Войти Регистрация
Винни — 6 лет 4 месяца
Тигра — 6 лет 4 месяца
Франция
27 апреля 2017, 17:50   •  Цитатник

Очень отзывается этот текст. Продублирую его у себя, чтобы перечитывать в нужный момент:

Читать далее →

24 апреля 2017, 22:41   •  Цитатник
19 февраля 2017, 17:48   •  Цитатник

вдогонку хочется опубликовать статью из той же серии:

Нас не учили себя жалеть

Нас не учили себя жалеть. Женскую часть населения особенно не учили. Если силы есть, если ты ползаешь и дышишь, ты должен функционировать и отдавать себя, тогда ты будешь хорошая мать и настоящая хозяйка. Свободы выбора не остается: хочешь - не хочешь, ты должен это делать.

Читать далее →

Посмотреть 6 комментариев

19 февраля 2017, 09:58   •  Цитатник

Свой рецепт счастья

На формирование моих воспитательных убеждений когда-то оказали влияние две женщины - мамы. Обеим было чуть за 50 лет, у обеих были мужья, дети, внуки и обе работали со мной в одном бюджетном образовательном учреждении - на этом их сходство заканчивалось. А ключевым отличием было их отношение к себе.

Читать далее →

Посмотреть 8 комментариев

24 января 2016, 17:01   •  Цитатник

Ориентация на ровесников - не единственная возможная причи­на, по которой естественный порядок привязанности может быть на­рушен. Это может случиться и в других обстоятельствах - например, если родители проецируют на ребенка свои нереализованные по­требности.

Читать далее →

18 января 2016, 17:03   •  Цитатник

· В наши дни концепция родительской силы не популярна. Буду­чи детьми, многие из нас испытали на себе всю силу родительской власти и слишком хорошо поняли, как велика опасность злоупотре­бления ею. Мы не забываем о том, что власть вводит в соблазн, мы по опыту знаем, что тем, кто стремится к власти, чтобы влиять на других, нельзя доверять. В некоторых случаях слово «власть» при­обретает негативную окраску, как, например, в прилагательном «вла­столюбивый» и в выражении «жажда власти». Не удивительно, что многие стараются воздерживаться от ее использования - подобное отношение я часто встречаю среди родителей и педагогов.

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

12 января 2016, 17:36   •  Цитатник

Впервые я услышала о ней из книг Людмилы Петрановской.
И что-то во мне отозвалось. И чем больше я встречала обрывков по этой теме, тем сильнее она меня интересовала.

Читать далее →

Посмотреть 6 комментариев

1 января 2016, 16:56   •  Цитатник

Сейчас у многих начинаются новогодние каникулы. И большинство проводит их в кругу семьи.
И именно в это время мне хочется поделиться в качестве пожелания с уже наступившим Новым 2016 годом одной из статей Людмилы Петрановской:

«ОНИ СЛИШКОМ БЫСТРО ВЫРАСТАЮТ...

С детьми столько забот, хлопот. Порой думаешь: поскорей бы уже выросли, жить дали своей жизнью... А вырастают, и вдруг понимаешь, как же мало ценил отпущенное вам драгоценное время детства.

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

13 декабря 2015, 16:29   •  Цитатник
как о примитивном способе достижения желаемого

·
Как формируется у ребенка коммуникативная компетентность? Конечно, в общении со «своими» взрослыми. Чем больше времени они проводят с ребенком, чем более открыты и искренни с ним, чем чаще говорят о своих чувствах, о том, что им нравится и не нравится и почему; чем сложнее, тоньше, разнообразнее та обратная связь, которую получает ребёнок от взрослых в ответ на каждый свой поступок, тем лучше условия его коммуникативного развития. При этом одно из важнейших условий - отсутствие тотального стресса, постоянного страха или чувства одиночества. Стресс «обжигает» лимбическую систему, делает ее невосприимчивой к нюансам, и ребенок реагирует только на грубые, явные проявления окружающих: «Пока не заорешь, не понимает». Если ребенок элементарно боится своих родителей или практически их не видит, у него формируется грубое, примитивное коммуникативное поведение (истерики, крики, агрессия, ступор и т. д.).

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

12 декабря 2015, 13:06   •  Цитатник

Ребенку нужна уверенность в том, что его взрослый любит его, помнит о нем, что он всегда на его стороне и к нему всегда можно обратиться за помощью. Важно знать, что его любят не только тогда, когда им полностью довольны и все разрешают, что наши «надо» и «нельзя» не означают отвержения.

Ребенку необходимо чувствовать, что его взрослый «знает, как надо», что есть правила и границы дозволенного, потому что без этого ему страшно и неуютно. Ребенок прекрасно чувствует, что сам еще не способен полностью управлять своим поведением и справляться со своими эмоциями, ему нужен родитель как надежный «контейнер» для его, ребенка, несовершенства, как молодому деревцу нужны бывают опора и заграждение.

Ребенку необходимо быть успешным, преодолевать собственное неумение, сопротивление, страх, чувствовать, что он растет, что сегодня знает и умеет больше, чем вчера. Даже если сию секунду он больше всего на свете хочет, чтобы не надо было идти к зубному врачу или писать контрольную, другая его часть мечтает преодолеть трудности и иметь основания гордиться собой.

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

22 октября 2015, 16:32   •  Цитатник

И в продолжение предыдущего - предложения Петрановской о том, как из этого выбраться, если вы уже там. И как не допускать того, чтобы там оказаться:

Читать далее →

Посмотреть 10 комментариев

22 октября 2015, 16:26   •  Цитатник

Что самое-самое главное в деле воспитания детей?

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария

15 октября 2015, 17:20   •  Цитатник

"Ребенок очень боится сдавать кровь, нам его жалко, он так горько плачет, нам кажется, что мы изверги и бесчувственные люди, которые мучат малыша.

Малыш очень тоскует, когда родителей нет дома, он рыдает, упрашивает не уходить, не уезжать, цепляется руками. Это очень тягостно, мучительно, особенно если никакой возможности остаться дома и не пойти у вас нет.

Ребенку тяжело и скучно учиться в школе, для него домашние задания - сущее наказание, пытка, он их ненавидит. И родитель чувствует себя надсмотрщиком, заставляющим дитя давиться ненавистными знаниями, умениями и навыками.

Что происходит в подобных случаях? Мы видим, что ребенок испытывает сильные и неприятные чувства. Мы понимаем, что эти чувства заставляют его вести себя нежелательным для нас образом: плакать, не засыпать, отлынивать от уроков. Нам жаль его, но мы не можем избавить его от самой ситуации: кровь сдать надо, на работу уходить надо, спать надо, уроки делать надо. Получается, что мы плохие родители - не можем защитить своего ребенка, избавить его от страданий! Как говорится, не мать, а ехидна. И мы начинаем сердиться на себя и на ребенка за то, что он испытывает это чувство.

Мы требуем: «Прекрати бояться! Ты же мужчина! Как не стыдно плакать!», «Имей совесть, я провел с тобой все выходные!», «Тебе лишь бы играть, а учиться не желаешь! Что ты устраиваешь каждый раз концерт из уроков!» И этим мы намертво запираем ситуацию. Ребенок не может по нашему приказу перестать чувствовать то, что чувствует. Он просто видит, что мы им недовольны, и к уже имеющимся страху, тоске, отчаянию прибавляется угроза привязанности и связанная с ней тревога. Если у него и были до этого какие-то внутренние ресурсы, чтобы справиться с собой, то теперь их уже точно нету. Он заходится слезами, вцепляется в родителей мертвой хваткой или, наоборот, замыкается, становится совершенно недоступен для любых уговоров.

Читать далее →

Посмотреть 6 комментариев

13 октября 2015, 19:56   •  Цитатник

в дополнение к предыдущему:

· Неудобное поведение ребенка, связанное с конкретным моментом (переутомлен, испуган) или с возрастом (капризы трехлеток, перепады настроения и ершистость подростков), разумнее всего просто переждать. Пытаться менять поведение ребенка, обусловленное просто возрастом или моментом, - это все равно что зимой бороться с сугробами. Можно, конечно, все время сметать снег с любимой клумбы. День за днем, не зная отдыха. Но не проще ли подождать, когда в апреле все само за три дня растает? Да и для цветов полезнее получить все, что предусмотрено природой: и снег, и талые воды, и солнечные лучи. Освобожденные от зимнего укрытия насильственно, просто потому что мы не желаем ждать, они могут просто померзнуть. Как, например, тот малыш из автобуса, который в результате может получить стойкий невроз и потом его всю жизнь будет тошнить в транспорте.
Ничего не бывает просто так. Трехлетке нужно научиться настаивать на своем. И поэтому он будет скандалить, и капризничать, и говорить «нет» - этого требует задача возраста. Перевозбудившемуся на детском празднике ребенку нужно сбросить напряжение в слезах или дикой беготне. Подростку нужно внутренне отделиться от родителей, обрести самостоятельность суждений, и поэтому необходимо научиться спорить с ними и видеть их несовершенство. Потерявшему любимую собаку ребенку нужно утратить на время интерес к учебе, потому что все его душевные силы мобилизованы на переживание горя.

Читать далее →

Посмотреть 2 комментария