ПРО АГРЕССОРОВ - БЕЛЫХ И ПУШИСТЫХ

Не сметь!
Большинство из нас – не самое, надо сказать, счастливое большинство, - с самого детства знают: агрессия – это плохо. Воспитанный человек всегда сумеет держать себя в руках, всем нравиться, никому не выражать своего неудовольствия и по возможности никому не отказывать. Чудо, а не картинка – настоящий джентльмен (или истинная леди)!

Имеет место даже такая весьма уважаемая точка зрения: все, что придумало человечество до сего момента, придумано исключительно для того, чтобы удержать в неких приемлемых рамках естественную агрессию человека – того человека, который есть, без всякого сомнения, часть животного мира (а кто же мы еще – ведь не растения же?). Тогда получается, что и государство, и искусство, и наука - все существует сугубо, чтобы мы с вами друг друга не попередушили. Каково?

Не будем спорить с уважаемыми философами и социологами, допустим, что им в этом тонком вопросе виднее. Однако как бы нам все-таки разобраться с этой пресловутой агрессией? Если подумать, взаимоотношения с нею весьма портят нам жизнь, - ведь далеко не каждый умеет принимать и использовать собственную агрессию. Намного чаще мы принимаем на веру общепринятые представления – или, иначе говоря, мифы о том, что такое агрессия.

Миф первый: агрессия – это злость (ярость, раздражение, бешенство и т.п.).Иначе говоря, агрессия – это некая сильная отрицательная эмоция. Но так ли это? Само по себе слово «агрессия» в переводе с латыни обозначает, между прочим, «нападение» - то есть некое действие. Казалось бы – какая разница?

А разница все-таки есть. Подумайте сами: эмоции – штука, нам в принципе не подчиняющаяся. Мы ведь не можем по заказу успокоиться или, наоборот, разгневаться. И обычно никому не удается по собственному желанию ни разлюбить, ни влюбиться. И никто еще не сумел просто так, за здорово живешь, перестать стыдиться собственной фигуры, обижаться на своего супруга или тревожиться за свое здоровье. То есть можно, конечно, изменить свое отношение к тем или иным вещам – и в результате вас начнут посещать несколько иные, чем прежде, чувства. Или можно начать вести себя как-нибудь по-новому. А еще один (великолепный, кстати!) вариант – изменить окружающую вас действительность. Ведь все наши эмоции возникают не иначе, как из различных наших соприкосновений с миром. Меняемся мы или мир – и эмоции становятся другими.

Можно сказать и по-другому: мы вообще не можем отвечать за возникновение у нас тех или иных эмоций. И совсем другое дело – наши действия. Уж за них-то мы отвечаем в полной мере! За исключением, конечно, тех, кто имеет полное право ни за что не отвечать, потому что состоит на учете у психиатра. Да и там много разного люда попадается…

Иными словами, мы не можем перестать раздражаться по тому или другому поводу, но зато вполне в состоянии осознанно принять решение – выразить нам это раздражение в полной мере, сдержаться и проявить его относительно интеллигентно или вовсе скрыть его от окружающих.

Интересным получается происхождение первого из рассматриваемых нами мифов: выходит, нам очень выгодно считать агрессию эмоцией, чтобы можно было за нее не отвечать?

Миф второй: худой мир лучше доброй ссоры. В принципе, на межгосударственном уровне это, наверное, вполне верно. А вот на межличностном…

Представьте себе, например, тривиальную до зубной боли ситуацию: муж – буйный алкоголик, который, будучи в запое, вполне способен отлупить не только жену, но и малолетних деток, вынести из дому все мало-мальски ценное (прочие ужасные варианты каждый может додумать по своему усмотрению). И кто осудит жену, которая вместо сохранения «худого мира» в какой-то особо нестерпимый момент идет на «добрую ссору»?

Или другой вариант, широко известный в народе под названием «кто везет, на том и едут». Работаете вы, например, под началом собственного друга. То есть друг-то он, собственно говоря, скорее по статусу, потому что на деле он просто-напросто бессовестно пользуется тем, что вы не в состоянии ему отказать. Задания вы получаете самые сложные – потому как кому ж еще их поручить, как не лучшему другу? А вот заработки ваши выглядят довольно смехотворно – опять же, кому, как не вам, войти в сложное финансовое положение вашего друга-начальника? И что вам дает в таком случае ваш «худой мир» - сохранение дружбы? А она – такой, как она есть – того стоит?

Миф третий, вытекающий из второго: быть агрессивным - некрасиво. Вот мы и стараемся изо всех сил этот худой мир сохранить – и нередко платим за это в сто раз большую цену, чем пришлось бы отдать в случае даже самой отчаянной ссоры. И, между прочим, эта цена отнюдь не всегда выражается в нервных клетках и плохом настроении.

Однажды на прием к психотерапевту пришла женщина по направлению – от кого бы вы думали? – от стоматолога. Но психотерапевт недолго удивлялся этому странному факту: женщине достаточно оказалось открыть рот, чтобы казус получил свое разъяснение. Все ее зубы оказались равномерно стесаны под корень! Протезист, к которому она обратилась, был достаточно грамотен и сообразителен: он просто отказался что бы то ни было делать, пока она не проконсультируется у психолога. Помните поговорку «скрипеть зубами от ярости»? А теперь представьте себе, сколько раз в своей жизни она пыталась сохранить на лице милую улыбку, когда больше всего на свете ей хотелось задушить собеседника? И еще вообразите, сколько тысяч раз ее интеллигентные родители повторили ей в ее детстве, что голос повышать нельзя ни на кого, злиться совершенно непозволительно, а уж замахиваться на людей – просто смертный грех!

Бедняге-психотерапевту тоже пришлось несладко: ведь его главной задачей стало помочь женщине найти другие способы обращения со своей агрессией. И легко было предположить, что первым объектом для проявления этой самой агрессией станет он сам. Именно так и произошло, – но через полгода. Именно столько времени у них ушло на то, чтобы женщина впервые в жизни – правда, продолжая вполне явственно скрипеть зубами от бешенства – произнесла простую фразу: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете». К протезисту женщина попала – ни за что не угадаете! – только через полтора года! Понятно, что вся эта история имела место за несколько лет до разгула рыночных отношений в стране – иначе протезист сообразил бы озолотиться, каждые полгода меняя несчастной страдалице протезы.

А ведь причина проста: по какой-то загадочной причине (правду сказать, не совсем загадочной, но это уже отдельная история) родители нашей самоистязательницы исходили из того, что покой и душевный комфорт окружающих несравненно дороже и ценнее, нежели покой и комфорт их родной дочурки. Альтруизм, будь он неладен!

Но есть у этой грустной истории и другая сторона. Бедный психотерапевт – страшно даже подумать, сколько ему пришлось вытерпеть! – через полтора года сказал своим коллегам: «У нее почти всегда глаза совершенно белые от злости»… Надо думать, когда она на протяжении всей своей взрослой жизни изо всех сил пыталась скрыть от окружающих свою злость, раздражение, негодование и прочие степени возмущения ими, - эти самые окружающие все равно все прекрасно знали. Или, по крайней мере, догадывались. И зачем было, спрашивается, огород городить?!

Миф четвертый: любая агрессия – это здоровое стремление человека добиваться своего. Что ж, так-то оно так, оно-то, конечно, и верно… Но не стоит забывать, что речь в данном случае идет исключительно о некоей здоровой агрессии, которая, ясное дело, действительно есть всего-навсего попытка человека расширить свое жизненное пространство. Мы же чаще всего в жизни встречаемся с совершенно иной агрессией – страшной, бессмысленной, захлестывающей, неуправляемой… Как же отделить злаки от плевел и мух от котлет?

На самом деле все довольно просто: «здоровая» агрессия целесообразна, то есть затраты энергии на нее вполне соответствуют глобальному закону сохранения энергии. Человек, обладающий природной агрессивностью, обеспечивающей ему выживание и относительное благоденствие, никогда не потратит на свое нападение – помните? – больше энергии, чем требуется для достижения желаемого результата. И правда – зачем? А вот человек с избыточной агрессивностью вполне способен не просто оттолкнуть соперника локтем, а еще и бросить ему через плечо: «Отойди, идиот!». Впрочем, это - самая минимальная из нецелесообразных затрат энергии, возможных в данной ситуации. Не так сложно представить себе и человека, который вернется и спляшет ламбаду на теле поверженного противника…

Иначе говоря, разница между здоровой и избыточной агрессивностью та же, что между хирургом и садистом: первый старается причиняемую боль свести к неизбежному минимуму, второй доводит ее до нестерпимого максимума.

Но тогда возникает совершенно естественный вопрос: а откуда же берется эта самая избыточная агрессивность? Впрочем, ответ столь же прост: оттуда же, откуда берется все избыточное – от страха. От страха наши бабушки запасали соль и спички центнерами. От страха мы кутаем наших детей так, что даже носов не видно. И от страха же мы кидаемся защищаться даже тогда, когда на нас никто не нападает - от страха перед заведомо небезопасным миром, от страха проиграть и обнаружить перед всеми свою беспомощность, несостоятельность, некомпетентность, от страха потерять что-то очень ценное, даже когда никто и не пытается это отнять… Мало ли что нам может привидеться опасного в окружающем мире! Не согласны?

Вариации на тему агрессии. Все эти представления, прочно обосновавшиеся в общественном сознании, успешно воспитали в нас несколько привычных стереотипов обращения с нашей собственной, а заодно и с чужой агрессией. Чтобы прослыть «хорошим человеком» (никто случайно не знает, что это за явление такое – «хороший человек», где он водится и чем отличается от всех прочих?), необходимо выбрать один из предложенных вариантов поведения.

Первый предполагает наличие у вас способности врать всем без исключения, в том числе и себе. Необходимо всю жизнь при каждом удобном случае сообщать окружающим, что вы – человек очень миролюбивый, понятия не имеете, что это за слово такое – агрессия, как она проявляется – даже не представляете, и вообще любите всех вокруг без разбору и меры. В случае нападения извне вам придется обязательно подставить под последующие удары не только вторую щеку, но и все прочие части тела. При этом абсолютно неважно, что зубов у вас (см. выше) практически не осталось, давление зашкаливает, голос прерывается от сдерживаемого негодования, а руки постоянно и самопроизвольно сжимаются в кулаки, даже когда вы объясняетесь непонятливым окружающим в любви. Вы все равно абсолютно убеждены в своей безобидности и трогательной доброте.

Второй вариант предназначен для тех, кому удается врать окружающим, но не себе. В этом случае вам известно, что вы – человек достаточно агрессивный, и вашей главной задачей становится скрыть это от окружающих. Вам придется научиться считать про себя до тысячи (особо темпераментным натурам – до миллиона), прятать руки в карманы каждый раз, когда вы разговариваете с кем-то не слишком симпатичным, привыкнуть говорить тихим и сдержанным (в крайнем случае – сдавленным) голосом и т.п. Взаимоотношения с чужой агрессией строятся по принципу «Марь-Ванна, он первый начал!». А уж когда «он» начал (не исключено, что вы же сами его на это и спровоцировали), - тут уж руки у вас развязаны. Кто не спрятался – вы не виноваты.

Третий вариант обычно используют люди, которые не желают врать не только на словах, но и на деле. Зачем это вы будете сдерживаться и изображать из себя дружелюбие, когда им и не пахнет?! Куда легче заранее создать себе репутацию

взрывного и импульсивного добряка – и отпускать себя на волю всякий раз, когда ситуация покажется вам хоть чуточку небезопасной. В самом деле, куда легче напугать заранее – авось не сунутся! В природе это тоже встречается: совершенно безобидное животное, которое до нервной дрожи боится всех и каждого, вполне может иметь ужасающую окраску.

Если вам нравятся подобные игрища – на здоровье. Хотя как раз здоровьем здесь и не пахнет. Чаще всего сил на такие развлечения уходит во много раз больше, чем на то, чтобы честно и откровенно сообщить окружающим, что вы крайне возмущены чем-то…

Галина Тимошенко