От улыбки станет всем светлей))) Христианский юмор.

Смеялся Илия пророк,
Смеялся в небе даже Бог.
Смеяться можно нам друзья,
А НАСМЕХАТЬСЯ вот НЕЛЬЗЯ!!!

.............................

Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!

...................

Маленький сынуля наших друзей молился:
- Отче наш... и, не введи нас в искушение и избавь нас от вулкана...

.................

- Батюшка, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?
- Не знаю! В Библии об этом не написано! У нас на небе будет...
- А я знаю, вы просто плохо Библию читали... Ведь написано: Бог приходит в Рай и спрашивает Адама: "ТЫ ГДЕ?" Ведь на русском же!

....................

Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: 
"Блаженнее давать нежели получать".

.......................

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.

..............................

Проповедник, увидев, что слушатели дремлют:
"Я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают".

..............................

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви...".

................................

- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
Согласно их мнению: "Галстук - это стрелка в АД!

..............................

Диакона в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
- У меня абонемент.
Наконец, диакон не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...

...................................

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!..
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

.........................

В поезде в купе едут два священника: один - православный, другой - католический. Познакомились, разговорились. Пришло время трапезы. Католический священник достает из сумки сало и угощает православного батюшку, а тот ему говорит: 
- Прости, Отец, я не буду: у нас сейчас пост идет, сало нельзя кушать.
Католический: 
- Ну, ты зря, - сало - хорошая штука! 

Едут дальше. Пришло время нашему батюшке выходить на своей станции. Вот он выходит и говорит: 
- Ладно, Отец, до свидания! Может еще увидимся. Передавай привет своей матушке!
Тут католический обомлел и кричит вслед: 
- Отец, у меня нет матушки, - нам нельзя! 
Православный поворачивается и говорит: 
- Ну, ты зря, матушка - хорошая штука!

...............................

- Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? - спросил Свидетель Иеговы.
- Конечно, что бы вы хотели знать? - ответил я.

........................................

Считают, что у Папы Римского есть ключи от Рая. И вот, Папа отошел в вечность. Подходит к двери рая и хочет открыть, а ключ не подходит!
- Почему, ведь я же сам Папа Римский?!!
А ему и отвечают:
- Да тут Мартин Лютер приходил, замок поменял!

......................

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
- Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален!...

.....................

Бабушка пекла внукам печенье. Дети играли в соседней комнате. После того, как дети выбрали жениха и невесту, они решили сыграть в «свадьбу».
Один из внуков, выступавший в роли священника, зачитал молодоженам свадебное обещание: 
- «Вы имеете право на молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». А теперь жених может поцеловать невесту.

..........................

Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я! 
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

.................................

Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:
- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.
А бабушка им говорит:
- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?
(пауза)
- Не знаем.
- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете?

....................

- Владыка Всемогущий, к Вам тут атеисты пришли.. Они говорят, что очень не хотят в ад.
- Скажите им, что Меня нет..

......................

Надпись на могильной плите: 
"Здесь лежит атеист. Одет красиво. А идти НЕКУДА!"

.......................

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: 
- Да…, с Девой Марией мы перестарались, да...
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: 
- Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел:
- Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!
А протестант ему в Библию тычет: 
- Нет, ну ты читай, как написано!

........................................

Приходит иудей к раввину и говорит:
- Ребе, что делать??? У меня сын перешел в христианство…
- Не переживай, - говорит ему раввин, - Бог тебя простит, ведь у Бога та же проблема - его Сын тоже христианин.

......................

Сестры спорят с братьями:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

........................

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: “Поднимите руку, кто из вас атеист”. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому что я верующая.
– А почему ты верующая.
– Потому что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!

..........................

Прихожанин приходит к священнику с проблемой:
- Помогите, кто-то из прихожан церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
- Это очень просто, сын мой, - сказал священник - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор.
Через некоторое время священник спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.

......................

Верующий молится перед сном:
- Господи, пошли мне сон праведника…
Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил:
- Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день…

.......................

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают: 
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться? 
- Не боюсь, я - Христианин, меня ангелы охраняют! - отвечает тот. 
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, а на заднем сидении три ангела сидят и говорят ему: 
- Останови, мы тоже выйдем….

......

Бабка пришла к священнику с вопросом: 
- Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет! 
Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит: 
- Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, - сразу набери в рот святой воды и держи сколько сможешь. Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.

Через неделю бабка бежит еще за водой:
- Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям - тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!

.................

Сестра опоздала на служение, у нее спрашивают:
- Что случилось?
Она отвечает:
- Кошка дорогу перебежала, так мне пришлось ждать, пока кто-нибудь первым пройдет! Ее обличают:
- Ну, ты и суеверная, сестра! Надо было сплюнуть три раза через левое плечо и дальше идти!

..........

В ДЕТСКОМ САДУ

Однажды, после обеда, разыгралась жуткая гроза.
Некоторые, особенно младшие дети, были сильно напуганы.
Маленькая 5-летняя Павла успокаивает их:
- Ну, не надо плакать, это Боженька нас фотографирует.
Один ребенок спрашивает ее:
- А почему так громко?
- У Него ещё пока нет цифровой камеры...

..................

- Бабушка, а правда мой дедушка в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда внучек, правда.
- Бабушка, а правда мой папа в свой День Рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- А почему я вчера в свой День Рождения пошел по воде и стал тонуть?!!
- Просто у них День Рождения в январе, внучек, а не в июле...

.........................

Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж! Немедленно замуж!

....................

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: 
- Какое место тебя так растрогало, сын мой? 
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

........................

Идёт миссионер по пустыне, а на встречу ему бежит лев. Миссионер убегает и молится:
- Господи, благослови, чтобы этот лев стал христианином!!!
Лев догоняет его, сбивает с ног, кладёт лапу на голову и говорит:
- Господь, благослови эту пищу!

..................................

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»…

.....................

Женщина - священнику:
- Батюшка, где люди по-настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Ничего подобного, батюшка! Не в церкви, а в самолете, у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

...........................

В автобус заходят кришнаиты и поют:
- Харе Кришна, Харе Рама...
Автобус резко тормозит, и все кришнаиты:
- О, Господи! спаси и сохрани...

.............................

Существует теория о том, что первые люди появились в Китае.
Вопрос:
- Могли ли Адам и Ева быть китайцами?
Ответ:
- Нет, не могли. Если бы Адам и Ева были китайцами, то они оставили бы яблоко не тронутым, а змею приготовили бы по всем правилам и съели.

........................

Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да.
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библию ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом.
- Спасибо за информацию.
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то два часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали.
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что, к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

.......................

Один священник привёл такое сравнение:
- Когда едешь на машине со скоростью 60 км/ч, то поёшь: "Под защитой Твоих крыл".
- Если едешь со скоростью 80 км/ч и более, то уже поёшь: "Ближе Господь к Тебе".
- А более 100км/ч: "Мой дом на Небесах".

..........................

Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь следующими словами: 
- Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была НЕ моя жена... 
После некоторого молчания он продолжил: 
- Это была моя мама.

Увидев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: 
- Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена...
Тут он понял, что забыл проповедь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: 
- Но я не помню, кто она была...

...................................

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: 
- Сынок, а ты в Бога веруешь? 
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! 
- А-а! Следует минутная пауза, и затем следующий вопрос: 
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь? 
- Бабуля, я же сказал - я богослов! 

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - Бог-ослов. 
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

.....................................

22-й ПСАЛОМ НА ЯЗЫКЕ ПРОГРАММИСТА

1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца.
Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня
к правильному выбору во имя Его.
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор,
который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

............................

Мужчина сидит в кресле и молится:
- Господи, не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящего от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. 
И если я окажусь в таком состоянии, отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь!

В это время в комнату вошла жена, выключила телевизор и выбросила в мусор бутылку с пивом...

...........................

Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьёшь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

..................................

Милиционер, уже засыпая, читает Библию:
- Милиционеры Царства Божьего не наследуют.
Потом, испугавшись, встрепенулся и снова читает:
- Лицемеры Царства Божьего не наследуют.

................................

Судят одного христианина за воровство. Он говорит судье:
— Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть! 
Судья отвечает:
— Конечно же, вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу.

............................

Человек:
— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог:
— Правда.
Человек:
— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог:
— Да.
Человек:
— Бог, дай доллар! 
Бог:
— Подожди денёк!

...........................

ГЛУБИНА ЗНАНИЙ )))

Туристка из России в Иерусалиме спрашивает:
- Скажите, Иисус был католиком или православным?
Гид растерянно соображает как ответить на такой "нетривиальный" вопрос. Ответить не успевает, туристка продолжает:
- Ах, извините, я сама сообразила! Конечно, православным! За это католики его и распяли!

...............................

Урок в Библейском семинарии.
Преподаватель: 
- Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

.......................

Один богатый истинно верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота. 
- Зачем тебе золото в раю? - спрашивает Всевышний. 
- Ну, можно я возьму, пожалуйста,- упрашивает Его этот человек. 
В конце концов Бог согласился. Наступила смерть (физическая). Стоит, значит, наш верующий у ворот рая, и его встречает Апостол Петр, говоря: 
- О, брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи! 
Вдруг Петр посмотрел на чемоданы и спросил: 
- А это что? 
Мужик отвечает: 
- Золото?! 
А Петр говорит: 
- Дурачок, зачем же ты принес с собой асфальт?