Ирина

Лет 10 назад подарил мне муж цифровой Nikon, мыльница, но всяко удобнее, чем пленочный «гробик» таскать. Фотоаппарат мужественно вынес все тяготы и невзгоды моей жизни: падение с высоты, облизывание/обкусывание конём, даже Турцию с моей одинокой подругой, которая у меня туда его попросила. И вот поехав в Грецию лет 7 назад, я забыла взять с собой карту памяти, а внутренняя память вмещала снимков 10.

Сделав эти 10 снимков, я положила фотоаппарат в чемодан и забыла про него. А дома он мне выдал фразу, что-де карта не может быть прочитана, хотя там карты никакой не было. Я забила на бзик китайской индустрии, положила его на полку, доставала раз в год, включала, вздыхала, выключала. И вот месяц назад я стала потихоньку разгребать шкафы, достала фотоаппарат в коме, решила поискать решение проблемы в интернете. Каким-то людям помогло форматирование карты, кому-то - сброс настроек. Я все это делала - без толку. И тут мне попадается на глаза комментарий техасского товарища, который пишет, что пшикнул спиртом на контакты внутри фотоаппарата, и все заработало.

А у меня стоит два литра спирта и ни одной пшикалки. Но я-то знаю, что спирт испаряется. «Капну аккуратненько, палочкой ватной пошурую, может, получится что-нибудь», - такими были мои мысли.

Но я и «аккуратненько» - понятия несовместимые. Бедный китайский аппарат принял на грудь дозу, от которой китайского хомячка разорвало бы на куски. Слушая, как спирт булькает в трясущемся фотоаппарате, я ощущала себя тем самым русским, про которого складывают байки. Ибо для получения малых доз спирта, мы не пользуемся пшикалками, мы наливаем его в крышку!

Я понадеялась, что спирт из внутренностей потихоньку испарится. Надеялась недели три. В общем, творение китайского фотопрома было собрано на совесть, без щелей и отверстий, откуда спирт мог бы испаряться.

Включив его через неделю, я получила вдобавок еще окончательно дезориентированный объектив, который выдвинулся, ииикнул и отказался задвигаться внутрь. А экран, радостно мигая, светился буквами, что линзы окосели и работать не хотят.

Ну и кому я могла отдать такой эрегированный фотоаппарат? Вздохнув, положила его на полочку взад и забыла про него.

Через месяц забвения алкоголика-предателя я достала его на белый свет, поморщилась от перегара, вставила аккумулятор, опять ошибка линз. И тут во мне проснулась вторая половина советского человека, который для починки телевизора стучит по нему. Я стала робко выстукивать «цыганочку» по застывшему объективу, периодически его подкручивая туда-сюда, и ОН ЗАРАБОТАЛ!!!!

Я даже смогла посмотреть те самые греческие фотографии семилетней давности.

После таких испытаний зову его нежно дракошей (Дракулой), отдам, наверное, сыну, пусть тренируется. Теперь фотоаппарату уже ничего не страшно.

Пришла мне сегодня рассылка от книжного магазина «лабиринт». Мол, мы все чумачедшие, зубами отгрызаем от себя прибыль и дарим вам, любимые наши читатели и деньгодаватели, аж 16процентную скидку вдобавок к уже имеющейся у вас. А у нас, у меня то есть, это 15%. Итого получается скидка в 31%.

Я радостно «бегу» в этот самый магазин, думаю, чем порадовать себя, ребенка, дочитывающего Карлсона и папу, прочитавшего шантарам. бухаю в корзину книжек 20, а потом догадываюсь сравнить цены на книги, которые я покупала в декабре с обычной скидкой. И чо я вижу?

Если я книжку Рубиной покупала за 331 рупь, то теперь с аццкой скидкой она бы мне обошлась в 362 рубля.

«Какие-то жалкие 31 рубль»,- скажете вы. Но я обычно там не меньше 10-15 наименований заказываю.

Сижу я, значит, ужинаю и просматриваю распродажный сайт на предмет возможной покупки мужу куртки на весну. Дизайнерская, значит, верхняя одежда. И тут натыкаюсь на ЭТО! В момент кратковременного стресса и попыток осознать, как такая хня может стоить изначально 1100 баксов, а со скидкой 500, сожрала почти всю шоколадку.

Кто-нить хочет любимому на ДСВ (день святого Валентина) или на 23 подарить такое?

Можно в бЭлом варианте

А можно и в чОрном

А вот такую куртку за тыщу баксов (а сначала больше двух тысяч долларей стоила)?

Главное, в таком по ночам в Бирюлево, Бутово и Капотне не ходить :)

Вот прожила я на свете 30 лет и не подозревала, что у клубники есть кожура.

Оказывается, есть. И от нее надо непременно избавляться. Можно ножом, можно зубами. Главное, чтобы кожуры не было. Об этом мне сегодня заявил мой ребенок, протягивая ягоду. Ну. маме не западло. Обстругала пять ягод, чадо съело и свалило на кота наклейки клеить.

Клубника - это фигня. Вот я вчера виноградинки от той же самой пресловутой кожуры чистила - вот это была жесть. А ребенок у меня виноград ой как любит. Но с кожурой не ест. Ладно бы просто не ел, так он ужаснючие истерики с всхлипываниями и заиканиями устраивает по поводу необходимого разоблачения виноградинок. И ведь реально важно ребенку, чтобы без кожуры.

А сосиски и колбаса у меня уже отработанные варианты.

Теперь с ужасом жду эволюции этой бескожуристости. «Мама, почисть гречку от кожуры»… или рис..

Уезжали с ребенком на дачу на несколько дней. Чтобы папа наш не голодал, нарезала окрошечную смесь и запихнула в морозилку, чтобы не испортилась. Сейчас достала, поставила на стол, чтобы разморозилась, ушла в комнату. Возвращаюсь и наблюдаю картину, от которой слезы на глаза наворачиваются: сын стащил коробочку с этими промерзшими насквозь овощами-колбасой и младенческими пухлыми пальчиками выковыривает оттуда кусочки колбасы.

Все нормальные люди сегодня с утра ели куличи и бились яйцами, а у ребенка на 10 утра было назначено лечение зубов под общим наркозом. Соответственно, с 4 утра не жрамши, с 7 утра ребенок превратился в верблюда, бредущего в пустыне, где нет ни капли воды. Решив, что жрать завтрак и пить кофий перед голодным ребенком - это предательство чистой воды, с мужем тоже превратились в пустынных верблюдов.

Приехали в больничку, ребенку показали маску для наркоза, дали пощупать, решили, что играем в космонавтов и летим на Луну. Потом к маске подсоединили шланг, и газы пошли. Усыпляли севораном - наиболее безопасным на данный момент ингаляционным анестетиком. Сидишь в кресле, держишь ребенка на коленях и прижимаешь ему маску к лицу, а он лепечет «всё-всё-всё» и пытается эту маску оттолкнуть. Коленки дрожат, на глазах слезы, а надо же всего этого не показывать, чтобы ребенок не запаниковал. Никому таких хреновых ощущений не пожелаю. Заснул, забрали, положили на кресло, сняли носки-штаны, на большой палец ноги прицепили датчик, ввели катетер в вену на ноге и выпроводили меня восвояси.

Почему родителей не отключают вместе с ребенком, хоть кувалдой по голове. За два с половиной часа ожидания изгрызены все десять ногтей(я), выкурена половина пачки сигарет (муж), нервно перелистаны 5 журналов «гламур».

Вышел доктор, позвал в кабинет, сказал, что всё закончили, и ребенок скоро проснется. Зашли. Первый раз в жизни видела бледного пухлого ребенка. Хрипит, храпит, сухие губы, зубы, язык. Пластырь на ноге от иглы катетера.

Чтобы снизить уровень возбуждения после наркоза, дают минут 15-20 поспать обычным сном, потом потихоньку будишь. И имеешь ревущего ребенка, мучающегося сушняком и дезориентированного в пространстве. Видимо, пока ковырялись во рту у него, опухли мягкие ткани губ, и пить из поильника было невозможно. Отпаивала из стаканчика, половина воды проливалось. Но отошел от всего этого быстро: через пару часов имели бегающего ребенка, который кадрил всех официанток в кафе и пытался увести от родителей голубоглазую блондинку.

Надеюсь, проведенного апгрейда зубов хватит лет до четырех, когда ребенок согласится сидеть сам с открытым ртом.

В общей сложности, пролечили 7 зубов.

Пойду завтра за индикатором налета и за щеткой.

Вот и мой плюшевый оптимистичный младенец накрылся очередным кризисным тазом. Все дни напролет - вопли, слезы, стоны, приползания ко мне на коленках, новое желание каждую микросекунду.

Это случилось!
А началось все 5 октября, когда я оплатила заказ с зимними аксессуарами для коляски. Эти немцы - страшные люди. Покупая машину или коляску, ты получаешь некий остов, который за дополнительные деньги ты как-то улучшаешь. Для "прокачки" были заказаны всякие антимоскитные сетки и зимне-летние накидки на ноги. Обещали выслать через полтора месяца.
23 ноября заказ был выслан, 30 ноября попал на таможню, а 5 декабря - в ЕМС. И всё. Я растила дзен, звонила по всем телефонам, оформляла претензии и кутала ребенка в одеяльца при выходе на прогулки. Патамушта была тока голая люлька без всяких укрывательных прибамбасов.
И наконец-то на прошлой неделе мне позвонили и сказали, что нашли мою посылку, правда, разорванную и потяжелевшую. Но мне было уже фиолетово. Героический муж (моя любовь к нему стала прямо-таки безграничной) загрузил меня с сыном в машину и отвез за посылкой. Весь мой заказ был цел и невредим. А еще вдобавок туда зачем-то впихнули туфли, рубашку и подставку под мотоцикл. В сообщество покупок написала, конечно, но слабо верится, что хозяева найдутся.
Если еще не потеряется кошелек, и на этой неделе получим автокресла, то я буду считать почту России восьмым чудом света.