Лита

И еще про имена.

Однажды, много лет назад, мне надо было срочно связаться с одним товарищем, а сделать это можно было только через вконтакт. Я повздыхала-повздыхала, что столько лет удавалось избежать проклятущей соцсети, и завела себе аккаунт, назвавшись для конспирации Гадей Хреновой. С товарищем связалась и благополучно забыла всю эту историю на долгие годы. А тут давече приключилось со мной такое, что я два месяца сидела по 15 часов в постели со смартфоном в руках и кормила. И когда мне уже до чертиков надоели Солитер и 2048, я возжелала новых развлечений и пошла во все тяжкие - установила Вацап, Вконтакт и приложение "Развитие вашего ребенка по дням" (отличный способ развить у себя нервный тик), вспомнила свой вконтактный аккаунт, вступила в кучу групп, завела друзей и вот решила привести в порядок профиль. И все получилось красивенько и гламурненько кроме имени. Бдительные админы не дают всем подряд баловаться и менять имя туда-сюда. Причем то, что я меняю в профиле пол, возраст, статус, страну проживания их вообще не смущает. Ну мало ли, сегодня девочка, завтра мальчик - с кем не бывает. Но имя не трожь! Я уже по-всякому пробовала - писать на латинице, на кириллице, санскритом и иероглифами, менять только имя, только фамилию, менять по одной букве - ни фига. "Ваш запрос проверяется нашими модераторами" - как вот, интересно, они его проверяют? Смотрят, ага, Гадя Хренова, мужчина 278 лет из Сьерра-Леоне хочет поменять имя на Литка Улиткова - ну явный жеж гон! И пишут мне каждый раз, мол, мы очень сожалеем, но запрос ваш, дорогой Гадя, пришлось отклонить. И вообще, хватит заниматься глупостями, не маленький ведь уже мужик, 278 лет как-никак, неужто в вашей Сьерра-Леоне заняться больше нечем?

Но зато одноклассники меня точно не найдут, это да.

Милый друг Никитушка, который семь лет удачно избегал встречи с сотрудниками военкомата, волею судеб сейчас все-таки вынужден отдавать долг родине. И очень страдает на службе Отечеству. И каждый божий день со всем пылом и страстью живописует мне свои страдания: и компа-то нет, а только смартфон, планшет и ноутбук, и вай-фая не завезли, только 3G, и на машине не покататься, одни только БТРы. Самое, конечно, трагичное, - отсутствие телочек и присутствие вместо этого полной казармы бывших студентов матмеха. В своих страданиях Никитушка дошел уже до такой глубины, что даже решился в моем чатике озвучить сакраментальное, мол, лучше один раз родить, чем каждый день бриться и служить в армии. Но так как я тоже сейчас в теме, то мне очень захотелось сказать: "да что ты знаешь о боли ежедневном бритье?" Вместо этого я ласково пожелала: "Чтоб тебе, сцуко, родиться в следущей жизни морским коньком".

Морской конек стал моим кумиром еще во времена жуткого токсикоза, когда я два месяца висела вниз головой над унитазом. Меня в ту пору регулярно спрашивали, как я себя чувствую, я отвечала: "Как беременная женщина - от всего тошнит, все раздражает, бросаюсь на людей". А возлюбленный мой супруг, регулярно наблюдая в сортире мою изящно выгнутую спину и откляченный зад, участливо говорил: "Я бы с радостью поменялся с тобой местами. Но, увы, это невозможно." Ну то есть, вы понимаете, да? Только медитация и мысли о морском коньке уберегли меня от рукоприкладства.

Рассказываю, в чем фишка. После конского секаса хитропопая морская кобылка откладывает икру в набрюшную сумку самца и быстро сваливает. И все, никакого тебе токсикоза, изжоги, растяжек и молочницы. А морской конь как честный парень вынашивает потомство и даже испытывает что-то вроде родовых мук, когда мальки прорывают папкину сумку и отправляются в большой мир.

Вощим, девочки, помните о морских коньках и верьте во вселенскую справедливость.

Мне мама (!) вчера разрешила (!!) идти по улице без шапки (!!!) Так и сказала: "Тепло же, чего ты зимний берет напялила?" Чтобы было понятно, это человек, который последние восемнадцать лет звонит мне каждую неделю и спрашивает, ношу ли я шерстяные колготки или шлындраю с голой жопой. Даже в Египте в августе. А тут - нате вам! Надо было только дожить до тридцати четырех лет и родить двух детей и уже можно весной в +10 ходить без шапки.

А я как приехала из роддома, так все руки не доходят достать демисезонные шмотки. Так до лета, наверное, и прохожу в уггах и пуховике для беременных.

Каждый раз, когда приезжает свекровь, я с удивлением обнаруживаю, что в нашей квартире есть телевизор, а в нашей стране все еще существует телевидение. За один вечер я посмотрела "Давай поженимся", "Уральские пельмени" и новости по какому-то из каналов. Море впечатлений, а по уровню эмоционального накала это даже круче, чем поход с двумя младенчиками в педиатричку. Но самый шок и трепет, это кусочек рекламы, где красивая тетенька призывает рекламных барышень и телезрителей "сбросить оковы пищеварения" и, видимо, перейти на фотосинтез. И это в то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра я каждый вечер объясняю дочерям, мучающимся от коликов, что да, вот такая вот фигня и теперь на всю жизнь, придется есть через рот, какать через попу и как-то внутри себя это все переваривать, и надо поскорей с этим свыкнуться.

А тут, оказывается, прогрессивное человечество уже вовсю от пищеварения отказывается. Теперь буду с нетерпением ждать продолжения. Может быть, в следущий раз оковы теплообмена или гравитации будут сбрасывать.