Приколы от рожениц и беременяшек ))) - 3

Позаимствовано на просторах Вконтакте )))

Акушер ножницы достал и говорит: "Делать надрез?" Я такой ультразвук включила, все в ступор встали! Акушер: "Ты чего визжишь, смотри голову ребёнка напугала!"

Когда я тужилась, у меня случайно соскользнула нога и прямо акушерке в глаз, как лошадь копытом, Екатерина Ивановна ничего не сказала, так как была занята, я дико по извинялась, но так как я более занята была переключилась на роды и вообще про это забыла. Тяжелые роды были, порывы и разрезы, потом зашивали, наркоз... короче, мало приятного. Утром, открывается дверь в палату и заходит Е.И. с фингалом, злая до не могу, оказывается у нее дочь в субботу замуж выходила, короче, пока я была в роддоме, она ходила злая и причитала, что мол, "давай-давай, придешь ко мне еще раз рожать, как я те припомню!" потом уже все смеялись и она тоже. Вот... прошло 8 лет и я приехала рожать вторую дочь, открывается дверь и стоит Екатерина Ивановна (я ее сразу не узнала, тогда ей было под 50, 8 лет сделали свою работу) и она:" Ооооооо! какие люди! захади дорогая!" я ей говорю: " А мы что с вами знакомы?!" Она: "Еще как, я тебя так долго ждала, повезло мне, через 3 недели на пенсию иду! Успела ты приехать!" Жутко страшно стало на душе... но она приняла роды у меня хорошо, потом пришла мне рассказывать за свадьбу дочери, за фингал, и вообще за все... Жаль, что таких акушерок очень мало, которые знают свою работу от и до, которые любят всех без исключения, орешь ты в предродовой или нет, ко всем относилась хорошо

Уезжая в пять вечера в роддом со свекром я еще не была уверена что муж будет со мной на родах, но тем не менее договаривалась о комфортном родзале с телеком чтоб он мог отвлечься. В восемь вечера распахивается дверь родзала и входит муж. У меня там еще конь не валялся. Родовая деятельность слабая. Он зашел... Увидел, что я с животом еще... Глаза потускнели... Говорит: "Не родила еще?" Акушерка ему говорит, что рожать еще долго буду, раскрытия никакого. Он опечалился еще больше и говорит: "Ну, ты до "Глухарева" то успеешь родить??" Глухарев вроде в полдесятого начинался. В итоге я рожала под "Глухарева"... Никогда не забуду, как между схватками открывала с трудом глаза, а там этот Максим Аверин своей наглой рожей мне улыбается... А еще муж в родах бездействовал. Вообщем-то мне его помощь и не нужна была. Важно было присутствие. Он только дважды вспомнил, что на родах сидит. Первый раз он несколько часов просидев на стуле вдруг вскочил подошел ко мне и со словами "давай вместе дышать!" и стал дышать "собачкой" высунув язык. Я даже нашла в себе силы посмеяться. Он расстроился и сел обратно "Глухарева" смотреть. А во второй раз акушерка вышла, а я сидела в ванне. Вдруг от окситоциновой капельницы меня стало рвать. Он прибежал ко мне с тазиком и все словил. Позже пришла акушерка я ей сообщила, что меня стошнило и тут возник муж и с чувством выполненного долга отрапортовал, чем меня тошнило и какого цвета! Он оказывается все внимательно рассмотрел, прежде чем тазик ополоснуть. Проникся видимо тем, что необходимо смотреть цвет вод... Слава богу, я в тот день ничего кроме чая не употребляла...

Я целый день смотрю на новорожденного сына, приходит домой муж и мама... а я аж пугаюсь их лицам... какие же они ОГРОМНЫЕ!!!

Я когда со схватками ходила - попросила у акушерки яд, на что она мне ответила: "Не положено!" Даже спорить не стала

Вообще имя заранее не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто, бл**, такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала

Всю беременность мечтала о фотосессии с пузиком, но как-то не находилось время, чтобы это осуществить. Мы все шутили, что дождусь того, что придется идти фотографироваться уже после родов с подушкой вместо живота

Водитель вез нас как мешки с картошкой. Я, конечно, понимаю, что это «скорая» и надо держать марку, но мы ехали по пустым улицам, а до роддома было всего лишь три минуты НЕТОРОПЛИВОЙ езды

У меня свекровь просто кладезь! Во время беременности убеждала не стричься, и ещё рассказывала страшилки, типа кто-то когда-то подстригся, и вот ребенок с ножками отрезанными родился я ржала). Но самая жесть началась, когда родилась доча. Купали мы первый раз ее. Потом свекровь сделала то, от чего у меня волосы встали дыбом: перед тем, как ребенка достать из ванночки, она ВСЕМ ЯЗЫКОМ облизала ей спинку, сплюнула и так три раза. Блин, я чуть в обморок не грохнулась. Это она сказала, чтоб щетинку вывести. Какую щетинку, я так и не поняла, у нас был мягенький пушок, но он потом сам вытерся

А мне свекровь советовала, когда доча маленькая была, на ползунках дырки вырезать на попе, чтобы "сики" и "каки" на пол падали, а штанишки чистые оставались. Они видите ли своих детей в деревне так растили, и с 4х месяцев пыталась накормить нашу малышку солеными огурцами, куриными костями и майонезом! Она своего сына так кормила, и вон у нее какой здоровый вырос! Я в шоке, а муж до сих пор думает, как он вообще выжил в таких суровых условиях?

Меня убила фраза врачихи в роддоме: "Кварцевать палату каждый вечер, и себя кварцевать. Глаза закрыли, достали свои сиськи-письки и кварцуемся!"

Когда решилась поехать в роддом, еще раз убедилась что живу в России. Муж позвонил, вызвал скорую, сидим ждем. Минут через 30 подъезжает скорая. Сначала по звукам думала трактор. Садимся с мужем в скорую, водитель пытается завестись, но аккумулятор умер. Врач мне: "Подождите, сейчас за вами другая скорая приедет!" Пока вторую скорую ждали, сидела ржала. Все у меня не как у людей!

Ненавижу растительность в интимной зоне. Брею все налысо, чтоб аж блестело. Беременная тоже продолжала брить. Прихожу к гинекологу в ЖК. Перед осмотром, как положено - орган сверкает! Все красивое и аккуратное. Врач как набросится на меня: "Ты зачем, говорит, бреешь налысо?!! Раз положено волосяной покров там иметь значит надо!!! Женщина должна сбривать волосы только раз в жизни - на родах ну и... в последующие роды! А в остальное время обстригай ножницами чуть-чуть. Только, чтоб кожа не проглядывала" Я с большими глазами оттуда ушла

В родах лежу в ванне такой большой. На схватке стала молотить кулаком по бортику. Акушерка сидит смотрит на меня. Заходит врач веселая такая и глядя как я грохочу кулаком так повседневно говорит: "О... опять ванну ломают..."

С акушеркой своей сошлась на почве общей любви к собакам, звоню ей значит и говорю, мол, схватки начались легкие но стабильные. Часов шесть она со мной по телефону была на связи, потом скомандовала в роддом ехать к ней. Схватки-то, конечно, незначительные были, но мне они тогда казались "ОГОГО!!! ЭГЕГЕ!!!СХВАТИЩЩИ!!" В очередной раз звонит акушерка и говорит: "Так! Выведи собаку и собирай вещи! Роды дело долгое, а собака какать хочет!!" Пошла с собакой... На улице встретила знакомого собачника мужика, тот смотрит как я за живот хватаюсь и спрашивает что это со мной, а я ему: "Да вот... Рожаю... Щас Джуля побегает и я в роддом поеду..." Только ради этих охреневших мужских глаз стоило это сделать. Он чуть не упал - суровая питерская баба даже в родах собаку выведет! А потом Джуля стала бегать по лестнице туда-сюда по этажам. Я бегала ее ловила, периодически останавливалась на схватках, а соседи с ошалевшими лицами гонялись за моей собакой...

И вот лежу я после родов на кровати в родзале.... Никакая.... Слова выговорить не могу... а она с мои мужем расселись в ногах у меня и увлеченно обсуждают технические тонкости вязки сук

Все та же гинеколог из ЖК постоянно ставила мне токсикоз и назначала лечение печени дорогими и довольно серьезными препаратами. На мои доводы о том что нет у меня и в помине токсикоза, она трясла головой и говорила: "Это тебе кажется что нет, а на самом деле есть!" Наверное, она сама ощущала тошноту, когда я в кабинет заходила.