Иногда самые простые вещи доходят очень долго. А именно, что наши дети посланы нам не просто так. Именно мне дан свыше мой сыночек, чтобы я научилась тому, чего раньше не умела, чтобы повзрослела, и стала мудрее в конце концов. И ситуации, которые повторяются изо дня в день, прекратятся только после того, как я сделаю правильные выводы и проработаю их. Нам даны те дети, которые нужны именно нам. А еще детки - это продолжение родителей, их отражение, и ты не можешь переделать ребенка, а вот себя можешь, т.е. начинать всегда надо с себя.
Очень много написала, путано и без абзацев. Все вперемежку, как оно и есть у меня в жизни. Хотелось разложить по полочкам, но только еще больше напутала...
Что мне мешает создавать счастливое детство своему ребенку и крепкую семью?
Отсутствие счастливой мамы и адекватной жены. Как-то в блоге у Лизы Черниковой прочитала, что женщина должна быть не только хорошей мамой своему ребенку, но еще и хорошей женой своему мужу, чтобы его после работы встречала ухоженная женщина и чтобы дома был порядок и вкусно что-то пахло на плите, а еще не забывать о саморазвитии. Тогда я еще даже не была беременной, но эта мысль отложилась у меня в голове. Всю беременность я вела счастливое существование. С работы меня отпускали пораньше, а дома я спала, ела, вышивала, смотрела сериалы. Единственным правилом были ежедневные прогулки в любую погоду. К тому же у меня были ужасные отеки и боли в спине, я много набрала (почти все была вода), так что двигалась я мало и тяжело. Роды были очень тяжелые. Кирюшка родился с обвитием пуповиной, он был весь синий. Мне его даже сразу не дали приложить к груди, хотя задышал он быстро. Потом выяснилось, что у него 3-я отрицательная группа крови, а у нас с мужем 1 и 4 положительные. Так что у него со мной еще был групповой и резусный конфликт. Мне кажется, это можно диагностировать и нивелировать во время беременности, но никто не назначал мне анализов на антитела. Потом у меня были швы после эпизио, которые разошлись дома на третий день после выписки, а у Кирилла ядерная желтуха, и нас положили в больницу, когда ему было всего 10 дней. Забыла сказать, он не брал грудь: у меня были плоские соски, а Кирюшка был слабенький и все время спал, но молоко после роддома у меня появилось и я сцеживалась, чтобы хотя бы из бутылочки давать ему молочко. Все время мне очень помогали муж и родители. Мама каждый день приезжала в роддом в другой город, привозила еду и чистые вещи для меня и ребенка, потом каждый день приходила к нам в больницу, потом домой. Я каждые три часа сцеживалась, и днем и ночью, и кормила ребенка. Потом мыла и стерилизовала бутылочку и молокоотсос. Когда нас перед самым Новым годом выписали из больницы, у меня уже была гиперлактация и случился лактостаз. Температура была под сорок, домой приходила акушерка расцеживать меня. Но сделать она много не смогла, грудь все равно была дубовая. 31 декабря я поехала в роддом, где меня осмотрел дежурный врач, и посоветовал прикладывать ребенка, хоть он и не верил, что малыш возьмет грудь. А малыш взял грудь. Я за месяц вытянула соски молокоотсосом, да и он окреп, так что по чуть-чуть он пил молочко. Но только по чуть-чуть, быстро уставал и тут же вырубался. Так что Новый год я встретила с Кирюхой на подушке для кормления. Я не могла его переложить, он тут же просыпался. Я помню, что очень хотела спать, но спать сидя тогда еще не умела:) и боялась, что ребенок упадет. В общем, грудь Кирилл взял, но проблемы этим не кончились. Из-за сильных колик и обсыпанной кожи мне назначили жесткую диету. Кирилл оказался ленивым сосуном, а у меня гиперлактация так и не прошла, поэтому я каждый раз немного сцеживала перед кормлением, а еще и ребенка взвешивала до и после кормления. Набирал он все время немного. Нас не ругали, но максимум было 500 грамм за месяц. В три месяца молока стало меньше, я думала, что это устанавливается лактация. Месяц я понаслаждалась нормальным гв, а потом молока стало опять меньше. И тогда началась борьба за молоко. Апиллак, чаи, витамины, все время пыталась опять расцедить грудь. Но похоже, организм был на пределе. За две недели Кирилл набрал всего 30 грамм. Я хотела докармливать его смесью. Но он отравился смесью и мы опять попали в больницу. Смесь не была испорченной, просто именно на эту смесь часто бывают реакции (Милупа). Врач в больнице посоветовала нам заменять кормления прикормами, но молоко стало пропадать очень быстро, я не успевала с такой скоростью вводить новые продукты. Стали пробовать другие смеси, но Кирилл делал глоточек и у него начинались рвотные позывы. Мы скупили почти весь ассортимент смесей, пока бабушка не купила Малютку премиум. Я не хотела ее давать, потому что там в составе сухое молоко и сахарная пудра, но Кириллу она понравилась (наверное, она самая сладенькая из всех). Я вздохнула с облегчением и когда Кириллу было 7 месяцев, покормила его грудью последний раз. Наконец он стал спать по три часа ночью, до этого он просыпался каждые 15 минут, и я была как зомби. В это время дедушку перевели на другой график работы. Он стал работать 5/2, а до этого работал по сменам, и каждый свободный день приходил к нам в 9 утра, а уходил в 5 вечера. Он два раза по 2,5 часа гулял с Кириллом на улице, еще и дома ему сказки рассказывал, пока я занималась сиськами и домашними делами. Когда я завершила гв, у меня сорвало крышу от еды. Ведь во время беременности я себе многое не позволяла, потом 7 месяцев строгой диеты во время гв. Что самое интересное, щечки у Кирюшки стали нормальными только после перехода на смесь, я так и не узнала, на что его сыпало, хотя почти ничего не ела. Похудела, весила меньше, чем до беременности. А потом меня прорвало на пожрать, и все вредное. В итоге я набрала 10 кг. Еще забыла рассказать. Когда Кириллу был месяц, у него начались жуткие истерики перед засыпанием. Он перевозбуждался во время бодрствования, а потом закатывался и так могло продолжаться до часа. Он засыпал возле меня на подушке для кормления, а я сидела не шевелилась, чтобы его не разбудить. Эти жуткие закатывания прекратились после крестин в 4 месяца. Но т.к. мальчик гиперактивный и легковозбудимый, то засыпает и сейчас по часу, и может зайтись до синевы за пять секунд, если что-то не понравится. На прошлой неделе у нас была ситуация. После дневного сна я отнесла Кирюшу в игровую, а сама хотела сходить в туалет и сделать чай. Обычно он без проблем остается один на 5-10 минут. Но тут он был не в настроении, увидел, что я ухожу, сразу зашелся до синевы. Он когда заходится, то не может вдохнуть, лицо синеет, губы синеют, я читала, что детка может даже сознание потерять. Вот так за две секунды зашелся и бредет за мной. Я реально не успеваю перелезть обратно через заборчик, протягиваю ему руки и говорю ему успокаивающе: "Идем со мной, малыш". Он тоже протягивает мне ручки, я его уже касаюсь, но в этот момент он откидывается назад, падает, ударяется затылком, начинается новый виток истерики... Последние дни просыпается ночью по многу раз. Я хочу лечь пораньше и выспаться, но лежу и сама не могу заснуть. Заснула часа в три, потом вставала к Кирюше покормить и дать соску, а в 8 утра он уже проснулся. Днем хотела поспать с ним. Обычно могу поспать 1,5-3 часа с ним, и это компенсирует ночной недосып. Он проспал полчаса и подорвался, я час пыталась уложить его обратно, а он ни в какую. В итоге я сама на гране истерики, даже шлепнула его. Чувствую себя куском говна, но не знаю, как справиться с ситуацией, я просто на взводе. К этому еще добавляется то, что Кирюшка плохо ест. Он всегда малоежка, а тут еще вредничает, чтобы его накормить, надо задурить голову какой-нибудь интересной штукой. А бывает, что просто не хочет есть, выкручивается в стульчике и начинает скандалить. Такие ситуации меня очень заводят, я опять на пресловутой грани. Стрессы я заедаю, кстати. Реально я понимаю, насколько все выглядит печально и болезненно. Я ходила к психологу, пока всего пару раз, очень надеюсь что-то изменить. Хочется изменить себя в первую очередь. Похудеть. Если я буду довольна собой, мне кажется, что и атмосфера дома потеплеет. Раньше я пыталась зайти с другой стороны: полюбить себя такой, какая я есть. Но что-то пока слабо получается. Наверное, очень я привыкла себя грызть. По совету психолога сходила на маникюр. Даже не ожидала, что будет такой эффект! Руки мы чаще всего видим в течении дня, и когда они красиво выглядят, то это дает супер психологический эффект. После этого мы с мужем гуляли, зашли в ювелирку и поменяли кое-какое старое золото на новое кольцо и цепочку. До встречи с психологом я бы на такое не решилась, потому что мы не можем себе это позволить, но мне захотелось что-то сделать для себя. С тех пор прошел месяц. Я два раза сходила на аква-аэробику. И все как-то скатилось обратно на круги своя. Я опять наедаюсь чем попало и депрессую. Очень хочу спать, настроение на нуле. Муж дома, еще и дедушка пришел к внучку, можно было бы сходить на урок шитья, в бассейн или заняться домашними делами, а я уже больше часа сижу рожаю этот пост. Хочу сдать анализ крови на гормоны. Может, идет какой-то дисбаланс, из-за этого я такая уставшая. Я вроде бы и знаю, что мне нужно делать, но сил на это у меня нет...
Поздравляю всех с наступившим Новым годом!
Я не буду подводить итоги, для меня большая радость уже сидеть за новогодним столом с родными и смотреть "Новогодний квартал". Год назад нас только выписали из больницы, куда мы залетели после роддома с желтухой, и через день у меня начался жесткий лактостаз. Поэтому Новый год я встречала с Кирюхой у груди, слушая, как открывают шампанское соседи через стенку. Муж уснул еще в десять часов. Правда, он даже нашел в себе силы нарядить елку, но игрушек было штук семь:) В этом году мы наряжали елку уже с Кирюхой. А еще в три утра нового года я вспомнила, что Дед Мороз - теперь я! ;D Пришлось срочно доставать игрушки из коробок и ставить под елочку))
Для меня иногда так странно чувствовать себя взрослой, быть мамой:)) Сразу появляется ответственность, начинаешь понимать, что ты формируешь личность и характер своего ребенка. Конечно, многое заложено природой, но и вклад родителей колоссальный. Ты создаешь его детские воспоминания, создаешь традиции. Иногда бывает тяжело что-то делать, если этого не делали в твоей семье, или наоборот что-то не делать. Особенно когда сильно устаешь, то включается уже заложенная программа, и слышишь как бы со стороны, что говоришь в точности как твоя мама. И выглядишь точно так же... Хотя я обещала себе не быть похожей на маму. Долго пыталась уловить эту мысль, в чем не быть похожей, и потом поняла, что не хочу быть всегда уставшей. Хотя есть такие люди энерджайзеры, они успевают везде и сразу, идеи из них так и прут. Но я явно из людей, у которых уровень жизненной энергии на грани красной отметки. Мне нужно очень бережно расходовать свой ресурс, точно определить главные направления в жизни, потому что я такой человек, что мне интересно все, но на все меня не хватит. Я хочу создать своему малышу такое детство, чтобы оно стало для него моральным ковчегом в жизни, чтобы он мог выплыть в любой ситуации. Чтобы было у него такое место в душе, где можно чувствовать себя как в коконе, спокойно, надежно... Показать ему, что мир многогранный и интересный, научить мыслить креативно. Еще дать ему пример крепкой семьи, где все уважают и ценят друг друга. Но при этом самой не потеряться как личности, чтобы не стать "уставшей мамой", а оставаться человеком со своими жизненными интересами, иметь что-то свое помимо семьи, где можно черпать энергию. То, о чем я говорю, у меня самой не было. Поэтому мне придется самой нащупывать правильный путь. Мои родители живут рядом, поэтому я не смогу избавиться от влияния своего прошлого, и мне придется пройти еще и те процессы сепарации, которые я не прошла в детстве во время возрастных кризисов. Мне предстоит много работы, но я хочу жить осознанно.
Вчера любимый ушел на дежурство в ДНД (добровольная народная дружина), я укладывала Кирилла спать. Только он вроде бы заснул, я его переложила в кроватку, сама быстренько на кухню доваривать суп, как он тут же просыпается. Я к нему, он потихоньку засыпает, я опять на кухню, а он тут же снова рыдать. На третий раз я уже сама разрыдалась, Кирилл смотрит на меня, не понимает, что происходит, и рыдает пуще прежнего. Так я его прижимала к себе и плакала. Настолько накатывает усталость и переживания, вроде бы и незаметно, но постоянно по чуть-чуть, а потом ходишь, опустив голову, и ничего не радует. Открываешь утром глаза, малыш уже проснулся, стоит рядом на четвереньках и пытается сказать тебе "Эй, смотри, новый день настал, столько всего интересного, пойдем скорее!". Смотришь на него, переполняет счастье, а сама такая уставшая, еще больше, чем вечером... Меня гложет груз от неисполненных ожиданий, своих собственных. Все мы представляем, и я тоже, какой я буду мамой, какой женой, как сложится карьера, какие события будут в моей жизни, как я буду выглядеть. А все складывается совсем не так, и начинаются мысли: ничего не получается, все не так, все плохо. Реально, все не плохо, все очень даже хорошо. Я знаю миллион примеров, когда жизнь складывается намного труднее. Но в моей голове уже сложился образ, как все должно быть, он складывался годами, и теперь я не могу себя взять в руки. Вот, например, многие девушки годами представляют свою свадьбу. Все планируют, записывают, даже делают альбомы с фотографиями и вырезками из журналов, какое у них будет платье и какой будет торт. Некоторые мои знакомые девушки за год заказывали ресторан, покупали платье, записывали музыку, договаривались с парикмахером, визажистом, тамадой, рассылали пригласительные... За месяц до торжества все уже было готово. А не дай Бог что-то идет наперекосяк, то все, это катастрофа! Я никогда не представляла своей свадьбы. Точно знала, что не хочу много шума и внимания к себе. Мы с мужем решили пожениться после 6 лет совместной жизни, просто гуляли по Львову, зашли в Золотой век и купили кольца. А вернулись домой и подали заявление в ЗАГС. Сначала хотела просто расписаться, без свидетелей, но моя мама очень переживала, что родные обидятся, и я ей сказала: "Делай, что хочешь". Купили с мужем вышиванки, свадьба была в украинском стиле, сами делали все украшения для зала, я заказывала только бокалы. Оказалось свободным кафе на выбранную дату, нашлось место и у парикмахера, и у визажиста, и у маникюрши, и фотограф оказался свободен... Все прошло отлично, даже погода была классная, хотя до этого две недели (август) было холодно. Никто не брал кредитов, не нанимал лимузинов, не было салютов (но мы запускали небесные фонарики;))) Я рассказала эту историю вот к чему. Не было завышенных ожиданий, соответственно, не было переживаний и разочарований в итоге. Но в семейной жизни все не так. Я с самого детства представляла, какой я буду мамой и женой, хозяйкой и женщиной вообще. У меня в семье непростые отношения с родителями. Без экстрима, но куча недоговоренностей и обид, и я часто обещала себе, что я так делать или говорить не буду, а точно буду делать так-то и так-то. Я несколько лет до зачатия читала блоги о развитии детей, и о том, как маме все успевать с ребенком, и как строить отношения с мужем. Но оказалось все не так. Я сама интроверт, к тому же меланхолик, я люблю дождь и осень, чай и печеньки, читать и вышивать, и чтобы меня не выдергивали из моего кокона. А муж мой холерик. Он вспылит без причины и очень быстро отойдет, а я потом буду несколько дней это переваривать и переживать, он уже и забудет обо всем. Кирилл тоже родился холериком, у него переход от смеха до истерики и обратно за секунды, хотя в целом он некапризный ребенок. И еще он очень, очень активный. А я замедленная по жизни, и не могу с ним вместе ничего делать. Я-то думала, что ребеночек будет похожим на меня. У меня не было колик, родители не знали, когда у меня лезут зубы, я ничего не тянула в рот, меня можно было оставить на диване, обложив игрушками, а самим убежать стоять в очереди, когда в гастроном завезли детские пюрешки (дело было в дефицитных 90-х). Кирилла невозможно оставить даже в комнате на минуту, мы все проходим на 100%, и колики, и зубы, и сопли. К вечеру у меня мигрень и полный хаос вокруг меня. А ведь я его очень люблю, он мое маленькое счастье, более того, я еще детей хочу, а не могу справиться даже с одним... В общем и целом, об этом я и плакала. Надо заметить, мне стало легче. Иногда надо действительно поплакать, излить свою усталость и переживания. И надо обязательно помнить о своих достижениях, радоваться тому, что у тебя уже есть!
А там и муж вернулся. Лег спать с нами. Обычно он спит в другой комнате, чтобы выспаться перед работой. Утром забрал Кирилла поиграть, а я поспала еще часик, а потом поубирал дома, я почти ничего сегодня не делала. Спасибо тебе, любимый