и воздух — 4 года 6 месяцев
Москва Россия

Раньше вы чинно прогуливались с коляской по парку. Теперь, когда малыш подрос, приходится осваивать новые территории, например, детскую площадку. Но в такой, казалось бы, безобидной песочнице вы сталкиваетесь с нешуточными проблемами.

Вот чей-то ребенок бесцеремонно отбирает формочку у вашего крохи, за что тут же получает от него лопаткой по лбу. А в другой раз, выйдя во двор с велосипедом, вы наблюдаете, как ваш малыш со слезами на глазах смотрит вслед постороннему мальчику, без спроса взявшему его «транспорт».

Детки двух-трех лет с удовольствием играют в чужие игрушки, но при этом не хотят делиться своими. А как нам, родителям, реагировать в подобных ситуациях?




Читать далее →

11 октября 2014, 21:54   •  Воспитание детей

Рано или поздно, так или иначе, все родители сталкивается с детской истерикой. Малыш кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого.

Что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

Советы дают мамы:

1. "Когда моя 16-месячная дочка заходится в истерике, я действую следующим образом. Беру ее на ручки, сажаю на колени к себе лицом, глажу по спинке и на ушко шепчу ей: «Шшшш, все хорошо, вдох-выдох»

Маленький ребенок зачастую просто не знает, как справиться с овладевшими им эмоциями. Ваша поддержка и помощь в такой момент будет очень кстати.

Так что просто успокаивайте, гладьте, дышите вместе с крохой, пока кризис не минует и вы сможете нормально с ним поговорить о произошедшем.

2. «Это звучит, возможно, странно, но в момент, когда моя 4-х летняя дочка истерит, я подхожу и крепко-крепко обнимаю ее.

Такой прием работает практически каждый раз. Она достаточно быстро успокаивается. Главное, что я сама могу контролировать свои эмоции и гнев. Думаю, что мое спокойствие заставляет дочку чувствовать себя в безопасности и напоминает ей о том, как сильно я ее люблю.

Обычно после объятья, дочь в состоянии более спокойно обсудить произошедшее.»



3. «Мой 2-х летний сын обычно впадает в истерику, стучит ногами, кричит, только в случае, когда не получает желаемое. Моя тактика - игнорировать. Я делаю вид, что не замечаю его скверное поведение и просто занимаюсь своими делами, могу даже уйти в другую комнату.

Такой прием обычно достаточно быстро отрезвляет его. Главное не сдаваться, а то в следующий раз будет только хуже.»

4. «Моя 15-ти месячный сын, когда не получает всего, что доступно его старшему брату, очень огорчается. Он может лечь на пол в кухне и начать биться головой о кафель. Меня такое поведение страшно пугало, я боялась, что он себя покалечит, подкладывала ему подушку, но это лишь сильнее его расстраивало.

Со временем у меня выработалась стратегия, я просто говорю ему: «Милый, я знаю, ты расстроен. Когда ты успокоишься, мы сможем с тобой почитать книжку»

Мысль, что он получит что-то, заставляет его прекратить истерику.»

5. «Когда мой трехлетний сын истерит, я напоминаю ему про наши планы на день: поездку в парк, игру, мультфильмы. Я присаживаюсь на уровень ребенка и, глядя ему в глаза, совершенно серьезно говорю, что если он намерен продолжать такое поведение, то нам придется отложить поездку в парк.

Обычно такой прием срабатывает. Он утирает слезы и соглашается ехать в парк.»



6. «Я не переношу детских истерик в магазине, поэтому в отношении своей 4-х летней дочки у меня есть план: все время держать ее занятой. Принести мне это, посмотреть на что-то, подержать что-то в течение пары секунд, определить цвет или знак, смотреть рыбок в аквариуме, и так далее. Ее разум настолько занят тем, чтобы помочь, что у нее просто нет времени думать о том, чтобы закатить истерику.»


11 октября 2014, 21:52   •  Воспитание детей

Когда вы спрашиваете: «Ну, как дела в школе?», то скорее всего получите ответ: «Нормально». Но вы действительно хотите узнать, как прошел день у вашего ребенка. Как задать правильный вопрос? Мы предлагаем вам 25 вариантов вопросов, на которые можно будет ответить подробно.

25 способов поинтересоваться у ребенка как его дела, не спрашивая: "Как дела?"

1. Что самое хорошее из того, что произошло с тобой сегодня?
2. Расскажи мне что-нибудь смешное, над чем ты сегодня посмеялся?
3. С кем ты сегодня играл?
4. Расскажи мне о самом красивом месте, где ты сегодня был?
5. Какое самое странное слово, которое ты услышал сегодня?
6. Как думаешь, что бы рассказал про тебя сегодня твоя няня/воспитатель/бабушка/учитель?
7. Кому ты сегодня помог?
8. Может, кто-то тебе сегодня помог?
9. Расскажи мне, что нового ты узнал сегодня?
10. Был ли момент, когда ты чувствовал себя самым счастливым сегодня?
11. .Было ли тебе сегодня очень скучно?
12 Кого бы ты хотел, чтобы забрали инопланетяне?
13. С кем бы ты хотел поиграть, с кем ты еще никогда не играл?
14. Расскажи мне о чём-то хорошем, что произошло с тобой сегодня.
15. Какое слово учитель/няня/воспитатель/бабушка повторяют чаще всего?
16. О чём бы ты хотел узнать?
17. Чего бы тебе хотелось меньше всего?
18. С кем тебе было весело?
19. Где тебе нравится играть?
20. Кто у тебя в группе/на площадке/в классе самый смешной?
21. Тебе понравился сегодняшний обед? Что больше всего понравилось?
22. Если бы завтра ты стал мамой/папой, что бы ты сделал?
23. Если бы ты мог поменяться с кем-то местами, кто бы это был? Почему?
24. Было ли что-то, что тебе показалось странным?
25. Ты всегда делал то, что считал нужным?

11 октября 2014, 21:29   •  Воспитание детей

Все мы хотя бы раз сталкивались с «трудными» и «неуправляемыми» детьми. Они пропускают мимо ушей просьбы родителей угомониться и быть осмотрительными. Такие малыши носятся, кричат, раскидывают игрушки, задирают сверстников в детском саду и на улице.

Встретившись на игровой площадке с «сорвиголовой», остается только удивляться, куда же смотрят старшие и почему своим бездействием подвергают его неразумному риску?

Мамы и папы только разводят руками: «Никого не слушает! Я сто раз говорила, чтобы не делал этого, но он не обращает внимания». Мы сочувственно киваем, а в душе радуемся: наш-то не такой. К сожалению, никто не может гарантировать, что к переходному возрасту собственный сын или дочь не превратятся в таких же «глухих» к предостережениям и запретам подростков.

Мы расскажем, как минимизировать накипающий детский «бунт» и обеспечить прочную основу для дальнейшего диалога с ребенком.

Нужны ли границы?

Бывает, на прогулке вам приходится присматривать как за своим малышом, так и за незнакомым непоседой, норовящим кинуться под качели или без оглядки несущимся навстречу каруселям. В такой ситуации хочется только одного: демонстративно высказать нерадивым нянькам: «Запретите ему это делать!».

Для ребенка необходимо знать границы дозволенного - ради собственного здоровья и благополучия. Любой малыш будет испытывать пределы возможного и, убеждаясь, что их попросту нет, превратится в маленького «дикаря», которому неведомы правила поведения.

Со временем ребенок начинает думать, что родителям нет до него никакого дела: в противном случае они вряд ли бы допустили и малую долю тех «выкрутасов», которые он с легкостью проворачивает.

Лучшая система безопасности

Лучший способ обезопасить ребенка - выработать четкий набор правил и принципов, ограничивающих сферу жизнедеятельности малыша. Девочки и мальчики будут ежедневно стремиться нарушать эти границы, но не для того, чтобы добиться большей свободы, а напротив - чтобы удостовериться в их незыблемости и стабильности их.

Ваша задача как родителя и воспитателя - ясно очертить пределы допустимого. От вас потребуется максимум терпения, чтобы говорить твердое «нет» всякий раз, как непоседа залезает на слишком высокое дерево или дергает подружку за косичку.

При таком отношении ребенок будет расти уверенным в себе и довольным жизнью и, конечно, останется цел и невредим. Четкие правила важны для формирования картины мира, без которой подрастающему крохе очень сложно определить свое место в нем. Ваше участие и забота помогут детям осознать, как сильно вы их любите, цените и бережете.

Действуем в тандеме

Правила и границы должны поддерживаться всеми членами семьи без исключения. Будет мало пользы, если лишь один из родителей следит за их соблюдением. Такая ситуация собьет ребенка с толку. Роль «плохого полицейского» вы должны делить на двоих.

Не страшно, если какие-то мелкие детали будут слегка отличаться. Например, отец может разрешать детям сидеть у него на коленях, когда читает сказку на ночь, а мама предпочитает, чтобы малыши сразу ложились в кроватки. Но во всем, что касается жизненно важных моментов, вы должны проявлять солидарность, если хотите, чтобы стратегия была успешна, а дети выросли счастливыми.

Учите детей думать

Однажды в гостях у друзей пришлось стать свидетелями ужасного поведения их дочери. Малышка капризничала, как это умеют пятилетние дети, требовала к себе внимания, не слушала замечаний и просьб угомониться. Спустя какое-то время родители потеряли терпение и приказали уйти из гостиной. Девочка расстроилась, повесила нос, но ушла в свою комнату.

Через какое-то время мама зашла к ней и спросила: «Как ты думаешь, почему мы рассердились на тебя?» Малышка подумала, а потом пробурчала: «Потому что вы говорили перестать, а я не перестала». Сама девочка в таком возрасте даже бы не задумалась, почему мама и папа были сердиты. Однако вопрос заставил ее обратить на это внимание.

Заставьте детей думать. По большому счету, любую ситуацию вы можете сопровождать вопросом. Спрашивайте: «Почему, тебе кажется, я не разрешаю это делать?», - только не очень резко, чтобы не напугать ребенка.

Задавайте вопросы просто так, потому что вам интересно услышать ответ. Спросите двухлетнего малыша: «Как думаешь, куда ползет эта гусеница?». А у двенадцатилетней дочери можно поинтересоваться, не слишком ли дороги, на ее взгляд, кроссовки, которые она выбрала. Обсуждайте с детьми все что угодно: от поездки на выходные до планов на будущее.

Пусть ребенок учится не только самостоятельно принимать решения, но и иметь собственное мнение. Позволяйте ему возражать вам, аргументировать свою точку зрения, задавать встречные вопросы. Такая стратегия поможет наладить диалог и обеспечит взаимопонимание.

Если сын или дочь спорят с вами, это значит, что у них есть собственный взгляд на вещи - и это прекрасно. Не забывайте: в долгосрочной перспективе стоит стремиться именно к этому.