Сегодня на пляже Матвей устроил вынос мозга по поводу того, что не мог алычу сам с дерева достать. Причина была в перегрузе впечатлениями, кажется, а повод вот такой был.
Я очень хорошо отдыхаю, нервы приходят в порядок, поэтому выдержала я очень долго. И вот с "полным баком", не дерганая, смогла прочувствовать и посмотреть со стороны на свои реакции.
Удивило опять то, что несмотря на знание мат.части, я постоянно скатываюсь в объяснения. И ещё помощь. Пятьсот вариантов готова была предложить на выбор, как достать алычу. И это не есть хорошо, - подумала я. Потому что, во-первых, лишаю ребёнка возможности искать решения в ситуациях, когда ему не совсем комфортно. (Когда он в порядке, он сам прекрасно справляется, а тут надо и успокоиться и только потом выход).
Во-вторых, самое главное - я воспринимаю только само сообщение и не вижу скрытое сообщение. Чаще всего это какая-то эмоция, с которой он не справляется или неудовлетворённая базовая потребность (сон, еда, безопаность). В большинстве случаев не получается сразу удовлетворить эту потребность, но этого и не нужно. Ребёнок поведением кричит: "Мне плохо!" Ему достаточно, если я скажу, что слышу его, покажу ему, что я принимаю и принимаю его эмоцию.
Мне с этим трудно, потому что я как мужчина - сразу предлагаю варианты решения, когда мне жалуются на что-то. В большинстве же случаев и детям, и взрослым нужна поддержка, помощь в переходе к нормальному состоянию, когда перестаёт выть сирена тревоги, и человек сам способен принять решение, подумать, обратиться за советом. Вот этим утешением, мостиком в нормальный и безопасный мир я забываю быть.
Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.
Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.
1. Физические наказания
Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится - значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.
2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание
Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.
3. Заискивание перед ребенком
Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.
4. Жалобы на жизнь
Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.
5. Обвинение ребенка в своих проблемах
Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.
6. Шантаж
Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.
7. Обесценивание чувств ребенка
Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.
8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний
Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.
9. Неумение признавать собственные ошибки
Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.
10. Вторжение в частную жизнь ребенка
Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.
11. Зацикленность на внешних успехах
Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.
12. Указание ребенку на его избалованность
Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.
13. Противоречивые требования к ребенку
Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.
14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком
Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.
15. Потеря контроля над собой
Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.
16. Употребление алкоголя и курение
Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.
17. Отношение родителей с финансами
Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.
18. Неумение выстроить отношения с супругом
Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.
19. Перекладывание ответственности на другого родителя
Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.
20. Неумение говорить людям “нет”
Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.
21. Переход в конфликте на сторону другого
Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.
22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка
Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.
Писала я о всплеске активности своей. Поактивничала, теперь затаилась.
Я не сторонник постоянной активности и развлечений для Матвея. Когда каждый день новые впечатления, забавы, ребёнок привыкает, что его развлекают. У него пропадает или сильно снижается стимул самому что-то придумывать. Потому что всегда мы склонны выбирать то, что легче. Во-вторых, когда мы куда-нибудь ездим - в гости, детские центры, мои дела - конечно, я с ним меньше чистого и качественного времени провожу. Меньше с ним общаюсь. Но поездки с двумя детьми - это почти работа, поэтому, приехав домой, я хочу покоя, а ещё ужин, что-нибудь убрать, поэтому и вечером меня с ребёнком нет.
Я против постоянного развлечения ребёнка и дома. У нас не работает почти принцип "делать вместе", потому что Матвей быстро устаёт мыть или пылесосить, кулинария его тоже мало занимает, но дома он всегда возле меня. Хоть и много играет и занимает себя сам, но постоянно прибегает - поцеловаться, рассказать, спросить что-то, дать мне новую роль.
Стала замечать, что с двумя детьми я стала довольствоваться в общении с Матвеем вот этим эффектом присутствия. Играть перестала. Только играть, а не играть и что-то делать.
Я и сама подумала, что буду в первой половине недели встречаться и дела делать, а конец недели будем нежиться дома, гнездоваться. Но чтобы я не передумала, Матвей мне опять выдал очередной пик стонов и недовольства всем, у меня поднялась температура, а сегодня снесло крышу мою окончательно. Благо Гош пришёл с работы рано - сижу вот лечусь в кафе.
Ребёнку нужна "добрая" мама, а не зрелища каждый день. Матвей стал вопрос повторять сразу два раза. Я сначала раздражалась, а потом поняла, что я часто не сразу слышу его бедного, и только от повторения вопроса "просыпаюсь".
Качественное время, разговоры глаза в глаза, больше ролевых игр - наш план на ближайшее время.
Писала я о всплеске активности своей. Поактивничала, теперь затаилась.
Я не сторонник постоянной активности и развлечений для Матвея. Когда каждый день новые впечатления, забавы, ребёнок привыкает, что его развлекают. У него пропадает или сильно снижается стимул самому что-то придумывать. Потому что всегда мы склонны выбирать то, что легче. Во-вторых, когда мы куда-нибудь ездим - в гости, детские центры, мои дела - конечно, я с ним меньше чистого и качественного времени провожу. Меньше с ним общаюсь. Но поездки с двумя детьми - это почти работа, поэтому, приехав домой, я хочу покоя, а ещё ужин, что-нибудь убрать, поэтому и вечером меня с ребёнком нет.
Я против постоянного развлечения ребёнка и дома. У нас не работает почти принцип "делать вместе", потому что Матвей быстро устаёт мыть или пылесосить, кулинария его тоже мало занимает, но дома он всегда возле меня. Хоть и много играет и занимает себя сам, но постоянно прибегает - поцеловаться, рассказать, спросить что-то, дать мне новую роль.
Стала замечать, что с двумя детьми я стала довольствоваться в общении с Матвеем вот этим эффектом присутствия. Играть перестала. Только играть, а не играть и что-то делать.
Я и сама подумала, что буду в первой половине недели встречаться и дела делать, а конец недели будем нежиться дома, гнездоваться. Но чтобы я не передумала, Матвей мне опять выдал очередной пик стонов и недовольства всем, у меня поднялась температура, а сегодня снесло крышу мою окончательно. Благо Гош пришёл с работы рано - сижу вот лечусь в кафе.
Ребёнку нужна "добрая" мама, а не зрелища каждый день. Матвей стал вопрос повторять сразу два раза. Я сначала раздражалась, а потом поняла, что я часто не сразу слышу его бедного, и только от повторения вопроса "просыпаюсь".
Качественное время, разговоры глаза в глаза, больше ролевых игр - наш план на ближайшее время.
Мы все испорчены броской фразой. "Никогда ничего не просите - сами все предложат, сами все дадут". Мы не любим просить. Мы молча ожидаем и обижаемся, или требуем. Нина мне недавно отлично проявила это различие. Если подумать, почему мы не любим просить? Потому что просьба оставляет нас открытыми к двум потенциальным вариантам: - нам откажут. - нам помогут, но тогда мы будем должны.
Мы не хотим слышать отказа, мы из поколения, которое росло в заборах из "нет", на большинство наших фантазий, мечтаний, желаний, мыслей, глупостей. Причем не простого нет, и даже не уважительно аргументированного нет, а унизительного: "нет, ты еще маленький", "нет, потому что я так сказала", "нет, что за глупости!", "нет, ишь ты придумал" и так далее. Нас боялись избаловать, нас мало успокаивали и мало терпели, мало носили на руках и мало принимали. "Нет" для нас почти равняется "нет = я не люблю тебя", "нет = ты меня раздражаешь", "нет = ты маленький, несуразный, глупый, непоследовательный". Мы не любим "нет", и избегаем его, отказывая себе в праве просить. Мы научились не просить, как научились не просить ласки, нежности, понимания, помощи, поддержки, всегда того, что складывается в одно простое счастье.
Прочитала нижеследующие размышления одного очень симпатичного человека из ЖЖ.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
Задумалась. Не только о своих просьбах-манипуляциях с ребёнком. Но ещё и о своём неумении просить. Мне всегда казалось, что это неправильно, не просить. Что это не столько из-за боязни побеспокоить, а из-за гордыни и уязвимости какой-то. Вот теперь ещё больше думаю =)
На обеде коллега моего возраста, у которой пока нет детей рассказывает, как наблюдала такую картину. Женщина с ребёнком двух лет хочет перейти через дорогу. Ребёнок плачет очень громко, она его держит. Переходят, она ему что-то говорит и начинает доставать из рюкзака какие-то вещи. Может, он как раз что-то хотел из рюкзака. Моя коллега делает вывод: «Мне не кажется это правильным воспитанием. А ты что бы стала делать?» - спрашивает меня. Я сказала, что не стала бы переходить, если было время там решить проблему, потому что ребёнок мог бы вырываться на дороге. И что тоже поговорила бы. Она удивилась: «И что, это помогает?»
Другая более взрослая коллега вчера меня учила справляться с «кризисом трёх лет» (где он, кстати?) «Я всегда своих, когда они начинали плохо себя вести, кричать и плакать оставляла одних. Нужно закрыть в маленьком тёмном помещении, лучше в туалете, но можно и комнате. Запретить играть и строго сказать «Успокоишься, тогда приходи». Они быстро понимают, что тебя не сломаешь!»
Вот это доброта. Вот это ценности. Вот это вера. Вера в то, что ребёнка надо сломать, чтобы он тебя не сломал; пока не дашь по попе, результата (послушания) не будет. Это везде так? Или чехи какие-то особо строгие родители?
В 60-е годы была популярна идея, что поведение является средством достижения целей — некоторые из вас, наверное, помнят уроки психологии того времени. Даже сегодня большинство людей считают, что все, что мы делаем, мы делаем с какой-то целью, и поэтому повлиять на поведение можно, устанавливая те или иные последствия. Таково происхождение идеи о естественных последствиях. Но оказывается, в подавляющем большинстве случаев, может быть в 90%, проблемное поведение обусловлено эмоциями и инстинктами. Оно не преследует никакой цели. Ребенком управляют эмоции и инстинкты. В этой ситуации последствия обычно лишь усугубляют проблему. Это вовсе не панацея, как мы думали раньше. Например, если ребенок агрессивен, и мы добавляем последствия, то мы только увеличиваем фрустрацию. Это как если бы мы сказали: "Я смотрю, сегодня тебе трудно справиться с фрустрацией. Дай-ка добавлю тебе еще". Нет никакого смысла поступать так. Конечно, дети могут учиться на последствиях своих действий, но лишь в ограниченном числе случаев. Во-первых, поведение должно преследовать цель — и ребенок должен быть способен управлять им. Во-вторых, ребенок должен быть огорчен тем, что произошло в результате, потому что нельзя научиться на опыте, если нет эмоционального переживания по поводу того, что пошло не так. И наконец, ребенок должен быть способен предсказывать результаты своих действий. Но если ребенок может расстроиться из-за неудачного исхода и способен предусматривать результат действий, то ему в жизни нужно не так уж много последствий. Ведь учатся не только на своем опыте, но и на чужом, который в изобилии имеется вокруг. Проблема в том, что когда дети НЕ учатся, мы начинаем повышать ставки. Мы добавляем больше, больше и больше последствий вместо того, чтобы посмотреть в корень проблемы. Мы должны обратиться к эмоциям и мотивации — а основных побудительных мотивов у ребенка два. Во-первых, он хочет быть хорошим в ваших глазах, и это следствие привязанности: нам хочется быть хорошими только для тех, к кому мы привязаны. Родители иногда спрашивают: "Как мне сделать, чтобы ребенок вел себя хорошо?" Я всегда говорю на это: "А вы чувствуете в его сердце желание быть хорошим для вас?" Это свято для ребенка, это должно быть в нем. И это задача отношений. Если у вас это есть, вам не нужны какие-то искусственные приемы, вам больше ничего не нужно. И второй мотив: ребенок должен направляться в правильную сторону, руководствуясь вашими представлениями о хорошем. Для этого надо дать толчок хорошим намерениям ребенка. "Я могу на тебя в этом рассчитывать? Ты постараешься?" И нужно увидеть ответный кивок. Если ребенок нацелен в правильную сторону и его сердце принадлежит вам, он хочет быть хорошим, тогда вам больше не нужны никакие приемы. 95% литературы для родителей посвящено различным приемам, по некоторым оценкам. Все они нам не нужны — если взаимоотношения правильные, и если мы осознали корень плохого поведения, который нужно искать в эмоциях и мотивации.
Почему считается нормальным отношение к ребёнку как к неразумному существу, из которого родители должны «сделать человека». Откуда это пошло?
И люди ведь живут в этой борьбе. Они считают, что ребёнок с пеленок ими пытается манипулировать и всячески этому противятся. Они подозревают своё чадо в почти что дьявольской хитрости и стараются переиграть, перехитрить его.
Они считают, что нормально заставлять, наказывать, бить, унижать, дразнить и шантажировать ребёнка. У последователей этого подхода широкий арсенал средств приведения ребёнка в «рамки».
Мне это напоминает древний Китай, когда девочкам обматывали ноги бинтами и заставляли носить маленькую обувь, деформирующую стопу. Таким образом подгоняли всех под стандарт красоты. Вот и тут подгоняют, деформируя в стереотип.
Почему нельзя почувствовать, несмотря на историческую эпоху и прочие факторы, что ребёнок – уникален. Каждый. Это ценный Божий дар. Он приходит, чтобы нас изменить, сделать лучше. Почему нужно его калечить, строить, муштровать в угоду будущей эфемерной пользе? Почему считать, что дети уже испорченные, что их надо исправлять?
Я очень вспыльчивый человек. Таковы мои исходные данные (гены), темперамент, нервная система, что там ещё в своё оправдание называют =)
Измениться полностью я никогда не смогу. Но работать над собой, конечно, хочется.
Если же я себя буду в бараний рог закручивать, никому от этого хорошо не будет. В конце концов, я, во-первых, сорвусь, во-вторых, пока не сорвусь, это буду не я, а кто-то, кем я пытаюсь стать.
Конечно, я бывает раздражённо что-то говорю или кричу при сыне. Мне кажется, что важнее правильно это объяснять, при этом стараясь минимизировать, чем делать вид, что всё хорошо, шипеть друг на друга, а потом за закрытыми дверями или когда дети спят, разбираться. Это я про муж-жена отношения.
Потому что дети учатся всему у нас. Им гораздо полезнее видеть, как решаются конфликты, как любящие люди идут на уступки, мирятся, делают первый шаг, чем расти в искусственно неконфликтной среде.
И тут мы пришли к открытию.
Сына мы учим выражать, высказывать свои эмоции. В том числе негативные. А про себя заметили, что наши ссоры похожи на словесные перепалки, когда я не говорю, что мне неприятно, больно или обидно, а сразу – «тыдыщ» - в ответ.
Нашли такой вот такое плохо пахнущее у себя в закромах коммуникации. Выбрасываем и применяем к себе то, чему учим сына.
С взрослением Мавтея появляется всё больше и больше ситуаций, в которых мне требуется мудрость, терпение и понимание того, что просиходит с ребёнком.
Как часто теперь приходится тормозить себя, брать паузу, ловить слова, готовые сорваться. Вспоминаю, что мне не нравилось слышать от родителей. Что давала себе обещание так с ребёнком не разговаривать.
У меня как у родителя есть вето, есть также отвественность за ребёнка, за его благополучие. Но ещё есть и ответственность за наши отношения, за здоровый климат в семье, за гармонию. «Я так сказала» - проявление слабости души, а не силы родительской воли.
Разговаривали с мужем недавно, обсуждая наши приоритеты в воспитании. В принципе, мы смотрим в одну сторону, но всё равно в каких-то мелочах у каждого свои представления.
Гоша сказал, что нужно быть с Матвеем кротким. По определению нашего знакомого, кротость – нежность сильного.
И мне правильным это показалось, так что к кротости теперь стремимся =)
Искренне считаю, что книги всякие нужны, книги всякие важны. Не отношусь фанатично к «страшным» и грустным сказкам, думаю, что истории про людоедов и матерей, которые отправляют детей одних в лес не травмируют детскую психику, потому что она просто по-другому всё воспринимает, по-другому работает.
Но мне очень не нравятся нравственно-педагогические книжки. Меня просто от них воротит.
Взяли вчера «Маша и Ойка» Прокофьева. Не знаю, откуда у нас такая книга. Я её в детстве не читала.
Там же ужас, что написано!
Во-первых, за «хорошее» выдаётся поведение, которое не является ценностью в нашей семье. Вдалбливается в голову то, что плакать плохо, бояться плохо, нужно быть самостоятельным, всё самому делать. Я не против самостоятельности, но добровольной. А всякие «ты же большой, можешь сам надеть ботинки (взять стакан и т.п и т.д) – б-рррррррррррр.
Во-вторых, меня очень смущает чёрно-белый мир этих книг. Уж если отрицательный герой, так совсем отрицательный. Всё делает не так, неправильно, плохо и ничего в нём нет положительного. Как раз ребёнок научится видеть только само действие, а не понимать, догадываться о мотивах и причинах поступков других людей. И как бонус «Ату его, ату!» - умение заклеймить позором, осудить, подвергнуть гонениям.
Заметила, что мне часто приходится бороться с собой, чтобы не перейти уровень Матвея в наших с ним спорах и раздорах. Чтобы быть доброй, умной, терпеливой, нужны силы. Гораздо легче сказать: «Не хочешь собирать игрушки, тогда я не хочу с тобой гулять идти!» Это к примеру. Так я не говорю, но что-то в подобное бывает взбредёт в голову.
Или когда шлёпнет меня, шлёпнуть в ответ.Это же ужас.
Это ж никакое не воспитание, а ветхозаветное «око за око» и такое признание «я не знаю, что с тобой делать, вот только также тебе ответить могу».
Для того, чтобы не включать эмоции, всё время быть над ними, ситуацию несколько отстранённо видеть, нужно терпение. И... отдых.
Когда я уставшая, очень уставшая, у меня включается «а_кто_меня_пожалеет». Конечно, не ребёнок. Он, наоборот, считывает мою нервозность, усталость и своим поведением хочет меня от неё как бы избавить, чтобы я дошла «до ручки» и всё плохое из меня вышло.У меня всё валится из рук, наплечах тысяча проблем как обезьяны сидят. Но и у ребёнка бывают сложные дни, сильные эмоции, по сути, у детей стресс каждый день. Они в совсем незнакомом мире. И оружия против этого у них никакого. Мы только учим их справляться с эмоциями, давлением, плохим настроением. Поэтому я не имею права отдавать ему своих обезьян или предлагать мне помочь с ними справиться.
Но когда мама с ребёнком неразлучно. Или когда она разлучается с ним только, чтобы в другом месте устать (работа), когда она не может побыть сама с собой, отключиться, перезагрузить систему, даже самые «лёгкие» дети утомляют.
У меня лично включается как защитный механизм программа «меня здесь нет». Я не могу ни читать, ни играть, ничем вообще заниматься с Матвеем. Я утыкаюсь в книгу или в компьютер, на просьбы и призывы отвечаю, но как-то не эмоционально, не вовлекаюсь. Конечно, потом меня за такое мучает совесть. Но ничего с собой поделать не могу. Хуже ещё, когда он в такой день особенно требовательный – надо и то, и то, и не абы как, а весело что-то придумывать, плясать, петь и веселиться. Тогда у меня может вообще включиться режим «вредина». Да, главное – вовремя отдыхать и вовремя останавливаться, когда отдохнуть не получается.
Мои самые счастливые и радостные воспоминания о детстве о том, как мы однажды убирали квартиру с мамой (мне лет 6-7 было), слушали пластинки Modern Talking, и вдруг мама(!) начала танцевать. Мы побросали тряпки и стали кружиться, смеяться от счастья и лёгкости.
С Матвеем я часто несерьёзна. Я могу дурачиться не хуже клоуна в цирке - строить смешные рожицы, шутить, мягко говоря, неинтеллектуально, изображать певцов с расчёской вместо микрофона, прыгать по лужам, падать показательно, танцевать вместе какие-то нереальные танцы, специально испачкаться в краске или муке, чтобы рассмешить его (говорю ж - неинтеллектуальные).
Как по вашему мнению, это не роняет авторитет родителя? Как веселитесь вы со своими детьми?