этапы становления женственности

В период с 7 до 18 лет для девочки становится важным обучение. Чему ее учат, как это делают и зачем. Какие цели  перед  ней ставят, как ее стимулируют. Возрастные рамки тут – как и везде  - условны.В это время мы обычно идем в школу. И что мы там изучаем?

• Физика
• Химия
• Биология
• Литература
• Астрономия
• Языки
• Математика
• ОБЖ
• История
• Физкультура 

И много других предметов. Да, некоторые из них для девочек полезны. Литература помогает формировать красивую речь, грамотность. Языки увеличивают гибкость психики.  Но для этого изучение этих предметов должно девочку радовать, приносить ей удовольствие, а не просто пятерки. Читать с удовольствием книги, рисовать то, что ей хочется,  изучать языки не по учебникам, где London is a capital of Great Britain, а в интересной для нее теме. 

А самому главному девочку не учат. Нет школ, где науке отношений уделялось бы хотя бы столько же внимания, сколько математике. Математика каждый день, а наука отношений? В лучшем случае пару раз в месяц беседа со школьным психологом. Если повезет с психологом. 

Уроки труда раз в неделю, где все вместе готовят непонятно что по непонятно какому рецепту. Или вышивают не для удовольствия, а для оценки. Когда труд твоей души оценивают по критериям ровности стежков и плавности переходов, изнаночной чистоте. Так можно отбить все желание к рукоделию.

 Где нас учат воспитывать детей? Почему для того, чтобы стать инженером нужно 10 лет школы и пять лет института, а для того, чтобы быть мамой – только инстинкт? Разве этот инстинкт расскажет нам об особенностях детских возрастов, их потребностях, кризисах и как с этим справляться?

Где учат быть женами? В каком из шести-семи уроков в течение дня с девочкой обсуждают такие вопросы, как  вдохновить мужа на подвиги, как принять его, как понять, как создать дома атмосферу? Почему навыки врача или учителя сами развиться не могут, а навыки хорошей жены – должны?

 Большую часть времени девочки проводят в школе. Все было бы хорошо, если бы их обучение важному происходило дома. Когда мама с дочкой вместе готовят, стирают, убирают, рукодельничают, общаются. Когда мама делится секретами, наставляет дочку. У многих ли из нас так? 

Или мама приходит с работы поздно и уставшая? Быстро разогревает полуфабрикаты, контролирует выполнение домашнего задания, перекидывается с мужем парой слов прежде чем сесть за просмотр сериала. 

В выходные многие семьи занимаются уборкой. Отдых такой. Где не до общения, не до приятных эмоций. Где постоянные требования положить все красиво и на место, вымыть пол правильно и без разводов… 

Захочется ли такой девочке быть феей домашнего очага? Откуда она вообще может взять для себя такой образ феи? Скорее всего женская роль для нее будет ассоциироваться с тяжким трудом  загруженной лошади. Особенно если мама забыла о себе, о том, что она тоже женщина.

И если мы посмотрим далеко в глубину веков – увидим, чему учили девочек раньше. В Индии существовал список 64 искусств Сарасвати, богини мудрости. Он есть и сейчас – и можно обучаться по пунктам.  Так ведь было не только в Индии. Чем у нас учили девочек в Школе Благородных Девиц? 

• Этикет
• Музыка – игра на разных инструментах
• Пение
• Танцы
• Литература
• Языки
• Рукоделия
• И так далее 

Выпускницы таких заведений были многосторонне развиты. С ними можно было и поговорить, при этом они были красивыми и следили за собой, умели делать красоту своими ручками. 

Были и простые девочки, которые росли в деревне. Им было не до игры на фортепиано, они много трудились с детства. Но трудились по-женски. Вместе с мамой убирали дом, готовили, ухаживали за братьями-сестрами. При этом проявляли и творчество – учились шить рубахи, вышивать, пели колыбельные. То есть активно готовились к тому, чтобы быть женой и матерью. После выхода замуж для них не было никакого сюрприза. Они знали, что их там ждет. 

В наше время многие думают, что выйду замуж – а там все само построится. Я тоже так думала.  Сказки ведь на этом и кончаются – главное замуж выйти, а потом будет долго и счастливо. А на практике оказывается, что после ЗАГСа начинается работа. Абсолютно новая. Где дипломы и интегралы не помогают.

Что делать? 

Если нас чему-то не научили, это не повод остаться неумехой. Сейчас возможностей очень много. Кулинарные курсы и сайты с множеством рецептов. Бери и учись! 

Рукодельные магазины, где можно выбрать себе творчество по душе. Вязание, валяние, шитье, вышивка, бисер. Пробуй, осваивай, ищи свою отдушину, учись через рукоделие успокаивать свой ум и создавать атмосферу. 

Для тех, у кого сложности с уборкой, есть много систем, позволяющих экономить силы. Например, знаменитая FlyLady – и ее аналоги. Опять же – учись, пробуй. 

Главное в этом обучении придерживаться системного подхода. Как это было в школе – задание, которое нужно обязательно сделать. Сдать экзамен. Не отступать, если сразу не получилось. Учиться самостоятельно сложнее, нет внешней силы, которая оказывает давление. Зато можно учиться в своем темпе, в том объеме, в котором вам сейчас комфортно. Мы так учимся во время марафона, например.

Напишите для себя, чему вы хотели бы научиться – из списка Сарасвати или из необходимых навыков для жены и матери. И изучайте. Изучайте детскую психологию, психологию мужчин и отношений. Учитесь готовить, получать удовольствие от домашнего труда. 

Почему еще это важно? Потому что это подготовительный этап для зрелости. Если на стадии детства мы никому ничего не должны, то здесь мы учимся служить. Изучаем, как именно мы можем служить другим, что можем делать для других. Для того, чтобы на следующем этапе с радостью (и это ключевое слово) выполнять свои обязанности. С радостью и вдохновением, а не из-под палки. И это возможно, если учиться без напряжения, расслабленно, для себя, с удовольствием, в своем темпе и без оценок. 

Идеальный результат прохождения этой стадии — уже готовая будущая жена и мать. Девушка становится подготовленной к будущей жизни. У нее есть принятие своей роли, своего тела – с самого первого этапа. У нее все в порядке с собственным достоинством – с прожитого периода детства. Теперь она получает еще и необходимые навыки для того, чтобы жить счастливо. 

Когда девушка вырастает, наступает «брачный возраст», а заодно самостоятельная жизнь, отделение от родителей. В этот момент у девушки  (если она дошла до стадии девушки) есть два выбора – застрять в роли девушки или девочки. Или позврослеть. Стать женщиной. В современном мире таких ритуалов перехода нет. И мы застреваем. Там, где нам более комфортно. Остаемся инфантильными, до пенсии бодаемся с родителями, кто из нас прав, не знаем своих обязанностей, своих возможностей. Развиваем в себе не то, что нужно и не так, как можно было бы.

В древности процесс инициации запускался замужеством.  Девушка переходила в новое качество, теряя очень многое в прошлом. Отделяясь от своей семьи. И это отделение было очень жестким. Дочь считалась отрезанным ломтем. Она уходила в семью мужа, и родители могли не увидеться с ней больше никогда. Например, если ее увозил супруг в другое место. 

Там ей приходилось многое начинать с нуля. Новые люди вокруг, новый дом, новые правила. Приходилось развивать гибкость, подстраиваться. Вспоминать, чему мама учила ее за годы девичества. А кроме того ей приходилось взрослеть. Брать на себя ответственность за себя. Отвечать за свои слова, поступки. Строить отношения. Потому как она была в чужом доме, новым ртом. И даже при большой любви мужа к ней – вместе они были несколько часов в день. А в остальное время? 

Остальное время она проводила со свекровью, родственниками мужа, детьми. Иногда у нее даже подруг не было на новом месте. Связи нужно было строить с нуля. Кому же тут поплакаться и прикинуться маленькой? Как же тут в порыве ссоры чемоданы соберешь, чтобы сбежать к родителям?  Разве тут закатишь истерику? Все вопросы приходилось решать, вместо избегания. Решать конструктивно, чтобы и жизнь стала легче, и отношения не пострадали. Принять свое положение, новую семью, научиться уважать их. Сложный труд. Особенно если ты даже своих родителей уважать не научилась.

 Опять же девушка, которая прошла женское обучение, была к этому готова.  Мать ее к этому готовила – она ж сама через такое прошла. Выходя замуж, девушка понимала, куда идет и зачем. Очень интересно, что в древности девушки на свадьбе плакали. Потому как кончилась их беззаботная девичья жизнь. Пришло время взрослеть и отвечать за свои поступки. Пришло время самой заботиться, служить. Рожать детей. Создавать отношения не в уме и фантазиях, а в реальности. Отвечать за свои поступки. 

Сейчас мы не готовимся к вступлению в брак. Мы готовимся быть менеджерами, это же важнее. Поэтому о замужестве знаем из сказок – веселая свадьба, а потом жили долго и счастливо. А как долго? И как счастливо? И само ли все сложилось? Об этом сказки молчат. А мамы тяжело вздыхают. Картинок счастливой семейной жизни в реальности мало. Поэтому мы на свадьбе веселимся. И полагаемся на авось. Авось сложится. Как в сказке. Авось мне повезет. Должно же кому-то повезти! 

А дальше мы не взрослеем. Совсем. Остаемся недолюбленными девочками или недоученными девушками. Непринятыми младенцами. Разве тут семейное счастье построишь? Если добавить к этому аналогичные периоды становления мужественности, которые должны бы проходить мужья, но не проходят… Если подумать о том, что мужчина может стать мужчиной только рядом с другим мужчиной…. Стоит ли удивляться числу разводов?

Жены катают истерики, контролируют мужей, ничего не делают дома, много работают, сравнивают мужа с другими, выносят сор из избы, чуть что грозят разводом, стремятся к самостоятельности. При всем этом продолжают что-то доказывать родителям, обижаются по каждому поводу и без повода, ругаются с родителями мужа…. 

Мужчины терпят, а потом начинают пить, гулять, много работать, распускать руки. Они тоже не умеют быть мужчинами, не могут терпеть эмоции женщины. Потому что все детство на них эти эмоции сваливала мама…. Удивительно ли, что разводятся почти 90 процентов пар? Нет, удивительно, как выживают вместе оставшиеся 10 процентов. 

Конечно, особо важно, что семья – зона влияния женщины. И именно ее личная зрелость – залог успеха. Даже если муж не дозрел – рядом с Женщиной, он словно в инкубаторе отогреется и выправится.  А мы, женщины, доходим ли до стадии женщины? 

Да, мы не доходим до этой стадии. Мы не становимся женщинами. Ни выходя замуж, ни лишаясь девственности, ни становясь мамами. Мама – это следующая стадия. И гармоничное материнство возможно только для той, которая уже повзрослела. Для женщины. А мы рожаем детей, оставаясь неопытными девочками. Не можем контролировать свои эмоции. Не умеем служить. Не можем зависеть от крохи.  И при всей любви к ребенку, кричим на него, срываем негатив, уделяем мало времени, не знаем, что с ним делать.

Это очень грустно, но это правда. Среди всех женщин планеты мы найдем миллионы младенцев, девочек, девушек, насобираем и негативных образов – теток, старух и стерв. Эти негативные образы опять же про застревание в том или ином этапе, неверное его прохождение и толкование. Опять же про травмы, связанные с женским внутри нас. Но вот женщин мы найдем немного. И каждую из них легко узнать. 

Если вы увидите ее, вы все поймете. По ее спокойному и уверенному взгляду. По плавным и неторопливым движениям. По состоянию наполненности – энергия струится через нее в мир. Она в гармонии со внешним и внутренним. Она знает, чего хочет, что может, что умеет, что нужно от нее этому миру.   

Ей не нужно никому ничего доказывать. У нее здоровые отношения с окружающими – родителями, мужем, свекрами, детьми… У нее тоже бывают трудные дни, как и у многих. Но она не будет просто так жаловаться и ныть. Она будет меняться. Становиться лучше. Если капризничают дети, она сперва успокоится внутри. Если муж в кризисе, она первым делом пересмотрит свои мысли о нем. А во время женских дней просто поплачет тихонько. 

Часто ли вы таких женщин встречали? Сложно ли ей будет в семейной жизни? Сложно ли ей с самой собой? И можно ли такой стать?

Можно. Но опять же – стадии проходятся одна за одной, по порядку. Пропустив что-то одно, вы не сможете достичь гармонии дальше. Не отыграв девочку, сложно стать женщиной. Не прожив детские обиды, вы не сможете взять на себя ответственность за свою жизнь. Не приняв до конца свое тело и его особенности, вам сложно будет оставаться в гармонии с собой. Все время будет возникать само-оценка. Вместо само-ценности. И так далее.

 Что же делать? 

• Прожить все предыдущие стадии.
• Наладить внутренние отношения с родителями.
• Научиться прощать и отпускать все прошлые обиды
• Перестать жаловаться на мужа, родителей, детей, быт, страну, судьбу….
• Взять на себя ответственность за свою жизнь 

Легко сказать, но так ли просто сделать? И зачем? Может быть, и так сойдет? Но если мы хотим стать мамами, настоящими, любящими и осознанными, — без этого никак. Перестать орать на детей – это не цель, а лейкопластырь на кровоточащей глубокой ране. Стать любящей матерью можно лишь тогда, когда вы уже стали Женщиной.  Зрелой, глубокой, взрослой.

Следующим этапом формирования гармоничной женственности является материнство. Не все женщины хотят этого и готовы к этому. Мы будем говорить о тех, кто все-таки хочет детей.

Почему этот этап идет после этапа зрелости? Все просто. На этапе зрелости мы становимся Женщинами. Мы становимся самодостаточными, наполненными, мы берем на себя ответственность за свою жизнь. И тогда нам есть что дать детям. В противном случае, если стадия женственности прошла мимо, то материнство будет травматичным. Для всех. 

Мать, которая не является самодостаточной и зрелой личностью, совершает много ошибок: 

• Реализация своих мечтаний за счет ребенка. Не смогла когда-то отстоять свои желания – в силу своего маленького возраста или большой любви к родителям. И вместо школы танцев пошла на фортепиано, как мечтала мама. Но мечта осталась. И в тридцать уже как-то стыдно идти чему-то учиться, особенно танцам. Особенно если ты вся зажата и закомплексована. Но теперь же есть дочь! Или сын! И неважно, чего хотят они – танцы всегда пригодятся!
• Ребенок – все мое счастье. Сколько я таких примеров вижу, и мне страшно, страшно за будущее самих мам и детей. Когда ребенок становится смыслом жизни. Когда все ради него. Когда он пуп вселенной, когда он король или королевна… К чему это приводит? Дети вырастают. А дети, которые чувствуют себя такими важными, вырастают и уходят. Навсегда. Вместе со смыслом жизни. Или разочаровывают. Или разрушают сами себя. Я вижу своих сверстников, которые очень много пьют или принимают наркотики. Тех, которые разрывают связи с родителями, оставляя их в одиночестве. Тех, которые своим образом жизни причиняют страдания. Все они были смыслом жизни своих мам. Почему мам? Потому что папы этого не выдерживали, и рано или поздно уходили…

• Ребенком нужно гордиться. Стремление наслаждаться детьми – оно есть в каждом из нас. Но не все стараются сделать своего ребенка идеалом. Который должен все знать и уметь лучше всех. Я вижу примеры на детских площадках – кто больше набрал веса, кто сильнее вырос, кто уже в год читает. Мамы хвастаются. Ребенок как продолжение меня. Он крут, значит, и я тоже. Дальше больше. Ребенок лишается любви в те моменты, когда им нельзя гордиться. Ребенок учится любовь заслуживать. Ребенок перестает ощущать свою ценность.
• Ребенок как обуза. Это другой вариант жизни. Когда кажется, что до рождения ребенка я была самодостаточна, независима – а тут все потеряла. Никакой свободы. Никакой меня. И хочется его куда-то деть, сплавить. Чаще всего рождение ребенка в этом случае было случайным, неосознанным. Но таких мам очень много. Потому что если ты не научилась внутри себя генерировать счастье для близких, ребенок, которому от мамы нужно много энергии, будет сильно раздражать. Станет он тогда спиногрызом – так часто мамы называют отпрысков. Или будет отправлен на воспитание к бабушке. Или в детский сад с ранних лет.
• Проигрывание сценариев с родителями. Этим занимаемся мы все. Мечтали когда-то быть другой матерью, не такой, как была у нас. Но вот случается нечто – и вы говорите малышу те же слова, что когда-то больно ранили вас. Пока отношения вас и ваших родителей внутри вас бурлят и больно ранят – невозможно изменить сценарий. Не получится. Как ни старайся.
• Срыв эмоций на детях. Это страшная штука, которая очень травмирует. Мальчики, которые становились объектом для срыва или слива эмоций матери, не смогут адекватно воспринимать эмоции жены. Они будут убегать, прятаться, злиться. Каждый по-своему. А девочка никогда не сможет принять свою эмоциональную природу, будет чувства в себе давить. Не принимать. Болеть. И так же кричать на детей, хотя она всегда думала, что никогда так не поступит.

• Разрушение супружеских отношений. В продолжение темы детей-королей. Жертвами в этом случае часто становятся папы, потому как вся та любовь, которая должна бы остаться им – уходит к ребенку. Муж перестает быть мужчиной, любимым, интересным. Он становится отцом. Он становится должен. И в ответ ему мало что должны. Радуйся, что кормят, хоть и самым последним и через раз. Его перестают хвалить, ему мало кто рад дома… Мало кто из мужчин может долго это выдерживать – без ущерба для собственной личности. Можно пить начать, можно любовницу завести, можно уйти в работу. Или просто уйти. У настоящей женщины и матери муж всегда остается номером один, самым важным человеком. Потому что супружество – это основа для гармоничного материнства.

• Непринятие детей. Кто бы что ни говорил, но бывают случаи, когда матери не могут любить своих детей. Чаще всего потому что вообще не умеют любить. Еще чаще – потому что ребенок им что-то зеркалит. Что-то очень болезненное и травматичное. И тогда ребенок начинает маму сильно раздражать, появляется непринятие собственного чада, вплоть до ненависти. На самом деле – это просто травмированная мама, которой нужно разобраться в своих болячках, чтобы сердце открылось, оттаяло и вспомнило, что такое любовь. 

• Равнодушие. Это самое страшное проявление незрелости матери. Когда внутри нее – пусто. Когда ребенок хороший – ей все равно. Когда плохой – тоже. Равнодушие разрушает личность ребенка. А причина опять же – в закрытом сердце матери….. 

Это не все, это лишь часть вариантов, чем грозит внутренняя незрелость матери, ее неумение быть в контакте с собой, ее закрытое и раненное сердце…

 Все это происходит неосознанно. Из любви к ребенку. Просто маме и правда кажется, что так она проявляет любовь. Или просто у нее запасов этой любви нет. Не получила она ничего от родителей, духовной практики нет, вот и нечего отдать малышу…. Не со зла. Просто нечего. Просто выжить бы – как это было после войны. Просто сделать максимум, чтобы ребенок потом выжил – дать ему образование, даже если он не хочет. Или обеспечить тем, без чего не выжить – накормить, одеть. А остальное – излишество, на которое нет ни времени, ни сил.

Какая же она, настоящая Мать? Примеры есть в Священных писаниях. Например, Дева Мария. Хотя о воспитании Иисуса нам известно немного, но то, как она принимала его судьбу – это настоящая материнская любовь. Гораздо больше именно о воспитании можно найти в описании детства Кришны. Как его мама, Яшода, относилась к его играм, шалостям. Он ведь и масло воровал у соседей, и девочек-пастушек обкладывал данью, и с обезьянами дружил… А кроме того постоянно попадал в опасные ситуации, сражался с демонами. Что же его мама? Ругала ли она его? Или любила таким, какой он есть? Однажды лишь она привязала его к дереву в наказание. Лишь однажды. 

Почему? Откуда были в ней силы? Просто она была по-настоящему зрелой женщиной. Она служила своему сыну, помогала ему раскрывать его предназначение на этой земле. В ней был неиссякаемый источник любви и энергии. И она беззаветно дарила ее – сыну, мужу, окружающим. Она ведь такой была не только с сыном, но и с соседями, соседскими детьми, торговцами… Всеми, кто попадался ей на пути. 

В ведической традиции всех женщин называют «матаджи» — что означает «матушка». Зрелая женщина однажды становится настоящей матушкой. Когда она, наконец, свободна от своих детских страхов и сомнений, когда все обиды и предубеждения позади, когда она умеет любить…. Эта любовь начинает проливаться из ее сердца на всех вокруг. Бесполезно пытаться любить весь этот мир, пока вы не вылечили раны своего сердца. Любовь не сможет жить в дырявом сосуде. Сначала – стать женщиной. И только потом – матерью. Матушкой. И не только для своих детей. Для всего мира.

Матушка – очень почетная миссия. Матушка это огромное сердце, способное утешить многих и обогреть. Я встречала таких женщин – забыть их невозможно. Странно ли, что все они были замужем? Такое сокровище не согласится потерять ни один мужчина. Потому что настоящая зрелая женщина не застревает в одной роли матери. Она гармонично владеет всеми пятью ролями для мужа – жены, сестры, дочери, матери и любовницы. И всему этому помогает ее огромное сердце. Сердце Матушки. Матушки, Хозяйки, Супруги… 

Настоящее осознанное материнство начинается с проживания предыдущих стадий, расчищения завалов в своем сердце. Потому что просто не орать на ребенка – это лейкопластырь. Для кровоточащих ран (а если вы орете на ребенка, значит, эти раны есть) нужно лечение. Пока ситуация не зашла слишком далеко. Очищение раны, дезинфекция, накладывание швов, период восстановления…. 

Методы могут быть различными. Начните с психологии – но не зацикливайтесь. Потому что следующим этапом оздоровления должна быть духовная практика. Без нее невозможно полное излечение, как невозможно и полностью открыть и наполнить свое сердце любовью. Если на прошлых этапах вы еще не готовы были к духовной практике, то сейчас самое время. 

В Ведах говорится, что родители не должны заводить детей, пока они не готовы помочь им вырваться из круга рождения и смерти. Одна из главных обязанностей матери – не накормить, не дать образование. А дать ребенку смысл жизни, объяснить ему законы этого мира, рассказать ему о Боге. Так, чтобы не возникло отторжения и обратной реакции. Очень тонко. Мягко. На своем примере. Без этого невозможно стать настоящей Матушкой…