Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Алёшенька — 7 лет 4 месяца
Надюшка — 4 года 9 месяцев
Сенечка — 4 года 9 месяцев
Капелька — 2 года 1 месяц
Киев Украина

4 года спустя (для НЕ слабонервных)

7 августа 2015, 14:00   •   размышления

Многобукв
Уже прошло 4 года. И мне показалось, что я уже смогу. Смогу вспомнить и как-то переварить то, что случилось жарким и пыльным летом 2011 года.
Ровно 4 года назад я впервые была на похоронах. Это были похороны мамы. Ей было 59 лет.
Давным давно нужно было излить душу, как-то всё утрясти в своей голове, в мыслях, пережить и отпустить. Но всё не до того было. И душевных сил не хватало. Годовщину я справила с полуторамесячным Лёшкой на руках. Вторая прошла в родном городе, и так оказалось это больно, что не смогла... Третья годовщина ознаменовалась двойняшковой беременностью, кровотечением и трёхнедельным сохранением в больнице. Итак, пришло время для долгого и тяжёлого рассказа...
Хотела начать с маминой болезни, приведшей к такой преждевременной и тяжёлой смерти, но, пожалуй, всё началось куда раньше, в 2008 году. И так мы все шли своей дорогой, проживая свои жизни, к тому ветреному и знойному 7 августа 2011 года. К тому дню, когда мы осиротели...
О болезни мамы я узнала ещё весной 2011 года. Моя невестка (жена брата) забила тревогу, когда мама перестала приходить помогать ей с внуками, ссылаясь на плохое самочувствие. Именно Ленка заставила родителей вызвать врача и настояла на том, чтобы маму положили в больницу. Именно она бегала туда каждый день, носила еду, договаривалась с врачами, помогала брату возить маму на обследования. А мне сообщили, что у мамы всё очень плохо, отказывают лёгкие и печень. А я... Я не приехала повидать маму. Для меня весна 2011 года была временем волшебства и надежд - я впервые в жизни была беременна... Помню, как сообщила маме по телефону о своей долгожданной победе над Судьбой. И как она была рада! Сколько ласковых слов поддержки она мне сказала, чтобы ни в коем случае не тряслась в поезде, что у неё всё хорошо. Голос мамин... Он был такой бодрый, она так хотела выздороветь, строила планы о том, что я приеду рожать в Мариуполь, а они с Леной помогут с малышом... Но недолгим было наше счастье. Беременность замерла на 8й неделе. Не могу передать всю ту бездну горя и отчаяния, в которую я погрузилась с головой. Помню, как после чистки звонила маме, как вместе плакали в трубку телефона. А маму уже готовили к выписке. Месяц для меня прошёл, как в тумане. Я вроде слушала, но не слышала того, что мне говорили. А говорили мне очень грустные, ужасные вещи... Тут, пожалуй, придётся рассказать про отца. Ибо без его участия эта история не будет полной, не будет завершённой.
Я очень любила папу. Очень. Это был один из самых замечательных людей в моей жизни. Один из тех людей, на кого можно рассчитывать всегда и во всём. Но в 2011 году отец уже был болен. Серьёзно болен. Не так, как мама. Его болезнь была не физического, а ментального характера. Диссоциативное расстройство. Маниакально-депрессивный психоз. Всё началось в 2008 году. Именно тогда мы узнали, что 2,5летний сынок моего брата неизлечимо болен. Спинально-мышечная амиотрофия Верднига-Гоффмана. Генетическая болезнь с плохим прогнозом. Именно тогда случился финансовый кризис, и отец почему-то решил, что его бизнес не переживёт этот катаклизм. Всё это - боль и страх за ребёнка, боль и страх за будущее семьи - привело к глубокой депрессии, которая продлилась более 2х лет. Отец практически не выходил из дому, сутками спал, начал регулярно выпивать. Когда я приезжала, то пыталась как-то вытащить его из депрессии. Но что я могла? В своём отчаянном желании материнства, в своей зацикленности на планировании - я не помогла родителям. Да и как я могла помочь? Надо было быть с ними, каждую минуту, наверно, вытаскивать из той бездны, в которой они жили последние годы. Мама была молодцом. Вспоминаю, как она бегала к внукам, варила варенье, ездила на дачу поливать огурцы в 35градусную жару, занималась домом... Не жалела себя, хотя у мамы был порок сердца. Всё было на ней. Отец спал и пил. А в маме была такая жажда жизни, столько интереса ко всему, столько позитива! Она общалась с людьми, смотрела и обсуждала все телешоу, возилась с малышами-племяшками, разбирала семейные фотохроники, составляла альбомы, брала книги в библиотеке. Теперь я понимаю, она как могла цеплялась за эту жизнь. Потому что жить с человеком, который пребывает в депрессии, это страшно. Мама рассказывала, что несколько раз отец пытался покончить жизнь самоубийством, оставлял записки в которых признавался, что не хочет "гнить от рака или инсульта, быть обузой своим детям". Но таблетки для понижения давления с водкой на него уже не действовали. Организму нужна был во истину гигантская доза алкоголя... А на более решительный шаг, наверно, не хватало совести. Ведь родным пришлось бы тащить эту моральную ношу всю жизнь...
Но, как ни тяжко жить с человеком в депрессии, оказалось, что ожить с человеком, у которого наступает маниакальная стадия МДП - не сравнимо тяжелее... Это просто невыносимо ни физически, ни морально.
Что способствовало внезапной смене депрессии на бурную активность? Болезнь мамы? Я не знаю. Возможно. Отцу пришлось встать с кровати и выйти в люди. И что-то в нём перевернулось. Теперь он стал спать до 2х часов в сутки, всё остальное время бегал по району. Он знакомился со всеми подряд людьми, с продавцами, с прохожими. Начал ходить в пивнушки, общаться с тамошним контингентом, звал их к себе домой (где лежала больная мама, к тому времени она уже не вставала). Он жаждал общения и деятельности, которых был лишён годы. Мог позвонить мне по телефону и говорить час, два часа, совершенно не слушая меня. Вспоминал свою молодость, травил какие-то байки. Единственное, что не изменилось, это привычка пить. К этому моменту папа мог выпить бутылку водки и говорил, как по написанному, ни разу не заикнувшись. Поэтому мой муж долго не верил, что всё настолько плохо... Ведь по телефону он слышал на первый взгляд адекватного человека.
А что же я? Я в это время жила в раковине своей утраты, отчаяния бездетности. В другом городе, в сотнях километров.
Но через месяц мы приехали. С мужем. Жили у родителей. Помню, мама была очень слабой, мало двигалась, но по квартире ходила. Только уставала быстро. Отец большую часть времени где-то шлялся. То с новыми "друзьями", то со старыми сотрудниками. Мы были в Мариуполе буквально пару дней. Воспоминания как в тумане. Помню, отец уговорил нас поехать на Белосарайку. В этот день был шторм, огромные волны, дождь. Но мы поехали туда, я замёрзла и устала. Больше толком не помню ничего. Ходили в гости к бабушке. Это был последний раз. Она очень удивлялась, что её сын стал таким активным. А через 2 дня после нашего отъезда она умерла. Ленка говорила потом, что отец устроил из поминок посмешище...
Я опять жила, работала, пыталась навести порядок в мыслях. Звонила маме постоянно, но замечала, как странно она разговаривает. Вроде бы отрешённо, забывает всё. Иногда казалось - не узнаёт меня. И опять спасибо моей невестке. Всю жизнь я буду помнить, сколько она сделала для нас. Отец несколько раз её жестоко оскорблял, но занятая детьми и 40 сотками земли, она нашла время проведать маму... И была в шоке. Помню, как она звонила мне на работу, как я убегала в уголок, чтобы сотрудники не слышали и не видели моих слёз. Ленка рассказывала, что отец вообще дома не бывает, где-то ходит, кого-то водит, каких-то алкашей. Маму не кормит, не ухаживает за ней. А на Ленку ругается и выгоняет. Но она всё равно ходила. Мама уже не поднималась с кровати. Мне кажется, моя замершая беременность стала последней каплей горя. Мама не хотела больше жить и бороться за жизнь. Лена кормила её из ложечки, подмывала, переворачивала, смазывала пролежни... Я не знаю, много ли есть невесток, которые так ухаживали бы за свекровью? На счёт себя - не уверена, что смогла бы. А отец гулял. К брату приходил за деньгами и всё пропивал. Звонил мне и по часу вешал на уши всякую фигню. Помню, как я кричала на него, как не брала трубку... Но имела ли право? Ведь я по сути, не делала ничего, чтобы облегчить участь их обоих. А мама потихоньку угасала... У меня уже был билет на 6 августа, купленный заранее. С этого дня же был подписан отпуск. Ждала со страхом и одновременно с нетерпением. Счёт шёл на дни. Мама ждала меня. И дождалась.
6 августа я приехала утром. Приехала домой к брату. Мы все вместе сразу пошли к родителям. Помню, как мне было страшно и горько. Помню, как входила в родительский дом, против своей воли, с ужасом, даже с отвращением. Как увидела отца и отпрянула от него. Помню свою обиду и злость на него. И помню маму... Она лежала на диване и очень тяжело дышала. Я видела её тело под простынёй, маленькое худенькое тело ребёнка. Желтоватая кожа, измученное лицо. И я стояла, как трусиха и слабачка, не решаясь подойти. Ленка села рядом, приподняла маму, обняла её и начала гладить по спине. Потом напоила её водичкой из детского поильника. А я смотрела. И увидела в прорезь футболки мамину грудь. Ту грудь, которой она меня вскормила, к которой прижимала, утешая, которую я чувствовала при объятиях, которых больше никогда не будет. У меня и сейчас не хватает слов, чтобы описать ту глубину горя и то отчаяние, то чувство несправедливости, которое нахлынуло тогда. И сейчас я рыдаю, вспоминая... Конечно же я подошла, конечно же обняла, сидела рядом, говорила с мамой. Плакала. Повторяла, что у меня всё будет хорошо, просила её не волноваться за меня, говорила, что я всё выдержу, что я смогу, я буду счастливой. Мама приоткрыла глаза, мне показалось, посмотрела на меня, узнала, и две слезинки скатились на её щёку... Лена сказала - такое в первый раз. Отец хотел "пообщаться", но я боялась остаться с ним один на один, с умирающей мамой. Я трусиха. В обед мы снова приходили. Отца не было дома. Мама даже не пила воду. Вечером, когда мы пришли снова, то встретили отца. Он выгладил рубашку и шёл к 4му подъезду праздновать 30летие вселения в дом. Скажете - бред? Согласна. Но тогда мы не удивились. Мама лежала и стонала. Каждый вздох давался ей со стоном. Алёша не смог оставаться, было видно, как ему тяжело. Но мы понимали - всё случится очень скоро. Было такое чувство... Даже не знаю, откуда. Я приехала, маме не нужно было больше страдать. Не помню, сколько времени прошло. Мы с Леной сидели возле мамы. Держали её за руки, обнявшись, как сёстры. И молились. Никогда до и никогда после я не молилась ТАК, как тогда. Как-будто вся душа шла в эту молитву. Потом Лена встала и вышла на балкон, плача... А я гладила маму по щеке. И тогда всё произошло. Мама вздохнула последний раз. Я дрожащим голосом позвала Лену. Мы обнялись и зарыдали над смертным одром женщины, нашей мамы, свекрови, бабушки наших существующих и будущих детей. Мама умерла 6 августа, в 22 часа. Смутно вспоминаю, как вызвали скорую, как подписывали бумажки. Пришёл отец. Водил очередную муру, опять цеплялся к Ленке. Она обиделась и окончательно перестала с ним общаться. Мы ушли домой к брату, маму оставили в комнате с кондиционером, а отец пошёл на очередную гульку... Мы с Леной долго не могли успокоиться, сидели на кухне, плакали, пили чай, в тысячный раз обсуждали произошедшее.
На следующий день, 7 августа, были похороны. Хотя отец был против, но мы с братом настояли на отпевании. Я очень хотела, чтобы маме было хорошо на небесах, хотя она и не была особо верующей. Очень грустное впечатление произвели на нас последствия похорон моего дедушки, когда через несколько месяцев, разбирая документы, внезапно нашли написанную от руки последнюю волю, в которой дедушка просил об отпевании... Но на момент похорон никто об этом желании не знал.
Помню прохладу похоронного зала и слепящее солнце снаружи. Помню постаревших родительских друзей, которые рыдали и, верно, думали о том, кто будет следующим... Помню своего брата, 38летнего мужчину, отца двоих детей, который не мог подойти к гробу. Помню священника, который сказал, что поминать - это не выпивать 100 грамм не чокаясь, а вспоминать в своих молитвах. Помню пьяного отца, который постоянно пытался вставить слово. Я не плакала, нет. Мне так хотелось проводить маму достойно. Я стояла рядом, гладила её руки и молилась. Помню, как обняла брата, как подвела его к гробу, как будто это я - старшая сестра, а он - младший брат. Помню свою мысль о том, насколько ему больнее! Ведь он знал родителей на 10 лет дольше! Что я? В 17 лет выпорхнула из гнезда, поехала покорять столицу... А брат жил в соседнем доме, видел родителей каждый день, и всё это горе проходило перед его глазами... Помню, как ехали на кладбище, как трясло старенький автобус. Помню пыль, солнце, пожухлую траву и невыносимую жару, и своё чёрное платье, в котором, бывало, ходила в гости и на корпоративы. Так оно стало траурным. Помню новое кладбище, на открытом солнце, ни деревца, ни куста, бесконечные ряды могил, на большинстве из которых ещё не было памятников. Помню, как прощались. Все как будто опешили. А я стояла рядом с мамой, и мысль была одна - скоро её у меня отнимут. А вот гроб не помню. Не помню ни цвета, ни внутри какой он был, ничего. Вроде лежала мама на кровати, а не в гробу... Наверно, это милосердная человеческая память отвергла болезненный факт. И почти не помню, как опускали гроб, как бросали землю. Помню, как уже всё закончилось, и как я на корточках сидела возле насыпи и гладила эту сухую землю... Помню венки со стандартными надписями, цветы... Мы купили маме розы. Так жаль, что редко дарили ей цветы при жизни.
Через многие месяцы попалось мне стихотворение Инны Кабыш, которую мама очень любила:
И помню я не мамин гроб,
не чей-то черный шелк
и не ее холодный лоб,
а то, что дождь пошел.
И то, что гроб стоял в траве -
забыли табурет.
И бабочек. Их было две.
…А гроб не помню, нет.

Поминки, как во сне. Опять люди, соседи, друзья, соболезнования, стол, еда и опять жара, бесконечная сухая пыльная жара.
Детей на похороны и поминки не брали, с ними сидела жена Ленкиного брата. А потом ещё один долгий вечер для нас с Леной. Мы опять не могли уснуть, а может, боялись, ждали чего-то ещё. Сидели на кухне, беспокойно обсуждая прошедший день и плача... А в 3 часа ночи в домофон позвонил отец. Он где-то выпивал, в каком-то очередном генделике. А когда возвращался домой - на него в подворотне напали, избили, забрали сумку с мобильным, ключами и прочим. Брат привёл его на кухню, и как маленькому обработал раны. А отец сидел, такой жалкий и обиженный, сожалея не о смерти матери, и не о том, что разбудил детей, а о том, что в сумке были особо ценные фото времён его молодости...
***
Много написано. Буду закругляться. После смерти мамы отец продолжал пить и водить знакомства с алкашами и странными субъектами, просил деньги у брата, который не мог ему отказать. Водил своих "друзей" домой, пил с ними, неоднократно бывал избит и обворован. Могу только представлять, как тяжело было Алёше выдерживать всё это. Я отказалась общаться с папой, после того, как он привёл к нам домой какую-то женщину, а со смерти мамы не прошло и 40 дней. Я сказала, что он мне не отец больше, и так жила - с обидой и злостью в сердце.
8 августа, завтра, папе исполнилось бы 63 года. Он ушёл в 59, через 5 месяцев после мамы. Умер во сне, как и мечтал, быстро и легко. Не став обузой для детей. Так и не увидев своих младших внуков. Когда я узнала о его смерти, то уже была беременна Лёшей. И очень жалела о том, что так и не поговорила с ним, так и не рассказала о своей надежде. Думала о том, что это был мой папа! Какой он был до того, до этой ужасной болезни... Но простить не могла. Часто думала об этом, но не могла. Винила в смерти мамы, и в той боли, которую он причинял брату и невестке. Только накануне рождения сына я вдруг почувствовала, что простила. Сразу стало легче.

Хотела написать лишь о маме, а получилось - написала про всё. Сейчас с содроганием вспоминаю 2011 год, какая-то беспросветно чёрная полоса... Даже не верится, что всё это было, что это пережито.

Терять родителей вот так - очень страшно.
После мамы остались фотоальбомы, которые она собирала для нас. Эта страничка всегда рвала мне сердце. На фото маленькая мама на руках у бабушки и дедушки. Маминой рукой написано "Меня любят"... Недостаточно мы тебя любили, мама!

Моё любимое фото. Молодые и счастливые


А тут уже есть сынок

Вот и Натка родилась

Одни из поздних фото

Тут с нами Лена

Мама, помним, любим, скорбим...


Комментировать

Комментарии

Украина, Днепропетровск

Ох, как грустно... Прочитала все, нарыдалась...

Ответить
Россия, Краснодар

Плачу...

Ответить
Кристина 11 августа 2015, 23:32
Украина, Киев
Наташенька, спасибо за твое откровение! Пусть твои родители живут в твоей памяти: светлые, мололые и счастливые. А все плохое со временем забудется. У меня погиб дедушка, когда я была в 10 классе (сбила машина:() до сих пор не могу отпустить и выплакаться. А 27 декабря 2014 года умер второй дедушка, который хоть и со сложным характером был, но всегда рядом жил... Я верю, сто он стал ангелом-хранителем моих крошек, очень их ждал. Жалею только, что беременной нечасто его навещала, жили в другом городе и решили, что мне не стоит часто ездить в Киев...
Ответить
Украина, Киев
Спасибо, Кристина. Наши близкие навсегда останутся в наших сердцах. У меня уже никого нет из родных старшего поколения — ни родителей, ни бабушек-дедушек, родной дядя тоже умер. Только брат и племяшки. Которые в зоне боевых действий находятся... Каждый день за них молюсь. Много двоюродных-троюродных, но это уже не совсем то.
Ответить
Россия, Санкт-Петербург
Писать слов нет..... слезы одни и все.... как все это тяжело, больно, обидно, как не хочется чтобы уходили близкие, родные и любимые люди...... как тяжело
Ответить
Украина, Киев
Уход близких — это неизбежно. Просто очень хочется, чтобы это произошло как можно позже, и как можно спокойнее, в кругу родных и близких.
Ответить
Sincerity 10 августа 2015, 17:31
Россия, Москва

Наташа, ох...Реву((( Соболезную твоей утрате, проходит время, боль не такая острая, но вот эта безысходность, что уже не поговорить, не спросить, не обнять...она остается.
Теперь ты сама мама! Твои родители радуются за тебя на небесах.
Ответить
Украина, Киев
Спасибо большое! Да, материнство обязывает беречь себя, ведь рядом дети, которые будут нуждаться в нас, даже будучи взрослыми.
Ответить
anyutamay 10 августа 2015, 15:55
Украина, Николаев
Натуся, моя девочка, читаю и плачу. Как же тяжело все это пережить. 2011 стал и для меня трагическим, умер мой папа. И хотя у нас были хорошие отношения тоже сожалею, что редко обнимала, говорила, что люблю.
Пусть родители твои найдут покой и всегда будут оберегать тебя и твою семью с небес.
Ответить
Украина, Киев
Спасибо, дорогая! Наши родители всегда будут с нами, в наших сердцах и молитвах.
Ответить
Dubadu 10 августа 2015, 14:07
Россия, Москва

Наташа, я от всего сердца соболезную тебе! Читала и плакала до самого конца твоего рассказа.. Мама твоя была  удивительной женщиной.. Светлая ей память. 

Ответить
Украина, Киев
Спасибо большое! Но тебе бы лучше не читать такие грустности... Постарайся побольше позитива ловить super_smilies086.gif
Ответить
Dubadu 10 августа 2015, 16:01
Россия, Москва
Я буду стараться super_smilies086.gif
Ответить
Мария 10 августа 2015, 09:55
Россия, Тула
Наташ, твоя история — невозможно пройти мимо. Пусть твои переживания перегорят в светлые воспоминания и опыт. Ты очень похожа на маму). Я верю, что в тебе столько же жизни и силы!
Ответить
Украина, Киев
Большое спасибо! Многое уже перегорело, уже не болит так, как раньше. Но пока всё ещё тяжко.
Ответить
Россия, Краснодар

Натка, читаю тебя и каждый раз удивляюсь. 

Удивляюсь твоей искренности, тому, сколько испытаний выпало на твою долю, тому, с каким упорством ты все преодолела. 

Твои мама и папа наверняка очень тебя любили и гордились тобой! 

Мы все часто совершаем ошибки, у каждого они свои. Но как правило, по отношению к близким чувство вины всегда сильнее...

Прости себя, не вороши в памяти ... Сейчас твоим родителям нужна только твоя молитва! Будь на нее щедра, для умерших это огромное облегчение на том свете.

А всю энегрию и твою любовь к жизни — отдавай живым людям!

Ответить
Украина, Киев
Спасибо за прекрасные слова! Мне очень приятно! За родителей часто молюсь и в церкви, и дома. И да — родители очень меня любили. У меня было необыкновенно счастливое детство.
Ответить
Украина, Киев

Пусть земля ей будет пухом... И ему — тоже.

Знаешь, мама твоя очень на Одри Тоту похожа. Особенно на самой молодой фотографии с отцом.

Ответить
Украина, Киев
Спасибо, Танюша!
Ответить