Мы на гв. С 3 месяцев сына одолевает АтД, перепробовано мною многое, в том числе жёсткие диеты (без яиц, глютена, курицы), в итоге начитавшись всякого я всё-таки исключила себе молочку и 2 месяца её не употребляю ни в каком виде...
Но вот ребенку 9 месяцев и с 8,5 стала давать сливочное масло
Нужен манеж, так как ребенок 9 месяцев (почти) постоянно падает, не могу в туалет элементарно сходить или кашу ему сварить. Линолеум скользкий, стол на железных ножках в совмещённой кухне-гостинной. В общем решили брать.
На Озоне присмотрела два варианта, заборчик пластиковый или из сетки. Прошу написать какие преимущества и недостатки, у
С АтД я познакомилась со вторым ребенком, когда ему исполнилось 2 месяца. Я налопалась арахиса в составе фруктово-ореховой смеси (да, я идиотка, признаю) и сын почти весь пошел красными пятнами.
После того, как мы это вылечили (прошло быстро и без всяких мазей к 3 месяцам) у нас обострилось снова в 4! и с тех пор чистой кожи у нас не было
Всем привет, понимаю, что тут уже создано куча тем про какашки, но нет моих сил уже, ребенок ничего не ест из прикорма 2 недели уже. Не даю ничего. Частый стул.
Ему почти 7 месяцев. Ввели моно каши Нутрилон, ввели овощи капусту цветную, брокколи, тыква, морковь. Пюре из яблока, груши. Стул был максимум 3 раза в день. В основном утром после пробуждения полный подгузник.
И что-то случилось. Сейчас доходит до 8 раз. Ночью тоже есть стул. Посмотрите фото, ну что случилось? Слизи нет или бывает минимум, не зелёный, без крови.
Когда это всё началось вызвала скорую, сказали давать Стопдиар, нас обсыпало от него жуть. Дала его 4 раза и прекратила. Даю энтерожермину 5 дней уже и Энтеросгель. Но какает часто.
Режется верхний правый центральный зуб, уже белое сквозь десну.
Ну вот настало время написать о моих вторых родах... И немного о самой беременности для начала.
Понадобилось 2 месяца, чтобы немного прийти в себя и захотелось зафиксировать это важное событие. 🙏🥹. Хочу, чтобы осталось все в памяти, да и может кому будет интересно почитать мой рассказ.
Ну детки выдают иногда! Сегодня утром сидим с Димой смотрим мультфильм какой-то, про кроликов по-моему, ждем когда сварится каша, и Дима берет меня за руку и ведет на кухню, говоря при этом какое-то слово, похожее на "апельсин", я решила, что он хочет пить и дала ему молока, а он показывает на то место, где у нас фрукты лежат (всегда накрыты полотенцем). Я не веря своим ушам предлагаю ему яблоко, он говорит "нет", предлагаю грушу, он говорит "нет", тогда я достаю единственный апельсин и он радостно восклицает "да" и прыгает от радости, занавес! С чего, с чего вдруг ребенок вспомнил, что там есть апельсин??? При чем мы чаще брали мандарины и я последний раз купила всего 2 апельсина, ему даже их не показывала, съела один пока он спал, а второй вот остался. И такое четкое произношение АПЕЛЬСИН, я в шоке.... И мы счастливые едим апельсин)))).
Вот и отгремели 2 праздника: День рождения сыночка и Крестины. В субботу 31 мая отмечали день рождения, а в воскресенье 1 июня с утра поехали крестить. Как говорится "с корабля на бал".
Все прошло просто чудесно! Ко дню рождения я готовилась заранее. Сама делала украшения, программу для гостей и праздничное меню. Но обо всем по порядку...
Книжку Ж. Ледлофф “Как вырастить ребенка счастливым” я прочитала еще до того, как стала мамой. И к моменту рождения первой дочки уже точно знала: никаких сосок, колясок и пластиковых игрушек, носить только на ручках и в слинге, спать только вместе, реагировать на каждый писк. Когда Серафиме было полтора года, я обратилась к психоаналитику. Меня не хватало. Я изо всех сил старалась быть максимально “естественной” мамой. Но у меня стали случаться совершенно неестественные истерики. Чувство страха (что я где-то и в чем-то случайно “недолюбила” своего ребенка) и чувство вины стали моими спутниками. Я устала. И я не знала как себе помочь и почему я не похожа на мать из племени индейцев екуана.
Конечно, многих людей эти мои откровения сейчас никак не заденут. И это прекрасно. Мы все, Слава Богу, разные. Но все же есть наблюдение, что таких Идеальных, Желающих быть Идеальными мам, как была я, очень и очень много. Тех, кто всегда старался быть Хорошей Девочкой, Радовать Маму, кто отказывался от своих желаний в пользу кого-то или чего-то, кто хорошо учился, для кого важна оценка и мнение окружающих. Сознательно или, чаще, несознательно.
Сил на то, чтобы быть с детьми, и без того уходит много. Особенно поначалу, когда многое непонятно. Но огромное количество дополнительных сил совершенно незаметно уходит на сомнения, на постоянную самооценку, на чувство вины за свою неправильную реакцию, за собственную усталость и плохое настроение. И это понятно. Хорошим Девочкам сложнее всего позволить себе именно это — быть собой. Быть не в духе, когда усталость, не развлекать, когда развлекать не хочется, не гулять, хотя это очень полезно, не ходить на развивающие занятия, если просто надоели все эти бесконечные мамаши с их детьми…
Сейчас, четыре года спустя после рождения первого ребенка, я вздрагиваю от словосочетания “Естественное Родительство”. Для меня этот процесс оказался сведенным к одному правилу — Я Должна. Сознательно или неосознанно, но я ощущала это почти всегда. Я все время что-то должна своему ребенку. Потому что так Правильно. Быть мягкой, быть открытой, быть спокойной, независимо от того, чего хочу я.
Почему так получилось? Как я это вижу, одна из основных причин в том, что сейчас у нас фактически отсутствует преемственность. Раньше, в деревнях, старшие дети воспитывали младших, вокруг всегда было много примеров родственников с детьми, которые росли на глазах у всех. Девочку обучали, к ее совершеннолетию у нее были совершенно четкие образы, как происходят разные процессы, связанные с детьми. У нас же сейчас, как правило, первый ребенок, который оказывается на руках у женщины, это ее собственный ребенок. И все ждут от нее, что вот сейчас она станет замечательной мамой. Но вопросов с каждым днем все больше. Что же делать? Есть книжки, много, миллионы книжек о том, как нужно воспитывать детей. Женщина выбирает что-то, что ей по душе, и начинает этому следовать. И тут уже нет времени на самоосознание, есть правило и ему надо следовать. А вокруг столько прекрасных мам, которые замечательно со всем справляются и у которых всегда хорошее настроение. Я сама для многих такой являюсь, я это совершенно точно знаю. И девушка, женщина, мама постепенно начинает забывать себя. Превращаться в функцию. В глагол “делать” и в глагол “давать”. И все равно остается чувство неудовлетворения. Почему? Потому что реальной жизни, жизни По Душе во всем этом очень мало. Можно все делать хорошо, и даже быть довольной результатами, но при этом не Жить по-настоящему. Потому что жизнь превращается в служение, в котором сама мама как личность отсутствует.
Собственно, к чему я все это. Да к тому, что появление детей (и сейчас я ясно это вижу), это не повод забыть себя, а повод начать Узнавать себя. С появлением детей женщине просто жизненно необходимо начинать Заниматься Собой. Отслеживать состояния, исследовать боль и напряжения (теми способами, которые ей известны или начать эти способы изучать). Вспоминать, что она действительно любит и чего на самом деле хочет. Оставаться собой.
Сейчас эти слова звучат абстрактно, но моей задачей не является рассказать, как оставаться собой. Я хочу скорее вдохновить. Вдохновить на то, чтобы обратить внимание на себя, сходить на семинар, на танцы, на масстер-класс, как-то раскрыться, любым из триллионов способов.
У меня вот с мужем есть договоренность, что раз в неделю я хожу на этническую дикотеку. Уже четыре года. И там я настолько расслабляюсь, отключаюсь, тело само начинает выпускать напряжения, а все жизненные события вдруг становятся понятны, выстраиваются в цельную картину. Это мой способ отдыха. Иногда я ухожу в кафе, чтобы выписать свое состояние, поисследовать его. Иногда иду в баню, чтобы голова опустошилась, а тело наполнилось теплом. Способов вернуться в себя множество. Главное, позволить и организовать себе это возвращение. Потому что это — первоочередное, это то, что действительно жизненно необходимо. И маме, и ребенку.
Наблюдая за своими детьми я вижу, как им хорошо с счастливой мамой. Даже если эта мама совершенно не играет с ними, а, допустим, рисует и напевает песенку. В общем, сейчас естественное воспитание для меня — это жить в первую очередь своей жизнью, заниматься тем, что приносит мне удовольствие. А дети… они остаются рядом. Пребывают в том пространстве, которое я создаю. Естественное воспитание — это естественным образом сообщать детям о своем состоянии — о том что устала, что начинаю сердится, что теряю терпение, что мне стало скучно. Так же как о том, что я счастлива, что я рада, что они — мои дети, что хочу гулять, что хочу сделать что-нибудь интересное. Отныне задача на день это не придумать, чем бы заняться сегодня с детьми, а осознать, что мне самой хочется сегодня делать.
Жить в свое удовольствие рядом с детьми возможно. Тут самое важное — помнить о том, чтобы заключать договоры. С детьми о том, как мы живем, с мужем о том, когда и какая от него нужна помощь.
Та же Ледлофф, кстати, написала замечательное дополнение к собственной книге. Множество мам жаловались ей на то, что вдохновились ее методикой и стали стараться растить детей максимально естественно, но в результате дети стали превращаться в настоящих монстров, которые привыкли получать все по первому писку и которым нет никакого дела до того, что чувствует их мама. Ледлофф напомнила, что в своей книге она подробно описала природные врожденные потребности ребенка — в тепле, в грудном молоке, в мамином присутствии. Но среди врожденных потребностей ребенка, пишет Ледлофф, нет потребности в том, чтобы его развлекали. Мама может продолжать жить своей жизнью, заниматься своими делами. Ребенку же достаточно при этом Присутствовать. Наблюдать. Постепенно начинать повторять.
Я по-прежнему остаюсь большой поклонницей Жан Ледлофф. Я просто хочу, чтобы естественные мамы оставались естественными во всем — и по отношению к самим себе тоже. У наших детей, также как и у нас самих, есть задачи в этой жизни. И мы имеем право ошибаться, просто для того, чтобы предоставить им уникальную возможность вырасти, осознать и самостоятельно за самих себя заново принять важные решения, воспитать себя, по-своему исправить наши “ошибки”. И почему-то есть глубокое чувство, что если ребенок растет рядом с просто счастливым человеком, который живет по душе, исследует, открывает, рискует, остается собой, то это какой-то очень и очень важдый может быть для него опыт. Даже если эта мама совсем не правильная, и иногда нервная, иногда грустная, иногда занятая или скучающая — просто живая.