lera

Там, где начинается Я.

Я хочу поделиться с вами историей, свидетелем которой я стал пару месяцев назад. 
Окна из квартиры, где я живу выходят на детскую площадку. И когда было по теплее, каждый день мамы со своими детьми постоянно гуляли во дворе. Я обожаю наблюдать за детьми. Вот уж где кладезь знаний. И, однажды, один из этих детей открыл мне великое знание.

Маленький мальчик, 3-х лет от роду, отошел от игровой площадки к парковке и что-то внимательно наблюдал. В какой-то момент его мама увидела, что он отошел слишком далеко и стала бежать к нему выкрикивая его имя. Надо сказать, она была очень испугана. Ее можно понять, так как за парковкой начинается дорога, по которой постоянно движутся автомобили и если ребенок выбежит, его могут не заметить и тогда может случиться катастрофа.

Но ребенок стоял мирно, что-то с интересом разглядывая под машиной. Тут подбегает истеричная мамаша и в место того, чтобы поинтересоваться у сына, что же он такого интересного увидел, хватает его за руку и силой начинает оттаскивать от машины. Пацан сопротивляется, что есть мочи, он явно хочет продолжить свое исследование мира. Маме на это пофиг, она делает хороший шлепок по попе малыша и убедившись, что он на безопасном расстоянии, оставляет его рядом с велосипедом и идет к скамейке. 

Что делает пацан? Он садится на свой трех колесный велик, разгоняется и со всей скорости берет маму на таран. Да, он просто врезается ей в ноги. Мама разворачивается, что-то говорит ему сверху вниз и идет дальше. Ребенок слезает с велосипеда, догоняет маму и начинает обнимать ее за ногу. 

Казалось бы, рядовая история. Но как же много она показала...

Во-первых, исследование ребенка есть ни что иное, как порыв его мужского начала. Что вообще такое мужское/женское начало? Это место, где начинается мое Я. Мое подлинное Я. Одно дело, когда мама говорит пойти поиграть в песочнице, а другое, когда Я сам принимаю решение, что мне делать. И вот этот мальчик что-то увидел. Его начало заинтересовалось находкой и он испытал порыв исследовать мир. Его Дух начал выходить наружу через это начинание. 

Перепуганная собственными мыслями мама, стала оттаскивать его в сторону и ругать его за то, что он ее ослушался. Ребенок же воспринял это как подавление собственного Духа, отсюда реакция в виде попытки протаранить маму на велосипеде. Он просто защищал свое право САМОСТОЯТЕЛЬНО исследовать мир. Но мама что-то сказала ему, вызвав чувство вины. Дух ребенка сдался и он побежал просить прощения у мамы.

Я представил этого мальчика через много лет. Вот он уже женат, имеет собственных детей. И у него возникает желание пойти с друзьями в бар посмотреть футбол или что-то вроде того. И в этот же момент он вспоминает, что дома супруга останется одна. И он испытает чувство вины. Он не поймет почему, ведь ситуацию из детства он забудет. 
Ему вложили в голову, что самостоятельные решения в жизни вызывают чувство вины. И быть может, жена была бы и не против, что бы муж отдохнул с друзьями, но он чувствует вину уже за саму мысль о том, что может обидеть ее. 

К чему я это все? Присмотритесь к себе. В нас так мало нас настоящих. Наше поведение - это просто череда комплексов, которые мы все время пытаемся компенсировать. Мы ходим на работу, которую не любим, живем с людьми, которых не любим, делаем то, что хотят другие. Но где в этом наше Я? В том, что я делаю, в том, что я чувствую есть Я? Я хоть где-то есть? 

Осознайте простую истину. Ваша жизнь - только ваша. Возьмите ответственность за нее и начните САМИ решать, что есть главное в ней. Пусть ваше Я заявит о себе на весь мир. Многие отвернутся от вас. Но вы будете чувствовать себя по-настоящему счастливыми.

В конце хотелось бы привести одну цитату уже взрослого мужика. И именно в тот момент, когда он осознал это, он начал впервые взрослеть:

- И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Я скучаю по себе. Счастливому! © Е. Гришковец.

говорят что гумманитарии-это недоразвитые физматы.  я как гуманитарий и человек творческий ,готова с этим согласиться,в том случае если это никому не навредит. а если у моего ребенка будут творческие наклонности и это будет ей мешать вдумываться в цифры? а я ее отдам в физмат школу? она меня будет ненавидеть всю оставшуюся жизнь?. и вот я добралась до Эдварда де Боно и его теории латерального мышления. книга давно написана,  потому корявенько, но я понимаю о чем там речь. надо еще поискать источников. называется "я -прав, вы-ошибаетесь".не буду грузить сюда умные фразы про паттерн-системы....но

вот как он пределяет латеральное мышление

"если отойти от естественного поведения нейронной системы ,самые очевидные пути связанные с непринужденным  потоком мышления, на "побочный" маршрут,переход  назад ,к отправной точке , например, то такой переход в сторону /поперек путей мышления лежит в основе термина "латеральное мышление". те мыслим поперек сложившимся традициям мышления, а не согласно им, не вдоль. значение юмора как раз в том, что он знаменует собой образование каттентов от одного к другому, ассиметрию каттентов.  творчество и латеральное мышление имеют такую же основу что и юмор. последовательность нашего личного опыта -слова и концепции, обусловленные нашей культурой ,и контекст обеспеченный окружающими обстоятельствами , определяет главный мыслительный паттерн. если каким-то образом нам удается " перескочить" на "боковую" дорожку, то мы вполне можем натолкнуться на творческую мысль, такова суть творческого озарения."(это не дословно)

по своему опыту скажу, что есть логика(физмат), а есть восприятие(искусство). и то и другое способно творить. восприятие сложно понять , потому оно субъективно. на самом деле истина заложенная в восприятии отличается от истины сконструированной разумом, но она есть. я например, знаю точно, и знаю уже порядка лет 10ти, что будет в моде обувь разного цвета. и эту же мысль я вычитала у Боно. откуда она? из космоса, как я говорю. он это называет параллельностью.и все мои "прогнозы" подобного рода всегда сбывались, т.е они вполне материальны.

что касается "недоразвитости " школьников. понятно что биология, история, география-это зубрежка и больше ничего.... но, я, например ,  не понимала химию, но понимала физику, я не понимала математику, но по геометрии у меня была пятерка. там где было хоть  немного смысла помимо сухих цифр и букв, то наука вполне поддавалась. а там где были сплошные цифры и не было места творчеству,там был провал и ахтунг. любимая ошибка по математике 2+2=5. это потому что я не научилась складывать?просто мне ЛЕНЬ потому что это не творчество. мне кажется, мой мозг отказывался видеть цифры. и сейчас отказывается. я не умею считать в магазине , я не знаю что сколько стоит, я не знаю сколько денег у меня в кошельке...беру с запасом на непредвиденные расходы))и вообще не люблю цифры. но я могу рассказать наизусть немеренное количество стихов или прозы или пересказать чьи-то мысли и теории которые мне были интересны, например .я их не зубрила, просто они вжились в мое сознание и как будто мне принадлежат, в смысле я сними согласна и поэтому они живут в моей голове... и решать любые творческие задачи  сходу -составить дизайн-проект,коллекцию одежды, например, и вписать его в "цена-качество" и тут и математические задачи присутствуют, но тут они моему мозгу логичны, хоть и являются "нелюбимыми" в рамках творческой....  вот и думай... 

приведу для примера классический эксперимент павловской лаборатории с кругом и эллипсом.собаку устанавливают таким образом чтоб она могла видеть экран для диапроэкторов. на него отбрасывают сначала круг и собака получает пищевое подкрепление, потом эллипс и еду ей не дают. устанавливается условная связь, собака начинает разбираться в геометрии-круг ее радует, а эллипс нет.круг вызывает пищевую реакцию-слюноотделение, а эллипс -не вызывает.

пока все хорошо. нормальная интеллектуальная деятельность, очень похожая на нашу с вами жизнь. какой-то человек нас с вами поддерживает и одобряет, потому у нас по отношению к нему возникает положительная эмоциональная реакция. и мы думаем что он человек хороший, что на него можно положиться, что приятно иметь дело и т.д. другой субъект , напротив относиться к нам недоброжелательно или нейтрально и мы соответственно к нему так же. примерно так как собака Ивана Петровича реагирует на круг-в одном случае и на эллипс в другом.

далее переходим к созданию неврастении-Павлов начинает экзаменовать собаку на предмет ее знаний в геометрии. он начинает последовательно изменять эллипс ,делая все более похожим на круг, закругляя его.и чем меньше становиться отличие между кругом и эллипсом, тем больше сил ей нужно тратить на то чтоб выработать правильный ответ.

если перевести эту историю на человеческий язык, то ситуация выглядит примерно следующим образом. я знаю что кто-то ко мне относиться хорошо (круг), но вот этот человек становиться все более и более холодным, жестоким , ранит меня, говорит обидные слова. и  соответственно наоборот. плохой человек (эллипс)проявляя уважение так же вводит в напряжение.я уже не знаю как на это реагировать. думаю "как быть?", "как реагировать?" почему так?""с чем связаны эти перемены?" в общем я напрягаюсь, напрягается и собака со своей геометрией. будут ее кормить или не будут? и когда отличие между кругом и эллипсом оказывается сведенным к минимуму собака сходит с ума. она демонстрирует возбуждение, рвется со своего места, отказывается от пищи, кусает экспериментаторов. если продолжить эксперимент дальше и усугубить его, то сумасшествие собаки на этом не остановиться, а будет прогрессировать и мы будем наблюдать три фазы неврастении.

1. уравнительная

животное теряет способность различать интенсивность раздражителей, оно реагирует на них одинаково буйно.

2. парадоксальная

реакции животного становятся вялыми, пассивными на  самые сильные раздражители и одновременно сильными и агрессивными на слабые раздражители.

3 ультрапападоксальная

в целом напоминает уравнительную, только здесь наоборот животному уже на все , как кажется наплевать. оно никак ни на что не реагирует.

при этом никаких сверх нагрузок животному не предлагается. это всего лишь круги, элиппсы, звонки, гудки и пр. но они связанны в голове у животного с жизненно важной функцией-с питанием.

вот и он- наш загадочный "больной пункт"(болезненная фиксация). не любой" пункт" нашего мозга может заболеть. не любая ситуация, не любая сфера нашей жизни может стать точкой отсчета нашего нервного срыва, а только та с которой у нас связаны какие-то значимые личные интересы-жизненно важные для нас.

если разваливается чужой брак-это не приведет нас к нервному срыву, но если под угрозой оказывается наше личное семейное счастье-это вполне достаточный повод для легкого помутнения рассудка, причем причины такового вряд ли будут понятны окружающим.

1 используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребенка. 

любые формы бойкота порождают больше проблем ,тк мозг ребенка в этот момент находиться в состоянии повышенной тревоги(страх, что его покинут) и  создают условия для переориентации детей на ровесников в более сознательном возрасте.

2. когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, вызовите слезы вместо того чтоб преподать урок.

 чтоб ребенок понял что жить с нереализованными желаниями возможно, необходимо создать условия для его адаптации-"слезы тщетности"-это возможность сознания принять обстоятельства и жить с ними. со слезами приходит опустошение и чувство облегчения, что говорит о принятии ситуации. вашим намерением должно быть не преподать урок, а превратить фрустрацию в печаль.(" мне жаль, что не получается по другому, это не то что ты ожидал")

3.упорядочивание окружения ребенка.

вместо того чтоб пытаться изменить ребенка, попробуйте, когда это возможно ,изменить ситуации и обстоятельства, которые могут вызывать проблемное поведение.

4. о переориентации на ровесников.

дети бывают готовы отпустить нас раньше, если они держаться друг за друга. в долгосрочной перспективе такие дети застрянут в психологической незрелости. они менее склонны мыслить самостоятельно, идти своей дорогой,принимать собственные решения и быть независимыми личностями. ориентированные на ровесников дети ходят в школу чтоб проводить время с друзьями, а не ради учебы. боязнь потереять эту привязанность, делает таких детей уязвимыми и хронически тревожными. СПОСОБНОСТЬ ЛАДИТЬ С ОКРУЖАЮЩИМИ НЕ ФОРМИРУЕТСЯ В ОБЩЕНИИ СО СВЕРСТНИКАМИ. привязанность( к родителям) и индивидуализация необходимы для достижения зрелости, а зрелость необходима для истинной социализации. иснинная социализация предполагает не только факт общения и взаимодействия, но и сохранение при этом своей идентичности и уверенности в себе. незрелое общение без вовлеченных в него взрослых,приведет либо к конфликтам "незрелых детских умов", либо к копированию "стиля компании", подявляя свое "я", для того чтоб быть принятым в этот"круг общения."

и ссылка на теорию привязанности Ольга Писарик -Привязанность-жизненно важная связь

я капля упавшая в море

за линию горизонта,

в лабиринтах самых людных улиц-

пуговица от зонта.

осеннего ветра шепот,

бездонного неба молчание,

случайные очень встречи

нелепые переживания.

слова, те что были не сказаны

и много другого разного.

ненужные пустые сомнения 

и то ,что не имеет значения.

читаю сейчас Гордон Ньюфелд "Не упустите своих детей". это основа теории привязанности. есть в ней очень много открытий для меня лично.... вот всегда хотела для дочи быть подружкой. помню укачивала ее 2х месячную а сама представляла как мы будем везде вместе тусоваться и секреты друг другу рассказывать..., так вот теперь понимаю почему лучший друг для ребенка-это мама , причем до 21 года! и никаких " детки должны становиться самостоятельными и упорхать их родительского гнезда и" прочая чушь...всем советую почитать

начала я из далека, решила вспомнить психоанализ фрейда. прочитала эрих фром "миссия зигмунда фрейда. анализ его личности." потом  анна фрейд "психология я и защитные механизмы", потом мелани кляйн "детский псиоанализ"... все не слишком убедительно, разобраться в этом не так просто, хоть и расширяет сознание однозначно)) если много свободного времени наверно имеет смысл с этим знакомиться)) 

но!затем я таки добралась до транзактного анализа, я так понимаю это то во что вылились в итоге труды "фрейдовцев" : Томас Энтони Харрис "я-окей, ты- окей" ( мне его уже Оля советовала). вот эту последнюю книжку надо читать всем и обязательно! она относиться и к нам в детстве и сейчас и к деткам которых мы растим,учит понимать себя, ребенка и своего мужа, ну и в целом социум и психопатов . от куда какие наклонности и расстройства берутся. если бы ее вводили в школе наверно всем жилось бы легче)

сейчас читаю Ю.Б. Гиппенрейтер "общаться с ребенком,как?"

про "активное слушание", "я, ты-сообщение" очень полезная книжка, практикую пока на чужих детках в песочнице)) вижу косяки в поведении родителей,особенно в общей ленте, когда про истерики пишут((

еще полезно у кого детки плохо говорят- "ребенок учиться говорить" М М. Кольцова, с исследованиями, анатомией мозга и пр. я поняла почему мы пока не оч говорим(

"развивающие игры" БП Никитин

Анатолий Некрасов "брак умер,да здравствует семья", "построение пространства любви","поиск половинок-миф и реальность","материнская любовь" вообще он философ,конечно. потому все его книжки оч похожи, тк в них одна линия, даже все читать не обязательно, но мне близко то что он "пропагандирует" потому буду потом дочитывать в рамках знакомства с автором))

пока все.что не вспомнила-читать не стоит,зря потраченное время

Из книги Ньюфелда "Не упускайте своих детей"

Шесть способов чувствовать привязанность

Если вы хотите успешно вырастить своих детей или им нужна ваша мощь, потому что культура ровесников сбила их с пути, вы должны наладить отношения с привязанностью. Ниже приведена полез­ная для родителей информация о работе этой важнейшей системы. «Если вы не понимаете своего ребенка», - сказала одна мать, исто­рия которой приведена в этой книге, - «вы просто не сможете его выносить». Понимание привязанности - это единственный и самый важный фактор, который поможет вам изучить своего ребенка вдоль и поперек, а также идентифицировать тревожные знаки переключе­ния ориентации ребенка на ровесников.

Мы можем выделить шесть способов чувствовать привязанность, каждый из которых дает нам ключ к пониманию поведения нашего ребенка - а зачастую и к нашему поведению тоже. Эти шесть спосо­бов перечислены по порядку, от самого простого к наиболее сложному. Следует учитывать, что ориентированные на ровесников дети, как пра­вило, задействуют только базовые виды привязанности друг к другу.

Ощущения

Физическая близость является целью первого вида привязанности. Ребенку необходимо физически чувствовать человека, к которому он привязан, вдыхая его запах, глядя ему в глаза, слыша его голос или ощущая прикосновения. Он сделает все возможное, чтобы сохранить контакт с таким человеком. Когда близость находится под угрозой или прерывается, он испытывает тревогу и протестует. Начав проявляться еще в младенчестве, жажда физической близости никогда не покидает человека. Чем менее зрелой является личность, тем в большей зависимости от этого базового вида привязан­ности она находится. Ориентированные на ровесников дети, такие, Синтия, озабочены тем, чтобы быть рядом со сверстниками, делить с ними пространство, «тусоваться» вместе, быть в постоянном контакте. Когда привязанность настолько примитивна, разговор мо­жет быть невнятным и глупым. «Мы с друзьями часами разговари­ваем ни о чем», - говорит пятнадцатилетний Питер. - «Типа «Как дела?», «Привет, чувак» и «Есть, че покурить?», «Куда пойдем?» или «Где че есть». Целью разговора выступает не коммуникация; это ри­туал привязанности, смысл которого - в поддержании слухового контакта. Ориентированные на ровесников дети не понимают, что именно так сильно их тянет; для них абсолютно естественным и не­отложным является желание всегда быть вместе друг с другом. Они следуют за своими искаженными инстинктами.

Похожесть

Второй вид привязанности, как правило, проявляется к тому моменту, как ребенок начинает ходить. Ребенок старается походить на тех, кого считает самыми близкими. Он старается принять ту же форму суще­ствования или выражения путем подражания и копирования. Этот вид привязанности используется также при изучении языка и при передаче культуры. Замечено, что со времен Второй Мировой войны словарный запас среднестатистического ребенка значительно уменьшился. Поче­му? Потому что дети не могут научиться языку друг у друга. Ориенти­рованные на ровесников дети копируют речь и поведение друг друга, предпочтения, жесты, внешность и манеру держаться.

Другим средством формирования привязанности через сходство является идентификация. Чтобы идентифицировать себя с кем-то или чем-то, нужно слиться с этим человеком или вещью. Чувство са­мости человека сливается с объектом идентификации. В качестве та­кого объекта может выступать родитель, герой, группа, роль, страна, спортивная команда, рок-звезда, идея или даже работа. Крайний на­ционализм и расизм базируются на идентификации чувства самости человека с его страной или этнической группой. Чем более зависимым является ребенок или взрослый человек, тем более интенсивной будет эта идентификация. В нашем обществе ровесники - или поп-звезды мира ровесников - стали выступать центрами идентификации, заняв место родителей и выдающихся личностей из истории или культуры.

Принадлежность и преданность

Третий вид привязанности также появляется в раннем детстве – если всё идет правильно. Близость с кем-то подразумевает отношение к этому человеку как к своей собственности. Для маленького ребенка быть привязанным к кому-то или чему-то - означает предъявлять свои права на объект привязанности - будь это мамочка, папочка, плюшевый мишка или младшая сестренка. В то же время, ориентированные на ровесников дети ревностно стремятся к обладанию друг другом и стараются защитить себя от потери. Конфликты, спрово­цированные собственническими инстинктами, могут быть яростны­ми и интенсивными. Для многих подростков вопрос о том, кто чей лучший друг, может стать вопросом жизни и смерти. Этот незрелый вид привязанности часто является основным в общении ориентиро­ванных на ровесников детей, особенно среди девочек.

За принадлежностью следует преданность - потребность сохра­нять верность и послушание по отношению к выбранным фигурам. Ориентированные на ровесников дети следуют своим естественным инстинктам привязанности, храня секреты друг друга, принимая сторону друг друга в спорах и повинуясь требованиям друг друга. Преданность может быть очень сильной, но она просто является следствием привязанности. Если привязанности ребенка меняются, меняется и чувство принадлежности и преданности.

Дети с сильной ориентацией на ровесников бывают слепо предан­ны друг другу и своей группе. О смерти подростка из города Викто­рии (Британская Колумбия) Рины Вирк, убитой ровесниками, зна­ли многие подростки, но они никому не говорили об этом несколько дней. Впоследствии трагедия получила мировую огласку.

Значимость

Четвертый вид стремления к близости и к связи с объектом своей привязанности - это желание значимости, необходимость ощущать, что ты нужен кому-то. В человеческой природе заложено держаться за то, что мы ценим. Если мы дороги человеку, это обеспечивает близость и связь между нами. Дошкольник, привязанный к нам, отчаянно стремится порадовать нас и заслужить наше одобрение. Он крайне чувствителен к нашему недовольству и критике. Такие дети буквально живут для того, чтобы видеть радость в глазах людей, к которым они привязаны. Ориентированные на ровесников дети де­лают то же самое, но лицами, на которых они хотят увидеть улыбку становятся лица их сверстников. Они называют «хорошими» тех, кому они нравятся, кто их одобряет, даже если эти «хорошие» люди грубы с остальными.

Проблема этого вида привязанности - в том, что она делает ре­бенка крайне уязвимым. Стремление получить одобрение какого-то человека заставляет нас страдать, когда мы не чувствуем, что важны именно для него. Если мы стремимся к одобрению, проявления не­одобрения ранят нас. Чувствительный ребенок приходит в отчаяние, когда глаза, в которых он ищет знаки тепла и удовлетворения, не за­гораются в его присутствии, будь то глаза родителей или ровесни­ков. Большинство родителей, даже далеких от совершенства, гораздо меньше, чем ровесники, склонны ранить своего ребенка таким обра­зом.

Чувства

Пятый вид стремления к близости связан с чувствами: чувства теп­ла, любви, нежности. Эмоции всегда являются частью привязанно­сти, но у ранимого дошкольника, способного на глубокие чувства, стремление к эмоциональной близости усиливается. Дети, которые стремятся к такому виду связи, часто влюбляются в тех, к кому они привязаны. Ребенок, находящийся в состоянии эмоциональной бли­зости с родителями, может спокойно пережить физическое расста­вание, сохраняя при этом близость к родителю. (С этого момента можно оставлять бабушкам и водить в детский сад.) Если привязанность через ощущения - первый и наиболее примитивный ее вид - мож­но назвать самой короткой из привязанностей, любовь будет самой длинной. Ребенок носит образ любящего и любимого родителя в сво­ем сердце, и находит в нем поддержку и успокоение.

Но здесь мы вступаем на опасную тропу. Когда отдаешь кому-то свое сердце, есть риск, что тебе его разобьют. Некоторые люди не способны быть эмоционально открытыми и чувствительными, если в раннем возрасте почувствовали себя отвергнутыми или брошенными. Человек, который любил и был ранен любимым, может впоследствии предпочитать другие, менее эмоциональные виды привязанности. Как будет показано ниже, чувствительность - это то, чего некоторые ориентированные на подростков дети стараются избегать. Когда более глубокие формы привязанности кажутся слишком опасными, начинают доминировать ее менее связанные с эмоциями модели. Ориентированные на ровесников дети гораздо реже способны к эмоциональной близости, чем дети, ориентиром для которых остаются родители.

Быть познанным

Шестой вид привязанности формируется через знание. Первые признаки этого последнего вида привязанности, как правило, становятся заметны к моменту, когда ребенок идет в школу. Чув­ствовать близость с кем-либо значит чувствовать, что этот чело­век тебя знает. В некотором смысле, этот вид привязанности по­вторяет привязанность через ощущения, но здесь человек уже не физически, а психологически испытывает потребность быть уви­денным и услышанным. В стремлении к такой близости, ребенок будет делиться своими секретами. Фактически, знаком такой бли­зости часто являются общие секреты. Дети, ориентированные на родителей, не любят хранить от них секреты, потому что для них это означает потерю близости. Для детей, ориентированных на ровесников, друзья будут теми людьми, от которых у них нет секретов. Ничто не делает человека таким уязвимым, как психоло­логическая нагота. Для многих риск поделиться с другим человеком самым сокровенным и быть непонятым или отвергнутым просто неприемлем. В результате, этот вид близости является самым редким и в этом заключается причина того, что большинство из нас неохотно делится даже с любимыми людьми опасениями и страхами, касающихся нас самих. Тем не менее, никакой другой вид близости не может превзойти по своей силе ощущение того, что тебя знают и все равно любят, принимают, одобряют и радуются тому, что ты есть.

Наблюдая, как наши дети украдкой рассказывают друг другу се­креты, мы можем предположить, что они, со всей искренностью, де­лятся самым сокровенным друг с другом. Но чаще всего, секреты которые они поверяют друг другу - это просто сплетни о других лю­дях. Поскольку риски слишком высоки, настоящая психологическая близость среди ориентированных на ровесников детей встречается крайне редко. Дети, которые делятся своими секретами с родителя­ми, часто удивляют этим своих более ориентированных на ровесни­ков друзей. «Мои друзья не могут поверить, что я рассказываю тебе так много», - сказала четырнадцатилетняя девочка своему отцу во время одной из совместных прогулок. - «Они говорят, я ненормаль­ная».

Шесть способов чувствовать привязанность только в одном слу­чае ведут к настоящей близости. В процессе здорового развития отношений шесть нитей сплетаются в один толстый канат, помога­ющий сохранить контакт даже в самых неблагоприятных обстоя­тельствах. Если ребенок крепко привязан к вам, есть много способов уберечь вашу близость и оставаться вместе, даже если физически вы далеко друг от друга. Чем менее зрелый ребенок, тем более при­митивным будет стиль его привязанностей (он будет больше похож на те, что присущи младенцам или дошкольникам). Дети далеко не всегда могут оценить потенциал своих привязанностей, особенно если они ориентированы на ровесников. По причинам, о которых мы расскажем позже, ориентированные на ровесников дети часто остаются незрелыми, а их эмоциональная сфера развивается таким образом, чтобы избегать любой сознательно проявляющейся уязви­мости (подробнее об этом - в главах 8 и 9). Ориентированные на ро­весников дети живут в мире жестко ограниченных и поверхностных привязанностей. Дети, вынужденные стремиться к контакту со сво­ими ровесниками, выбирают сходство как наименее уязвимый вид привязанности. Отсюда их желание быть как можно более похожи­ми друг на друга: во внешности, манере держаться, образе мыслей, вкусах и ценностях.

По сравнению с детьми, чья привязанность к родителям носит здоровый характер, ориентированные на ровесников дети часто ограничиваются одним, двумя или тремя видами установления и поддержания связей. Дети, ограниченные в выборе видов привязанности, попадают в серьезную зависимость от них, точно так же, как люди, лишенные зрения, становятся более зависимыми от остальных доступных им органов чувств. Если есть только один способ удержаться, хватка будет напряженной и отчаянной. Именно так ориентированные на ровесников дети привязываются друг к другу: напряженно и отчаянно.

Отношения между людьми, которые ребенок наблюдает в семье, как собственно и все другие компоненты окружающей его действительности разумеется влияют на формирование его психики, личности, базовых и всех прочих установок. 

В первую очередь модели отношений между разными членами семьи сказываются на том, что ребенок будет считать за норму и противоречие норме, что воспринимать как идеал, комфорт и безопастность, а что сформируется в табу.

Ребенок из благополучной семьи, где родители уважают и любят друг друга и так же относятся к ребенку, в своей взрослой жизни не согласиться на меньшее, т.к. именно такое отношение он будет считать для себя нормальным и естественным. И, соответственно, именно такую модель семьи будет строить, отказываясь от неподходящих партнёров и не попустительствуя своему собственному малодушию.

Ребенок, семья которого с треском развалилась или формально существуя была наполнена враждой между родителями вырастая конечно, как и все, хочет счастья и гармонии, но успешную модель семьи воспринимает как идеал. Не как естественную норму, а как идеал.
Чувствуете разницу в установках? Понимаете как эта разница сказывается на том как человек строит реальные отношения? Где в первом и во втором случае проходит нижняя граница того, на что человек внутренне согласен, а на что не согласен, как в поведении партнёра, так и в собственном? Где верхняя граница того что человек считает реальным, достижимым?

От того, какие пределы человек себе ставит конечно сами пределы магическим образом не приближаются. Но считая нечто реально существующим и вполне достижимым человеку во-первых значительно проще выделить на это внутренние ресурсы, а во-вторых самих этих ресурсов для достижения цели требуется меньше, т.к. не надо себя дополнительно мотивировать и настраивать. Ресурсы не тратятся на внутренние конфликты типа «я этого достоин или нет», «это существует или это самообман», «смогу ли я этого достичь или не стоит тратить силы и смириться с тем что есть» и прочие метания и сомнения. Удовлетворение от приближения к желаемому уровню бытия более полное и нахождение на этом уровне приносит больше… всего =) И отдачи вложенного ресурса, и мотивации продолжать в том же духе, и чувства безопасности.

Казалось бы удивительно как достижение гармоничных семейных отношений может быть не безопасным? Но на самом деле очень даже может быть. Если человек не считал для себя нормальным находится в этом месте (в счастливой семье, гармоничных отношениях с партнёром, который уважает и ценит его, которого уважает и ценит он сам), то попадая в такое место он удивляется – как, и это всё мне? За что, как же это так вообще получилось? Не ужели это произошло? Что мне с этим делать, как не испортить всё? Несмотря на то, что такое бытие прекрасно и гармонично, оно воспринимается как не нормальное, а любая не норма тревожит даже если она в плюс, а не в минус,. В данном случае это будут опасения нереальности, хрупкости происходящего, боязнь потерять, нарушить какими-то своими действиями достигнутый баланс, некоторая скованность, как при нахождении в чужом, хоть и очень уютном милом доме. И это придётся преодолевать, иначе дом так и не станет своим, это не только отнимет ресурс и заблокирует обратную связь, но может поставить под угрозу достигнутый успех в отношениях. Иногда дискомфорт от пребывания в этой положительной не норме у человека настолько силён, что он сам разрушает это бытие, возвращая себя к привычной негативной реальности, которую считает нормальной.

Если же говорить о человеке, который гармоничные семейные отношения изначально считал нормальными, приходя к ним в своей реальной жизни он конечно радуется, конечно он знает, как и первый, что это бесценное чудо, которое надо беречь, но он не удивляется. Ведь он вернулся домой, тут ему все знакомо, он владеет этим по праву и умеет позаботится об этом и распорядится. Конечно и в жизни такого человека всё будет не безоблачно, но согласитесь ситуации сильно разные и усилия, риски, шансы на успех тоже очень разные.
А всё от того что считать нормой.

Сейчас мы рассмотрели один из аспектов влияния модели отношений родителей на формирование ребенка и его дальнейшую судьбу как взрослого человека. Это всего лишь один аспект и конечно многих заинтересует тема влияния семейных моделей более подробно, но сейчас я хочу вам рассказывать не об этом =)

Кроме родительской пары ребенок наблюдает ещё и отношения родителей со своими родителями, братьями и сестрами, другими близкими родственниками. Многие не задумываются о том какое влияние это оказывает на ребенка или если задумываются, то только в самом непосредственном смысле – не будет ли ребенок относиться ко мне так же как я отношусь к своим родителям. Что ж, возможно это было бы кармически справедливо, но нет, прямой зависимости тут нет. Т.е. наблюдая плохие или хорошие отношения между своей мамой и бабушкой ребенок не перенесёт эту модель напрямую на своб жизнь. Свои отношения с вашим ребенком вы всё таки строите сами и если он будет в будущем к вам относиться плохо в этом будет виновата не ваша мама, если хорошо – это ваша с ним, ребенком, заслуга и труд. Однако влияние всё же есть. Какое же оно?

В первую очередь это формирование той же самой нормы. Пример хороших или плохих отношений между родителями и бабушками-дедушками скажется на том, что ребенок будет считать нормой отношений между близкими людьми. Т.е. эти примеры окажут своё влияние и та ту норму, о которой говорилось выше и на норму отношений с родителями в частности и на норму отношений с детьми (например на то, что человек сможет или не сможет себе позволить в отношении своего ребенка).

Но надо сказать, что родители оказывают на ребенка значительно большее влияние, чем любые другие члены семьи. Мама (как главный взрослый, мы уже с вами обсуждали это понятие в теме о депривации) имеет больше «силы» чем папа. По этому если говорить о влиянии семейных моделей то очень схематично ранжир можно представить так: отношения мама-папа будут на первом месте, на втором мама-бабушка, папа-бабушка, на третьем мама и папа с дедушками и бабушки и дедушки друг с другом. Вот такая математика =)

Прямое влияние «раз моя мама так относилась к своей, то и я могу\буду» - фикция. Если ваша взрослая дочка вам так скажет это будет предлог, а не причина. Причина будет в ваших с ней отношениях и в том как вы их построили, а не в том, что вы с вашей мамой так и не смогли договориться. Косвенно да, это в чем то следствие того что человек считает для себя нормальным, а это в свою очередь было сформировано непосредственно под влиянием того, что ребенок наблюдал в семье с детства. Но это не единственные причины и это всё ни коим образом не снимает ответственности ни с одного из взрослых участников конфликта и не перекладывает вину одного на плечи другого.

Ну и на последок надо для порядка заметить, что кроме такого глобального значения в вопросе формирования нормы семейные модели имеют и локальное значение. Стабильная и гармоничная обстановка способствует росту и развитию, в т.ч. физическому. А так же раскрытию всего лучшего, что заложено в человеке, как в ребенке, так и во взрослом, ведь на окончании биологического роста наше с вами развитие не останавливается… не должно останавливаться! Развивайтесь, раздвигайте свои границы, меняйте нормы.