Евгения

3 месяца мы смотрели на папу с подозрением и насупив брови, очень редко улыбалась ему. А сегодня пришли с прогулки, я взяла Кирюху на руки и папа подошел, она глаза на него подняла и как засмеется))) так заливисто))) смеялась минуты три и мы с ней, остановиться не могли)))

1 день:
Завтрак: чёрный кофе или зелёный чай.
Обед: 2 отварных яйца, салат из отварной капусты, заправленный растительным маслом, томатный сок.
Ужин: филе рыбы, запечённое или отварное.

2 день:
Завтрак: чёрный кофе или зелёный чай, хлебец.
Обед: филе рыбы, запечённое или отварное, салат из овощей.
Ужин: отварная говядина – 100 граммов, стакан кефира.

3 день:
Завтрак: чёрный кофе или зелёный чай, хлебец.
Обед: большой кабачок, обжаренный в растительном масле.
Ужин: 2 отварных яйца, 200 граммов отварной говядины, салат из свежей капусты, заправленный растительным маслом.

4 день:
Завтрак: чёрный кофе или зелёный чай.
Обед: 3 большие отварные моркови с растительным маслом, 15 граммов сыра твёрдых сортов, сырое яйцо.
Ужин: фрукты.

5 день:
Завтрак: сырая морковь, заправленная соком лимона.
Обед: филе рыбы запечённое или отварное, стан томатного сока.
Ужин: фрукты.

6 день:
Завтрак: чёрный кофе или зелёный чай.
Обед: половина отварного цыплёнка, салат из свежей капусты или моркови с лимонной заправкой.
Ужин: 2 отварных яйца, салат из свежей моркови с растительным маслом.

7 день:
Завтрак: чай.
Обед: отварная говядина – 200 граммов, фрукты.
Ужин: любой из предложенных ужинов 1, 2, 4, 5, 6 дней.

8 день:
Завтрак: чёрный кофе или зелёный чай.
Обед: половина отварного цыплёнка, салат из свежей капусты или моркови с лимонной заправкой.
Ужин: 2 отварных яйца, салат из свежей моркови с растительным маслом.

9 день:
Завтрак: сырая морковь с лимонным соком.
Обед: большая рыба, запечённая или отварная, томатный сок.
Ужин: фрукты.

10 день:
Завтрак: чёрный кофе или зелёный чай.
Обед: 3 большие отварные моркови с растительным маслом, 15 граммов сыра твёрдых сортов, сырое яйцо.
Ужин: фрукты.

11 день:
Завтрак: чёрный кофе, хлебец.
Обед: большой кабачок, обжаренный в растительном масле.
1 большой жареный кабачок в растительном масле.
Ужин: 2 отварных яйца, 200 граммов отварной говядины, салат из свежей капусты, заправленный растительным маслом.

12 день:
Завтрак: чёрный кофе, хлебец
Обед: рыба, запечённая или отварная, салат из овощей с растительным маслом.
Ужин: отварная говядина – 100 граммов, стакан кефира.

13 день:
Завтрак: чёрный кофе.
Обед: 2 отварных яйца, салат из отварной капусты в растительном масле, томатный сок.
Ужин: рыба, запечённая или отварная.

14 день:
Завтрак: чёрный кофе.
Обед: отварная рыба, салат из свежей капусты с растительным маслом.
Ужин: отварная говядина – 200 граммов, стакан кефира

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в
слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой.

Случается же такое, когда-то 27 лет назад мои родители занимались сексом ))))
Так я училась релаксировать, в общем отстранялась от проблем мирских и оставалась наедине со своими мыслями )))

Тяжелое детство, стеклянные игрушки ))))

И железные игрушки, этой качелей я позже пыталась избавиться от младшей сестры )))

О! Главные деревянные игрушки, помню получала за затяжки на штанах, а кому интересно использовать горку по назначению ( и попу тоже кстати)

Кружок ОЧУМЕЛЫЕ ручки (очумелые не зря написано большими буквами, учитывая масштабы моего детского "творчества")

Замученная мама ))) А я еще даже ничего учитывая что фото сделано в 2 часа ночи )))

Люблю повеселиться, особенно пожрать )))

Ну и наконец, вот она я красавишна-королевишна )))