Замершая, жду выкидыша

Будет долго и нудно, убираю под кат.

Итак, у врача была. Это было мое лучшее посещение врача за всю мою жизнь, без преувеличений. За те 10-15 минут, которые я пробыла у нее в кабинете, мое состояние значительно улучшилось.

После утреннего посещения больницы надежд на ошибку у меня было мало. Я не жалею, что мы поехали, потому что к вечеру я уже смогла более-менее принять ситуацию и стало не так больно. Но гос.больница - это что-то с чем-то. Ощущаешь себя куском мяса, а не человеком. Про это позднее, сейчас не могу, начну сильно сердиться опять.

Днем я отлеживалась по возможности, сначала была заморожена, к вечеру начала рыдать. Филипп очень переживал "мама плачет? мама сильно плачет? болит живот, мама?" и все то же самое на греческом. Да, чтобы как-то его успокоить, я ему сказала, что у меня сильно болит живот, поэтому плачу (некая полуправда, о беременности он ничего не знал и рассказывать про мертвых малышей в моем животе считаю пока лишним). Эктору все пофиг, лишь бы грудь дали. В последнем я стараюсь отказывать по возможности, поскольку кормить тяжеловато. 

Костас практически весь день занимался детьми, меня успокаивал, насколько мог.

Вечером я побрела к врачу. Там у нее был аншлаг, куча народа, но меня она приняла практически вне очереди (хотя я пришла к назначенному времени, но у этого врача типично греческая проблема с тайм-менеджментом).

Зашла, она тут же без лишних слов - Ирина, проходи на УЗИ, ложись. Через несколько секунд (!) - да, замершая, да замерла 3 недели назад. Далее еще чуть дольше поводила, показала уже мне и т.п. И ключевая фраза (я молчала, только слезы в глазах стояли) - Ирина, не думай, что ты в чем-то виновата, на таких сроках замирание беременности - это почти 100 % генетический сбой. 

Слова, конечно, примерные, говорила она мне все по-гречески. 

Я покивала головой, глотая слезы, бормоча, что все понимаю...

Дальше начали обсуждать детали выкидышей-чисток. Ее мнение, которому полностью доверяю: можно ждать еще до 2 недель и тогда уже на чистку при необходимости. Но она почти уверена, что в ближайшие дни произойдет самопроизвольный выкидыш. Описала мне подробно, что мне ждать (не особо приятно, но всяко лучше чистки), вплоть до размеров плодного яйца на пальцах показала и т.п. 

Девочки, я ощущала реально поддержку и заботу! Эта та врач, к которой у меня была куча претензий морального характера во вторую беременность, в сложный для меня момент проявила себя как блестящий профессионал! Думаю, что именно таким должен быть врач-гинеколог. Не просто обладающий набором знаний, но и с уважением относящийся к женщине и способный поддержать в самые сложные моменты. Я очень благодарна ей за это.

Выписала какие-то таблетки, сказала купить и выпить, когда начнется выкидыш, они помогут очиститься матке быстрее. Как только кровотечение полностью закончится (может длиться несколько дней) - то уже к ней на контрольное УЗИ.

Если выкидыша все же не случится - то пойдем в клинику на чистку. Длится примерно несколько часов - подготовка, чистка и отдых до возможности пойти домой. Под общим наркозом, но доза маленькая, чтобы очухаться быстро. Вот...

Теперь про моральное состояние.

Я надеюсь, что это моя последняя беременность. Я не хочу больше беременеть, во всяком случае в ближайшее время. 

Я абсолютно счастлива быть мамой наших мальчишек и на большее количество детей у меня сейчас нет ни сил, ни желания. Лет через 5 можно поговорить снова, но мне будет уже 40 и не думаю, что... ну вообщем ладно, будет видно.

А сейчас самый главный и острый вопрос - с предохранением. Честно говоря, настолько боюсь и не хочу больше сюрпризных беременностей, что на ум приходит самый верный способ - спать одной)))

Эту свою беременность я плохо принимала. Вернее, не совсем так. Сначала я была в шоке, потом вроде как стало нормально и я даже стала строить какие-то планы, а вот со срока 9 недель, когда мне стало очень плохо, я резко начала худеть (чего со мной не случалось ни в одну беременность ни на день), тошнота усилилась и пр., я беременность просто всеми фибрами души отторгала. В тот момент, судя по всему, ребенок уже прекратил развиваться. Так что по сути я отторгала инородное тело в себе. МОзгами пыталась проработать, поэтому и появилось куча мыслей, в том числе облеченные в разные посты, дней 7-10 назад. И с акушеркой говорила и пр. Но все это шло от мозгов. А в душе так и было неприятие.

Поэтому, наверное, мне не настолько морально тяжело, насколько могло бы быть. Абстрактного ребенка я любить не умею. Поэтому у меня нет ощущения потери кого-то близкого. Да, это был какой-то сбой. Кто-то пришел ко мне на считанные недели и ушел. Зачем и почему - не знаю, может быть, потом когда-нибудь пойму.

Сейчас я поняла, что не готова (в принципе я и раньше это знала, но сейчас осознала полностью). Мне нужно как воздух время и место для себя самой. С Филиппом и Эктором оно у меня все больше появляется. А для нового человека моей энергии сейчас не хватит...

Девочки, может быть, вам что-то покажется жестким и циничным, постарайтесь не осуждать. К осуждению не готова.

Спасибо всем за поддержку, целую!