Татьяна

Настроя нет, всё раздражает... Выходя на улицу понимаю, что живу в стране "непуганых идиотов":

- пандус на крыльце в парадной поломан,  прошу председателя ( кооперативный дом) исправить положение, ответ один "Нет денег" (да хрена ведь платим) - одну металическую палку приварить

- светофоры настороены так. что мамам с колясками да беременным приходится показывать свои спринтерские достижения

- проходя мимо дворника в одном из дворов ( на море с утра рулили с детворой) заметила как он поливает водой из шланга мусорный бак ПОЛНЫЙ. Естейственно вонь и потоки вонючего мусора. КРАСОТА.

- в выходной день в 10 утра в супермаркете работает две кассы и мы с ребетёнками стоим в очереди больше часа

- и такого ещё пруд пруди... завалит по самые уши.

А может просто ПМС? И жара .... у нас в Одессе бесконечная жара.

Каждый выбирает для себя 
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираем тоже - как умеем.
Ни к кому претензий не имеем.
Каждый выбирает для себя!
                               Юрий Левитанский 
 В жизни порой цитировала так часто, в ответ на все вопросы : " Как ты можешь так жить?" " И почему ты так поступаешь?" - что почти стало девизом.

Итак, нас остаётся всё меньше и меньше... Все мы находились в полной уверености, что относимся к большиму числу женщин, рожающих на 38 неделе и не дотягивающих до ПДР. Но... близится срок, отходит пробка, появляются выделения, беспокоят треньки, а родов всё нет и нет... Счастливиц, уже увидивших своих малышат, мы искренне поздравляем, а в голове всё время крутится мысль: " Ну когда ж ? может сегодня ночью?"( как ни странно в предыдущие разы схватки у меня начинались именно ночью и рожала я аккурат утречком, может потому что утречко люблю) Девчёнки-беременяшки, ну что поддержим друг друга? Уверенна что многие откликнувшиеся на мой пост увидят своих малышат ещё до конца недели... Но и другим, которые ещё ходят и терпят, тоже нужна поддержка и увереность, что мы не одни "слоны". Одним словом предлагаю составить перепесь,сколько нас на понедельник 19 января осталось....

Считаем дни, считаем ночи, считаем минуты и часы. Реально понимаю, что пока срок не придёт - не рожу. И все эти стимулирующие средства только вред, но так устала. Не поверите. Мы с мужем стали похожи на двух спиритов. всёленькие круги под глазами от бессоных ночей. Вчера ночью проспав 4 часа, напустилась на него , почему мол не спит опять. Заставляла, пригрозила уйти в другую комнату - не помогло. Пока я к 5 часам не отрубилась - он не уснул, а в 6 ему на работу. Чувствую себя сволочью, несплю сама и не даю спать своим мужикам.

Вчера поняла что темпалгин, совсем не сильный анальгетик (стараюсь не увлекаться 3 таблетки в день). Правда спустя через полчаса после приёма живот уже болит несколько отстранённо, как зуб после анастезии. Начала волноваться ,что постоянно болит живот (при тренировачных схватках), может это ненормально? Но врачи молчат и малыш шевелится, не так активно, но с шевелюшечками - порядок. Одним словом - " терпи коза, а то мамой будешь". Врач в роддоме ждёт на этой неделе, я его перепугала на прошлой, говорит если немоготу терпеть, то может постимулировать. Но это ж не выход? Или решится на кесарево? Одним словом я в растеряности. Или с возрастом у нас нервные окончания увеличиваются, почему такие боли?

Что-то мне пару дней назад порвало... а вернее прорвало. О кризисе все говорят и везде, он уже коснулся всех и каждого. У кого-то стали задерживать з/п, кого-то сократили, кто-то не может подписать новые договора. Приостановилось производство. Люди не хотят вкладывать деньги, которые обесцениваются с каждым днём. Не правда ли чудесные мысли, весёленькая перспектива. У меня возник вопрос. Ну почему, как только я жду ребёнка, сразу начинается мировой экономический кризис.

В первый раз (мой) наша многострадальная молодая страна выходила из кризисного постсоветского периода. Ну если кто помнит: свет давали по часам, хорошо если бы огороды, ползуны шили сами. Вторая не намного ушла вперёд, но в стране уже положение чуть стало полегче.Зато мой бывший муж (папаня) решил что без работы ему на момент рождения второго ребёнка будет намного проще. Сами понимаете - радости никакой.

И вот опять, когда вроде всё наладилось и стабилизировалось - ЗАСАДА.

Села я, пригорюнилась, поплакала, конечно, как водится. Папа наш был в шоке - сидит его беременная жена и плачет навзрыд. На вопросы не отвечает, только ревёт белугой. Уже начал спрашивать с кем я общалась, не занает какие страшные тараканы у меня в голове живут. И на вопрос "Ну чего ж так убиваться?" один ответ "За жисть".

Как-то в одном из своих постов я писала о своей "безумной любви" к выходным. Казалось бы время когда муж приезжает раньше, девчёнки не в школе, весь день можно замечательно рспланировать и многое успеть ( в том числе и хорошо отдохнуть) - а я их не люблю.


Сегодня опять позвонили родственики моих девчёнок. Теперь неугомоная бабушка (бывшая свекровь) вручила трубку прабабушке (девочек) и та стала просить меня привезти девчёнок повидаться. Плохо одно, что я старательно делаю вид, что совести у меня нет, но она меня всё равно мучает, а вернее гложет. Особенно когда я разговариваю с прабабубей. Мои бабушки уже умерли, но ощущение побыть внучкой всё равно прекрасное, наверное поэтому отказывать старикам тяжелее всего. Но я отказала. Сослалась на свою болезнь (тем паче против истины не пошла) и не совсем здоровый вид девочек (опять же начали сопливить). Они не знают, что я беременна, а афишировать это у меня нет никакого желания. Пока удавалось прекрастно скрывать (сама удивляюсь как?). Вообще о своём положении никому не рассказываю, знают только те кто сталкивается со мной каждый день и мои близкие родственики. Может я и суеверна, но не верю я в чистоту человеческих помыслов. А людей, которые оч. хотят чтоб меня "Бог покарал", тем более. Тем паче там дочка (моя золовка) под 30 всё никак с личной жизнью не определится и тут я вся такая счастливая мать семейства.

Одним словом причин для невстречи с ними у меня оч.- и оч. много. Вот и сижу теперь с палкой о двух концах : и ехать значит нарывать себя на морально-психологический срыв и отказывать всегда, значит подавлять свою неблагодарную совесть, которая ох, как любит начинать свои выступления в самый неподходящий момент.

Вообщем-то все понимают, что невозможно получить прекрасное чудо, продолжение себя и своего любимого, не заплатив при этом чем-то. Женщина зачастую платит своей фигурой, здоровьем и свободным временем. Когда появляется малыш (убедилась на собственном опыте) - как женщина, специалист и просто приятный собеседник просто пререстаёшь существовать. Всё твоё время, внимание и мысли крутятся вокруг маленького комочка. Для меня этот период был определён на 2 года жизни ( так получилось, как будет в этот раз не знаю - во многом зависит от папы). Потом в голове уже стал возникать вопрос : " И где я в этой жизни?", пересматрелся гардероб, определилась со стилем после того как стала матерью.

По мере роста живота стала замечать за собой то же самое. Оч. мало стали интересовать проффесиональные навыки, всё чаще улыбаюсь глупенькой улыбкой прислушиваясь к жизни внутри себя и возникает проблема с гардеробом. Реально понимаю,что нет смысла его обновлять, пары вещей вполне достаточно, для того чтобы доходить свою снежную беременость. Но как быть, когда куртка не застёгивается и покупать нужно новую. Тут то я и столкунулась с "психологией беременной женщины" (то что я называю непоследовательность мысли): все вещи мне не нравитяся на себе. Смотрю, меряю и отхожу чуть ли не со слезами - " Ну что же я такая большая!". Хотя, как мама говорит " Знала же на что идёшь, так что терпи и порти нервы малышу". Вообщем-то так и ходим не зная, чего же делать - то ли мёрзнуть, то ли чехол для автомашины покупать. Папка на всё наше нытьё только снисходительно улыбается " Пойди и купи, что хочешь".

P.S. Напечатала пост, прочитала . А я ещё и косноязычной становлюсь - жуть.

Как-то давно научилась держать эмоции под контролем. Но с беременостью всё так просто не решишь. Наверное поэтому мы с мелким и прячимся от скоплений людей и вообще от друзей. А тут , блин, ситуация: на прошлой неделе попросили помочь девочке (жена друга мужа), якобы у неё угроза беремености и надо прерывать. Не хотела влезать, искать врача, договариваться, везти её, наконец. Но стало жалко, хоть и предлагала вызвать скорую, пусть отвезут в больницу и решат всё по месту. Вообщем, сделали девочке аборт, а она собрала через 3 дня вещи и ушла то ли к другому, то ли к маме. Не важно. Почему я должна на 6 мес. беремености брать такой грех на душу? В результате: друг приехал к нам и они с моим любимым всю ночь просидели с пивом. И у меня бессоная ночь. Нах... мне нужны чужие проблемы?

Есть люди, оценку действий, которым будут давать до конца жизни. Я, к моему большому сожелению, отношусь к категории этих людей. Своё мнение по поводу моих действий будут высказывать всегда и все желающие, наверное просто потому, что я не посылаю людей сразу нах...Ощущение жизни в стекляной банке далеко не из самых приятных и радостных. Почему я ненавязываю окружающему народу своё мнение, стиль поведения, воспитания, меню обеденого стола и прочее,прочее, прочее. Сейчас сижу банально и плачу, с невыносимым желанием спрятать голову в песок и вообще не общаться ни с кем. Отшельники были несомненно правы, уходя от бесконечно суетного общения.

. Вот такой вид приблизительно имеет моё настроение последние два дня. Злюсь по пустякам и срываюсь до крика, чего стараюсь не делать последнее время, а всё больше держать эмоции под контролем. Смотрела комедии - не помагает, даже не улыбнулась. в некоторых особо весёлых местах наворачиваются слёзы, пыталась вспомнить счастливые моменты в жизни - тот же результат. Вообщем это можно назвать жутким депрессняком.Незнаю связано ли это с тем (на мой взгляд - да), с тем что меня попросили найти врача и повести девочку на аборт. У неё 5-6 недель, но низко разположено яйцо и всё время кровит. Она не хочет сохранять такую стрёмную беременность (врачи в этих случаях советуют чистить). Лучше восстановися и беременить потом нормально. Это в принципе вообще не моё дело, но мне так гнусно на душе, я то знаю что там живой малыш и что можно приложить училия и выносить его. Вообщем мы с мелким видимо всё очень трагично переживаем. Только мне всегда непонятно почему мне достаются такие жуткие дела (полностью противоречащие моему восприятию), да ещё и в такое неподходящее время. Результат : договорилась с врачём, назначила встречу - послезавтра везу её на процедуру.

Вдруг стало жаль гинекологов, им с этим приходится сталкиваться каждый день и впервые не пожалела о том, что не пошла в медецинский.

Страхи бывают разные. Детские: с боязнью к чулану, в котором обязательно сидит "бабай", с ужасом к "гробу на колёсиках", который непременно приезжает по ночам и т.п. ерундой. Школьные: с дрожью в коленях перед экзаменом, и неприятной оскоминой по поводу не выученого урока. У взрослых тоже куча своих страхов. О некоторых мы говорим вслух, некоторые тщательно проговариваем про себя, в надежеде что проговоренное не так страшно. О каких-то догадаваемся, а некоторые прячутся глубоко в подсознании. И как быть со страхами, которые выползают наружу в самый неподходящий момент. Например, когда ждёшь ребёнка. Что может быть радостнее ... И это даже не подсознательный страх потерять своё маленькое чудо ( он осознанный и зачастую контралируемый, не зря же мы в случае даже мелкой тревоги бежим к врачу), какой-то забытый иногда выстраданый и выправимый комплекс вдруг вырывается наружу... И что тогда?

Давно считаю себя более-менее уравновешенной женщиной, непридающей значения мелочам, потому что в жизни есть главное и неглавное. Главное - поступки, не главное - слова, потому что могут слишком отличаться. Но сейчас, все страхи, с которыми простилась, которых вроде и не было - вдруг проснулись и начали грызть с удвоенной силой.

Мама говорила мне: " Не бойся ни чего особенно сильно - чего боишься то и случается" . Как бороться с подсознательными страхами? Психологи, ау, дайте ответ

Чувствую себя по прежнему отвратительно. При этом ещё периодически добавляется хандра по поводу не совершенства человеческой природы... О, Господи! А я то уже считала, что прошла варианты на тему "плохих" и "хороших" и научилась с пониманием относится к человеческим слабостям. Может это просто хандра беременных? Вроде как мне положено радоваться, а мне просто хочется спрятать голову в песок или напустится на каждого "проштрафившегося".

Пришли с девчёнками на детскую площадку, там как обычно многолюдно, многошумно... Дети лет 9-11 радостно ломают очередную качелю. Я к ним : "Зачем это делать?", убило другое площадка полна папочек и мамочек с чадами, а мне как обычно больше всех надо. Я иногда чувствую себя угнетателем подростков,когда на малышёвской горке прошу полудозревших подростков перестать ругаться матом на всю площадку... Ну не готовы мои дети ещё к таким оборотам русской речи.

Почему таких идиоток, как я, единицы, а большенству родителей,извените за выражение, насрать.