Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Птенчик мой любимый — 5 лет 10 месяцев
Вторая любимая зайка — 2 года 7 месяцев
Мюнхен Германия

Непослушание детей и стратегии родителей

10 апреля 2019, 21:13

Оля, Ляйсан, прям в тему нашего диалога попалось на ФБ)


***

РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ. ЧТО ДЕЛАТЬ С НЕПОСЛУШНЫМ РЕБЁНКОМ.

Очень популярный запрос в терапии.
" Он непослушный! Никого не слушается!". "Слушается только папу, папа умеет с ним строго!". " Да, это наверное уже кризис 3-7-9 лет! Нужно только переждать…".
Конечно хотелось бы не просто переждать, а еще и выжить всем участникам, и по возможности с радостью, и сохранив хорошие отношения). А вот это уже не так часто случается.
Но попробуем разобраться. Что мы имеем в виду когда говорим он не слушается.

🔺 Он не выполняет наши требования, просьбы.
🔺 Он не соблюдает наши запреты.

Предлагаю рассмотреть возможные варианты развития событий.
Итак, какие стратегии мы используем для достижения каждой из своих целей.
❗️ Наступление. Давление. Я прав и я заставлю его. Любой ценой.
Очень часто приверженцы этой модели попадают туда вследствие отсутствия ресурса. Но часто это принципиальная позиция. Я сказал быстро идти чистить зубы! Не выйдешь отсюда пока не соберешь все игрушки! Не получишь планшет пока не извинишься перед бабушкой!
Позиция только очень поверхностно выглядит сильной. Опытный взгляд разглядит за ней бессилие. Угрожать трехлетке… Ну, как минимум, портит отношения. Как максимум очень портит отношения и ставит нас по разные стороны баррикад с собственным ребенком. Он там один - родитель тут один. И между ними стена. Ребенок конечно поймет. Поймет, что он один, опереться не на кого, с ним можно так обращаться и нужно бояться сильного. Надежней будет. Страх не та эмоция, которая нужно в семье. Это очень плохая стратегия. Особенно нехорошо выглядит ретроспективное наказание. За проступки, которые были совершены и теперь за них нужно расплачиваться. Жестоко, неэффективно, бессмысленно.

❗️ Объяснения. Стала популярна в последнее время. Иногда эта стратегия
почерпнута из книг или статей по воспитанию детей. Иногда просто от бессилия. Наиболее популярна у родителей детей до 5 лет. Неверно понятая стратегия.
Говорить с ребенком нужно, объяснять нужно, нести ему свет и т.п. Но не в момент инцидента! Это важно! Не нужно трехлетнему ребенку рассказывать про опасность пореза стеклом, когда он увлечен катанием на движущейся двери торгового центра. Не нужно говорить об опасности играть в мяч на дороге, когда он отказывается оттуда уйти. Не нужно голодному усталому ребенку рассказывать , что пора идти домой с площадки, потому что у мамы есть дела. С маленькими детьми очень часто случаются ситуации, в которых единственным понимающим последствия человеком является только родитель. Очень важно не делать попытки разделить ответственность. А именно такими попытками является эта стратегия. Так что же - не объяснять ему? Как же он будет знать? Объяснять. Но не в этот момент, не в момент инцидента. Выбрать для обсуждения этой темы другое - спокойное, без накала страстей время. И...дополнить еще способами. Например, собственным примером и литературой.
Тут же живет объяснение из раздела - ну ты же должен понимать! Должен понимать, должен войти в положение мамы, начальника мамы, соседа и всех вокруг.
Стоп! Это попытка разделить с младенцем ответственность. Ребенок не может изменить свою физиологию в момент рождения младшего ребенка, перестать резко бегать, шуметь и хотеть быть с мамой. Ребенок не может взять на себя обязанности по своему выращиванию потому что мамин начальник не отпускает ее во время болезни. Ребенок не может понимать стоимость китайской вазы и ценности обручального кольца. Это все ответственность родителя и хорошо перейти сразу к взрослым решениям - поиску ресурсов для изменения ситуации. А с ребенком переходить к другим стратегиям.
❗️ Игра! Одна из самых удачных стратегий. Полностью соответствует потребностям и и возрастным особенностям ребенка. Требует привычку в настрое родителя и отсутствие желания "преподать ему урок". Действуя в рамках этой стратегии мы очень легко достигаем своих целей, укрепляем отношения с ребенком и даем ему возможность пожить кайфовой жизнью. Образ мысли, созданный в игровом стиле воспитания сделает вашему ребенку еще много добрых дел. Эта стратегия о том, что свою цель я напрямую даже не озвучиваю ребенку. Я держу ее у себя в голове. Нужно выйти в сапогах быстро в садик, а ребенок тянет и не хочет обуваться? Не нужно обувать сапоги. Нужно срочно надеть чехлы на лапы и замести следы, чтобы Груффало не вынюхал нас. Мыть руки? Ха! У нас еще резиновый крокодил не мыт. Берем крокодила и несем его мыть. Параллельно и руки помоются. Ребенок отказывается идти чистить зубы, так на борьбу с отрядом космических пиратов полный вперед! Надеваем корзины на голову и маршируем вместе в ванную там немного стреляем из брызгалок и переходим к ловле пиратов во рту. Ну и дальше дело техники).

❗️Стимул. Тоже чрезвычайно модная стратегия. Убери игрушки - получишь конфету. Дай ему свою машинку - я дам тебе свой телефон поиграть. Стратегия как действенная так и опасная. Действенная в краткосрочной перспективе (но все равно не надолго, ставки будут повышаться). Опасная в долгосрочной перспективе. Опасная для отношений родитель-ребенок и для картины мира в целом. Тоже очень отдает бессилием. То есть ответственность за решение вопроса на конфете, без нее я для своего ребенка никто:). Может преувеличение, но отражает направление. Эта стратегия может быть использована, но очень мудро и нежно. Может быть вплетена в разговор, незаметно для ребенка, не так явно и грубо. Например - о, какая классная идея! Ты хочешь мороженное! Их есть у меня! Срочная доставка мороженого из холодильника началась - побежали вместе мыть руки, залезай в кузов! И так с притопами бежим мыть руки, по дороге собираем в ящик игрушки и выдаем мороженое. Как буд то все в таком же порядке - но выглядит по другому. Игра вокруг виднеющегося стимула сглаживает ситуацию. Это уже не выглядит как сделка.

❗️ Тут приходит время стратегии - родительская воля. Полная ответственность и понимание кто тут все понимает, а кто не в себе. 🙂. В момент опасности, усталости, голодных истерик, истерик фрустрации и прочих прелестей раннедетского поведения Родитель берет волю в кулак, взваливает младенца себе на плечо и нежно приговаривая - очень, очень жаль, но приходится уходить - передвигается в безопасное место, домой, в машину и т.п. Здесь уже главным инструментом родителя является понимание процессов, происходящих в ребенке, его незрелости, и передача ответственности тому, кто способен ее нести. То есть себе.

❗️ Режессирование. Тут тоже интересная и эффективная стратегия. В проблемных местах мы заранее создаем ситуации, где ребенку будет легко выполнить условия. Например, борьба за недопущение шортов на ребенке зимой легко режиссируется отсутствием шортов в доступе у ребенка. Истерики о получении чипсов из навесного шкафа с большой вероятностью не случится, если там не будет огромного мешка чипсов. Или нет или находится ровно столько сколько можно съесть сегодня.
Сюда же можно отнести продумывание ситуаций с позиции своего ресурса и возрастных особенностей ребенка. Не водить ребенка на часовые походы по магазинам за продуктами, организация времяпровождения в очереди и в дороге, обеспечение досуга во время укладывания младшего ребенка и т.п.

❗️Стратегия ловкого отказаться от своих намерений (требований) Тонкая грань . Требует профессионализма. Доступна восьмидесятому уровню родительства. Это не тоже самое что отказаться от мытья рук после постройки панамского канала. Но например не одевать теплые бабушкины носки - это возможно. Хорошо сопровождать это объяснениями. Я понял, что ты очень не любишь когда они колят тебе ноги. Я не хочу чтобы тебе было неудобно, не нужно одевать их.

❗️ Помощь. Почему-то очень непопулярная стратегия. А зря.
Заключается в том, что когда мы обнаруживаем ребенка, который не выполняет наши требования раздеться, одеться, поесть, убрать, найти, собрать и т.п., мы думаем обо всем на свете - от он разучится сам держать ложку, до он всегда будет неряхой и его засыпет грязными носками. Родительская тревога за далекое будущее ребенка, наша усталость и недостаток ресурса уводит нас от простой и эффективной стратегии - подключиться к участию и вместе достичь цели. "Обожаю мыть с тобой вместе руки! Помнишь как летят пузыри от мыла?". Давай поиграем в маминого младенчика - я буду кормить тебя из ложечки, а ты говорить агу агу. Стратегия помогает достичь цели, является очень напитывающей и желанной детьми в любом возрасте (вплоть до 120 лет). Искреннюю помощь хорошо принимают все, особенно если альтернатива-наказание 🙂. К этой же стратегии относится ее смесь с режиссированием - организация процессов. Пусть ребенку будет легко убрать игрушки. И он выйдет чемпионом по складыванию в понятные места трети игрушек. Остальные вместе с ним убирал робот-помощник (мама). Пусть ребенку вообще будет легко быть послушным.
В этом же месте управленческие таланты взрослых. Приходим с прогулки и ребенок получает четкий план действий - раздевайся, снимай обувь, ставь на место, не труси песок, куртку не клади на пол, ну куда ты сел, иди мой руки! Правда, вы устали это читать? Уверяю вас, ребенок вообще ничего не понял. Комп завис. Истерзанная душа родителя плюс вечная тревога не тупой ли он. А просто не нужно этого всего. Не нужно проверок, инструкций и экзаменов. Присядьте на корточки, помогите сделать, мягко передавая по одному доступному действию.
❤️ Поверьте, ваша энергия будет сэкономлена, отношения сохранены, ребенок спокоен и уверен, что он в надежных руках. ( как противовес - отношения испорчены, настроение испорчено, силы ушли на противление, чувство вины, усталость и общая атмосфера боя).
Не нужно борьбы. Он маленький. И он хочет быть хорошим для нас. И все что всем нам нужно - это любовь. All You Need Is Love.


***

У кого какие мысли? 😁😁😁

Комментировать

Комментарии

Германия, Киль

Понравилось

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 09:55
Германия, Дармштадт

вот видишь, давление (запугивание) и стимул (belohnungstafel ) на приносят ничего в долгосрочной перспективе, а очень и очень популярны.

Ответить
Германия, Мюнхен

Согласно этому автору - да. Но я не уверена, что он прав) здесь мне просто понравился список разных подходов-стратегий. А мнение психолога опять же субъективно...

Ответить
Германия, Линген

Насчёт помощи очень согласна. В садике каждый день из года в год наблюдаю картину: мама забирает ребёнка, ребёнок устал от долгого и насыщенного дня в садике, соскучился по маме, но в силу возраста не умеет это выразить вербально. Он капризничает или безучастно сидит. А мама идёт на принцип и велит ему одеваться. "Он же умеет!" Да, умеет.. Это так.. Но сейчас совершенно не в этом дело. Ему сейчас нужно, чтоб его взяли на ручки, в прямом и переносном смысле. Если одеть его, то он от этого не разучится сам одеваться. Ему просто нужно мамино проявление заботы. Жаль, что многие родители это не понимают. И каждый день имеют скандал со свои ребёнком.

Ответить
Германия, Гамбург

Как интересно, я бы даже не подумала о таком... мотаю на ус!

Ответить
США, Цинциннати

вообще не понимаю этого подхода.В чем прелесть сидеть и наблюдать ,как ребенок одевается абы -как? Самой не тошно на это любоваться?

Что они там умеют... координация приходит только с годами.

Ответить
Германия, Мюнхен

О да, я тоже охотно помогаю абсолютно во всем. Так ведь быстрее и удобнее... Но других не сужу, мало ли что там у них на уме))) и не факт, что я права в итоге)

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 09:48
Германия, Дармштадт

как меня бесит уже одна русская мама, которая постоянно говорит Эрику "ну ты же большой, почему мама тебя несет на руках?!"

Ответить
США, Цинциннати

а это русский подход))

я от мужа на второй день выхода из роддома слышу фразу -она уже большая)))

-зачем ты ее взяла на ручки из кроватки? она уже большая!

-почему она спит у тебя на руках? она уже большая должна спать в кроватке!

-почему ты ее тащишь на руках? (у нее есть ножки ) она уже большая и умеет ходить!

-зачем ты ее кормишь?она уже большая! (не важно,что обед тогда будет есть до завтрака)

Ответить
Германия, Линген

Мой муж на подобные вопросы отвечает : weil ich das kann🙄

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 09:57
Германия, Дармштадт

вот и я говорю "потому что маме нравится :)". вот конкретно эта мама провидит в садике мину 15-20, пока дочка, которой три, соберется сама. я за 8 минут, которые у меня есть между двумя автобусами, успеваю забрать Эрика и сесть в атобус, чтоб не тащиться с ним пешком 😜

Ответить
Германия, Линген

У каждого свои приоритеты. Ей кажется нужным и полезным стоять над душой у ребёнка. А у тебя других, более важных и имеющих смысл дел хватает 🤗

Мы нашего тоже иногда несём на ручках (недолго, правда, он 21 кг😅). И одеваю я его по утрам, потому что так быстрее. И могу подтвердить, что в садике он одевается самостоятельно и быстрее всех. Потому что у них вечно соревнование между 5-6-тилетками, кто быстрее всех оденется и встанет у входной двери, чтоб первым вылететь во двор, когда разрешат выходить. Сын теперь гордится, что он в скорости одевания даже перегнал шестилетнюю Софи, которая всегда хочет быть первой. Причём та же доминантная торопыга Софи, когда приходит её вечно занятая мама, тут же становится малышкой-неумехой, которую надо взять на ручки.

Ответить
Германия, Гамбург

Я однозначно за договоритья, при этом объяснить либо превратить в игру (тут уже в зависимости от самой ситуации и настроения ребенка), но так иногда сложно держать себя в руках! Я вот прям учусь сейчас этому. И это мега сложно🙈


А вот про «уступить» у меня двоякое мнение, разве нет риска что ребёнок каждый раз будет истерить чтобы мама уступила/сдалась?🤷🏼‍♀️

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 14:29
Германия, Дармштадт

Есть правила, в которых нельзя уступать: ходить по парковке и переходить дорогу за руку, из них формируется привычка и рамки поведения. а есть те где можно: ложку другого цвета дать или носки, и из них формируется собственное мнение ребенка.

Если ты не будешь давать вообще право выбора и уступать, то как ребенок научится договариваться с другими людьми?

Ответить
Германия, Гамбург

Оль, про дорогу или чистку зубов то понятно.


Я про другие не принципиальные вещи, да и это скорее был риторический вопрос у меня)))

Ответить
Германия, Мюнхен

Ок, а по правилам сколько раз можно менять ложку? 😂😂 вот один раз на зеленую поменяли, а потом через минуту и эта не мила ребёнку) опять подскакивать менять?)))

То о чем ты говоришь, это дать сначала на выбор. А вот это вот «другую ложку» - это уже немного другое, на мой взгляд.

Ответить
Германия, Гамбург

Согласна с тобой, тонкая грань))

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 16:57
Германия, Дармштадт

ну ты ж не будешь всегда предлагать на выбор определенное количество вещей.

а количество смененных ложек зависит от терпения мамы и настроения ребенка в данный момент. иногда проще и лучше для своей же нервной системы дать пятую ложку, и аногда ограничиться второй.
ребенок, который в нормальном состоянии (не перевозбужден, не хочет пить, есть, спать и т.д.), вряд ли будет такое представление устраивать, а если он устал и его надо накормить и уложить спать например, то тут мне главное сделать это быстро. поэтому я поставлю перед ним все ложки, чтоб он сам их менял по желанию, или предложу покормить его сама. Но в данный момент мне важнее всего накормить ребенка и уложить его спать, а не перепираться с ним по поводу ложки.

Ответить
Германия, Мюнхен

Но это же капризы самые обыкновенные. Это ведь не об умении выбирать... то есть думаешь, что лучше потакать? Потом мыть ещё все эти ложки.... 😂😂😂

Ответить
Германия, Мюнхен

Маш, смешно, но у нас была постоянно эта ситуация с ложками, и я ходила даже в десятый раз за другой ложкой, чтобы банально не слушать безумные крики очередные. Но и трясло меня внутри так, что мигрени начинались.

Ответить
Германия, Мюнхен

А я думала этот пример про ложки просто из головы взяли. Господи, все-таки дети наши очень изощренные, чего-то ни придумают(((

Мигрень 😩

Ответить
Германия, Мюнхен

Сейчас ещё весна, прям время мигреней,блин.Надо в следующем году взять с вас пример и организовать отпуск пораньше)

Ответить
Германия, Мюнхен

Держись 😞

Дада, советую)

Ответить
США, Цинциннати

хожу и жирно за Ольгой плюсую)))

Ты себя вспомни? я ,например, когда не высплюсь меня все бесят,я не знаю что хочу съесть)) могу долго стоять у холодильника и тупить.. в конечном итоге, не есть готовый суп,а пожарить яичницу.Вот они ,мои капризы.Только себе мы потакаем, а ребенку не можем (или не хотим))

Я думала, уже у всех моет посудомойка))))

Ответить
Германия, Мюнхен

Надо учиться держать себя а руках, в жизни поможет потом)) это не значит, что никогда нельзя показать свои капризы и слабость, но вот это полное отсутствие умения взять себя в руки я не понимаю. Важный навык)

Ответить
США, Цинциннати

нужно уметь держать баланс между нужно и хочу.Постоянные ограничения вводят в тоску.Мы себе потакаем и даже не замечаем как,потому что у нас это на автомате идет.Мы ходим по магазинам и берем ту еду,которая нравится нам .Мы покупает ту одежду,которая нравится нам ))

у детей таких возможностей нет, поэтому балуем их мы))

Ответить
Германия, Мюнхен

Ой хз, Инн, что именно в тоску вводит. Есть люди сильные, есть слабые. Очень это все сложно. Есть жизнерадостные люди, которые тянут лямку в таких условиях, что самой дурно, и при этом есть ещё силы пошутить и думать о хорошем. А есть те, у кого вот все прям супер, а жизни заканчивают самоубийством.

Ответить
США, Цинциннати

а есть нытики по жизни (это я ))).Я вечно найду к чему докопаться))но,там была агрессивно настроеннная женщина))и стонала своеобразно... создавалось впечатление ,что в ее бедах виновата я (я ж ей не стонала))

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 18:02
Германия, Дармштадт

Понимаешь, на мой взгляд, если ребенок в нормальном состоянии, то он просто возьмет ложку, которую он хочет и все, т.е. тут он сам выбрал что хочет с певого раза. А вот перебирание т.е. капризы, не бывают на пустом месте. И я, как взрослая, решаю что мне в конкретной ситуации важнее: дать ребенку поплакать, потому что он перевозбужден после вечеринки, т.е. отказать ему после первой или пятой смены ложки 😆, или мне важнее чтоб он поел сам, и поэтому пусть хоть 10 грязных ложек будет, или я тороплюсь и поэтому я после первой предложу другое решение, например покормлю сама.

Просто нельзя же вот так никогда не давать шанса на замену ложки, шапки, колготок.


Ответить
Германия, Мюнхен

Про никогда не давать послабление я не говорю даже, вряд ли есть такие родители. Может у них и были бы идеальные дети 🤔😁

А представь себе, что ребёнок не в нормальном состоянии изо дня в день) можно очень долго копаться и искать причину, но вот нет ничего на поверхности. Че тогда? Может все же дурной характер? Или не допускаешь?

Ведь не даром во взрослом возрасте все люди разные. Одни тихие, покладистые, законопослушные и тд. Другие разгильдяи-хулиганы, а то и преступники.

Ответить
Германия, Киль

Хе-хе... у меня сын такой. С папой. Со мной не катит . я один раз условную ложку поменяю, а второй раз так грымну, что за радость будет есть первой.


Так что, да, потокание таким капризам, хм, очень тонкое дело

Ответить
Германия, Мюнхен

😆😆

Ответить
Olga 12 апреля 2019, 07:52
Германия, Дармштадт

Тогда проще всего иметь дома два ложки для ребенка, а остальныеиубрать с его глаз и все.

Вообще, чем больше проблем в поведении, тем проще и организованнее должна быть жизнь ребенка.

Ответить
Германия, Киль

Очень хороший совет

Ответить
Германия, Мюнхен

Оль, ну ты сама понимаешь, наверно, что все так просто только в теории)

Ответить
Olga 12 апреля 2019, 09:35
Германия, Дармштадт

ну у меня про упрощение не только теория, но и практика личная есть. кстати, тем мне нравится подход Ньюфельда, что он гооворит "все можно сделать правильно с точки зрения теории привязанности, но результата в конечном итоге может и не быть".

Ответить
Германия, Мюнхен

Вот теория привязанности меня вообще не интересует, я ее не понимаю. Неужели есть у кого-то с этим проблемы 🤷🏼‍♀️🤪

А про упрощение можно почитать, но честно присутствует во мне скептицизм 🙈

Ответить
Olga 12 апреля 2019, 09:57
Германия, Дармштадт

ну смотри: ты сама, как взрослая знаешь, что сегодня у тебя по плану, что на неделю вперед. а ребенок нет. он не ориентируется в этом и ему тяжело постоянно подстраиваться под изменяющиемся внешние обстоятельства. поэтому если он знает, что у него четкое рассписание, к которому он привык, то он знает чего ожидать. ведь способность построиться под внешние обстоятельства она индивидуальна, и некоторым взрослым любое изменение планов дается тяжело.
это не значит, что никакой спонтанности быть не должно, она имеет право быть. но должны быть и четкая основа в жизни ребенка, которую определяешь и выстраиваешь ты, как ответвенный взрослый.

Ответить
Германия, Мюнхен

Про четкий распорядок дня читала, ага. Знаю даже одного реально зацикленного на этом ребёнка - маме там очень тяжело((( и если дома она может все с безумной точностью организовать, то в саду это не проходит. Из ряда «провели моргенкрайс против часовой стрелки» - и все, ребёнок будет целый день в ауте.

Ответить
Германия, Мюнхен

Карин, кто же скажет, это все теории, что хорошо, а что плохо. У одного автора одна книга, у другого другая) и у всех них свои стратегии. Здесь просто список стратегий мне понравился. Даже комментарии автора не беру в расчёт, потому что они опять же субъективны))

Нам ещё много всего предстоит впереди) пока не переживем пубертат, все это цветочки 💐😂😂

Ответить
США, Цинциннати

Прочитала)) и поняла, как моему ребёнку со мной повезло)) даже ее папу, который пытается давить на "я сказал и точка!" и то держу на расстоянии с такой педвгогикой.

И, да мне гораздо легче и спокойнее- уступить, забить, договорится, превратить что-то в игру. Чем терпать нервы всем участникам конфликта.

Кстати, я жо сих пор ребёнка кормлю с ложечки. Правда, счас остался только суп и завтрак. Ну, не любит барышня суп, а завтрак потому ято утром нет времени ждать когда она поест.. Вообще вче живы)))

Ответить
Германия, Мюнхен

А в какие ещё моменты твой ребёнок устраивает истерики, кроме проблемы есть самостоятельно?

Ответить
США, Цинциннати

у меня вообще только две проблемы - устал и голоден)) Тогда, тушите свет)) В остальное время -у меня идеальный ребенок,который сам одевается, сам кушает (не первое блюдо), сам прибирает игрушки, охотно читает, считает,гуляет)))

Я учусь ловко манипулировать между устал и голоден и выносить мозг ни себе,ни ей))
Ответить
Германия, Мюнхен

Молодец 👌🏼 Похоже, ты уже нашла ключик к ней)

Ответить
США, Цинциннати

тут муж недавно ржал)) мы целый день скакали с динозаврами.Есть там в кафе не стали ( мы такое не едим).Пошли в машину и начался треш!! занудничает жесть как.Я вытащила ей банку с печеньем, компот.Через 15 минут, у нас нормальный ребенок - она перекусила, она отдохнула ))Муж смеялся - мама нажала на волшебную кнопочку)))

Ответить
Германия, Мюнхен

Везёт 😆

Ответить
США, Цинциннати

это папе свезло,а не то огреб бы полной со своими умными речами ,что -ты хорошо развлекалась, и не надо истерить)))

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 19:46
Германия, Дармштадт

У Эрика еще есть момент с жаждой, я его из сада забираю и предлагаю выпить воды, если не сделать этого, то даже на машине домой нормально не доехать, а уж пешком-то два км без истерики точно не осилить.

Ответить
Германия, Мюнхен

Вода у нас всегда с собой, поэтому этой проблемы не знаю, слава Богу 🙏🏻 У нас с едой достаточно просто, он почти никогда не голоден 😂😂😂 наоборот накормить проблематично 🙈

Ответить
США, Цинциннати

по моему ,это нормальные базовые потребности.Я бы и сама с удовольствием ныла ,если бы было кому,если бы хотела пить,есть, спать))))

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Интересно, что сложнее и дольше? Играть с ребёнком в мыльные пузыри во время мытья рук, потом его полностью вытирать от пузырей? Или повторять несколько (много) раз свою просьбу помыть руки?

Буду очень благодарна, если кто-то опытный ответит на этот вопрос.

Ответить
Германия, Мюнхен

надеюсь, у вас будет послушный малыш и этого треша вообще не придётся узнать 🤗

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Я пока не осознаю этих сложностей. У меня нет предпочтений, спокойный или гиперавктивный ребёнок. Очень хочется здорового ребёнка. Мне кажется, что я морально даже к особенному ребёнку готова.

Может, мне только кажется. Время покажет. Я считаю, что в жизни проблемы даются не просто так.

Ответить
Германия, Мюнхен

Хороший настрой!

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 09:53
Германия, Дармштадт

мытье рук, как чистка зубов, в определенные моменты обящательно. поэтому если заговорить зубы не получилось, то просто несем и моем. потом утешаем. все.

Ответить
Германия, Мюнхен

Вот это меня особо веселит) в пять лет носить и мыть уже тяжеловато, что же будет в 10? 😁

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 14:25
Германия, Дармштадт

В десять мозг работает иначе: появляется способность работы на результат (около 7-ми лет), становится возможным донести зачем и почему это надо. Главное до этого момента не разрушить доверие ребенка к себе.

Ответить
Россия, Чебоксары

У меня старшие такие разные. и если с Дашей можно договориться, все подходы давали результат, то Антон, который получил то же самое, абсолютно другой. И в 10 лет ему пофигу на зубы, потеряные вещи, учебу. Не пофиг только на себя родного и любимого. Он бывает конечно другим, но столько сил внимает из меня что б удержать его в этом состоянии...

Ответить
Германия, Мюнхен

Спасибо за коммент) а то моя точка зрения в этой дискуссии прям никем не поддерживается 😌

Ответить
Россия, Чебоксары

у меня кучка детей, и все они такие разные. кто-то как по книжке, а кто-то плевал на все эти подходы воспитания, причем на все сразу. А родители одни))

Ответить
Германия, Мюнхен

Вот именно)

Ответить
Olga 12 апреля 2019, 09:50
Германия, Дармштадт

ну вот видишь, что к нему подход есть. но он изначально другой нежели Даша. речь про одного и того же ребенка в 5, 10, 15 лет. если в 5 не находишь подход, то в 10-15 еще сложнее его найти.
п.с. Эрик тоже требует огромного вложения энергии со стороны родителей, чтоб получить адекватного ребенка. но я верю, что в какой-то момент он насытится и станет проще. ну или мы привыкнем к такому режиму жизни 😅

Ответить
Россия, Чебоксары

В 5 с ним было проще, потому что и требований было меньше. А сейчас я не могу с него требовать как с 5летнего, а ему это нормально было бы, не трогают и хорошо.


Ответить
Германия, Мюнхен

Это не обнадеживает 😕

Ответить
Россия, Чебоксары

Да все хорошо будет) Ну пойдет работать дворником, тоже профессия😂😂😂 Сколько того детства/юности, а там :" извини сынок, я сделала все что смогла!" 😀 шучу конечно, но доля правды в этом есть.

Ответить
Германия, Мюнхен

Ой хз, у меня сейчас, например, брат вылетел с первого курса универа, при внешнем спокойствии и установке «пойдёт в макдак работать» (а ля ваш дворник) Мама очень переживает(( а ведь и армию надо пережить еЩе 😕

Ответить
Россия, Чебоксары

Переживет, выбора то у нее нет. Немножко пострадает, но это доля материнская такая. В армию брат пойдет, значит возраст подходящий, не может мама его няньчить как в детстве.

Ответить
Германия, Мюнхен

Да это все понятно, переживет...

Ответить
Россия, Чебоксары

ну а что еще остается делать. если взрослого человека все устраивает, сложно что-то изменить. Это маленького крокодильчиками можно уговорить руки помыть, со взрослым так не прокатит.


Ответить
Германия, Мюнхен

Ой не знаю)) много есть примеров, где ребёнок без «насилия» над собой все равно не хочет что-либо делать)

Есть дети разумные, рассудительные. Есть и противоположные им

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 16:49
Германия, Дармштадт

на мой взгляд надо стараться не допускать этого изначально, потому что ну в 5 ты заствишь, ну в 10. а в 15 как заставить?

Ответить
США, Цинциннати

абсолютно с тобой согласна.Я так наступила на грабли со старшей.И если до определенного времени я еще могла ее реально заставить -учиться, убраться, что-то помочь по дому... то в 15 я уже физически не могу.Мне не удалось замотивировать .имеем ,что имеем(

Ответить
Германия, Мюнхен

Да конечно, абсолютно согласна. Надо как-то стараться. Вот только как блин?

В 15 только наказания типа «не получишь денег на карманные расходы». Все это грустно 😢 как же хочется адекватных детей! Надеюсь, у нас скоро все наладится 😌

Ответить
США, Цинциннати

с моей в 15 не пролетал такой фокус.Вы можете забраться что угодно - телефон, интернет, лишить развлечений ... человек все равно ровно сидит на попе. (осталось только из дома выгнать)

Ответить
Германия, Мюнхен

Да тоже понимаю, что скорее всего так и будет. Мне реально иногда кажется, что ребёнок уже рождается со своим характером на 100%, а ты хоть в лепешку расшибись, но мало что в нем можешь изменить

Ответить
США, Цинциннати

Вот! я с недавних пор стала задумываться о судьбе... или слышала выражение "на роду написано".Сколько мы вложили в старшую, стараясь показать ей что такое хорошо и что такое плохо.А выросло... Ну, просто не то что надо.И я реально не понимаю,где она нахваталась дури.Как человек ,который не гулял во дворе, ни общался с дурными компаниями из дурных семей, человек которого на машине возили по школам ,репетиторам ,вдруг в 15 лет набил три тату?! как так-то?!

И учеба... тут просто адский ад.
Ответить
Германия, Мюнхен

Ахахах дурында! Я уж думала, ты напишешь, забеременела в 15/подсела на наркоту или ещё чего интресного) а ты тату 🙈 для меня это как покормить с ложечки 😂😂

Про учебу уже серьезнее, понимаю(((

И таки да, у одних и тех же родителей порой такие разные дети, что понимаешь, что не в воспитании дело... 😬

Ответить
США, Цинциннати

Маш, если бы она звезды с неба снимала,но вот по глупости сделала тату -хер бы с ней! пожурили ,свели и забыли.Так там вата в голове!

ну и нахрен мне ее тату? я как бы расчитывала, когда платила за репетиторов ,что человек войдет в приличное общество,а не органичится кассой в "пятерочке" .

Ответить
Германия, Мюнхен

честно, не оч понимаю твой негатив про тату, не вяжется с остальными комментариями) но ок, у каждого свои тараканы 😉

Ответить
США, Цинциннати

а что мне надо прыгать от счастья ,что на ней партаки ,а не участие в математической олимпиаде?)))

Я эту наскальную живопись не люблю и не понимаю.Но,одно дело когда выбор взрослых самостоятельных людей, другое когда 15 -яя пигалица с партаками.

А что не вяжется? что я младшей даю свободу,а старшую ограничиваю? так свобода -свободе рознь)))

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 19:48
Германия, Дармштадт

Вот у моих знакомых ситуация изменилась только с переездом ребенка от мамы к папе. Как-то там получилось и успеваемость поднять и поведение болен адекватным сделать.

Ответить
США, Цинциннати

на данный момент она живет у папы и со мной не общается.Долго рассказывать о наших не простых отношениях)) у меня сейчас одна надежда ,что она захочет показать перед папой,что мама была не права и сделает прорыв в своей жизни.Пусть даже таким способом,что мама плохая ,поэтому ее я не слушалась,а папа хороший )))

Мне это мозгоделанье надоело(

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Заговоры зубов и утешения как-то дико для меня. Никогда не видела. Знаю вариант, один раз сказать и сразу нести или тащить ребёнка мыть руки.

Ребёнок взрослее, который сам может, за непослушание получает гнев матери. Отношения построены на страхе. Боюсь, что сама стану такая как моя мама, хотя у меня характер противоположный.

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 12:02
Германия, Дармштадт

Именно поэтомк советую тебе сейчас почитать Гонсалеса и Сирсов, про уход. А после полугода точно почитать 'покой. Игра. Развитие'.

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Спасибо. По твоему списку заставляю себя читать. Обычно обожаю чтение, а во время беременности вообще развиваться не хочется.

«Роды без страха» с трудом домучила. Сейчас читаю Сирсов про подготовку к родам. Потом начну про ГВ и воспитание.

Ответить
Германия, Линген

Это как-то с опытом приходит само. Если ты понимаешь своего ребёнка, видишь, к чему он в определённом возрасте способен, а к чему нет, то тебе и в голову не придёт 20 раз просить трёхлетку САМОМУ! помыть руки🙄 Он или не послушает, или помоет руки плохо и некачественно, попутно намочив себя по пояс и устроив маленький потоп. Игры с ним тоже не стоит устраивать. Он потом каждый раз будет ожидать помывки крокодилов и пузырей. Единственный выход - просто брать его за руку и идти с ним мыть руки. Если он не в духе, то можно уболтать его на отвлеченную тему, попутно ведя его в ванную и помыв руки. Потому что в 3 года он не в состоянии понять важность чистых рук.

Дети и в 5-6 лет стараются помыть руки быстро, потому что им лень заморачиваться. Но разница в том, что в этом возрасте они уже МОГУТ качественно помыть руки. Поэтому просто надо попросить их помыть руки хорошо. Иначе они, к сожалению, не смогут сесть со всеми за стол или не смогут играть.


Ответить
Германия, Мюнхен

Вот это и забавно. Носишь так непослушного ребёнка с трёх лет на чистку зубов, носишь. В пять лет тоже носишь. А вес-то уже большой))

Ответить
Германия, Линген

Не, в 5 уже не ношу. Если не хочет мыть руки - пусть на моет. Но за стол с грязными руками не пущу и конфеику/мороженое тоже на дам.

Ответить
Германия, Мюнхен

Ну с чисткой зубов так не получится, например.

Ответить
Германия, Линген

Мы ребёнку электрическую зубную щётку купили в 3 года и он стал с удовольствием зубы чистить. А помогать им чистить (nachputzen) надо до 2 класса, мне зубная врач сказала.

Ответить
Германия, Мюнхен

Да мы тоже примерно в то время купили, помогло очень ненадолго. Ага, вот это вот «подчищать» ещё больше все усложняет 😩

Ответить
Olga 12 апреля 2019, 07:43
Германия, Дармштадт

Месяц ора и привык 🙊 никаких уговоров, просто несла чистить зубы так как надо.

Ответить
Германия, Мюнхен

Ну вот видишь, какой послушный ребёнок у тебя 😂😂😂

Ответить
Olga 12 апреля 2019, 09:36
Германия, Дармштадт

в какой-то мере они все послушные :) еще в садик без скандалов ходил, был бы вообще золотой

Ответить
Германия, Мюнхен

Тут я без комментариев оставлю... 😅

Ответить
Германия, Линген

У моего ужа кариес на трёх зубах. Два уже сверлили. Не понравилось, плакал😭 Теперь чистит ещё прилежнее.

Ответить
Германия, Мюнхен

Не, у моего хорошие зубы, стоматологи нахваливают. Поэтому и не понимает, наверно)

Ответить
Германия, Линген

Ну тогда может и не стоит на него особо наседать с этим.. У моей дочери тоже отличные зубы. Чистить я ей начала года в 3🙄 И, думаю, что не особо регулярно она чистила. Я тогда молоденькая была, не следила.. И ничего, зубы не испортились. Генетика. У её отца тоже хорошие зубы. А сын в меня пошёл😕

Ответить
Германия, Мюнхен

Нееее, так точно не пойдёт. Может генетика, а может хорошая гигиена, кто же скажет, что в нашем случае сыграло роль 🤷🏼‍♀️ Я бы не рисковала проверять 😅 (хотя сама верю в генетику 😂😂😂) и потом есть ещё младшая сестра))) ее генетику мы пока не проверили 😄😄

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Спасибо за подробную инструкцию.

Я не представляю себе каждый раз крокодилов и пузырей во время мытья рук. Это же свихнуться можно.

Ответить
Германия, Линген

На самом деле родительство проще, чем можно себе представить 😊 Если, конечно, много читать всяких форумов и педагогов знаменитых и всякие советы по воспитанию ДО рождения ребёнка, то будет сложнее 🙄😃 Лучше всего найти в своём окружении реальную женщину, которую лично ты считаешь хорошей матерью и хорошим человеком и брать пример с неё в некоторых вещах..

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Тут все в нашем окружении ноют и прибедняются. Катастрофа! Ребёнок! Ааааа! Нет личной жизни. И вообще жизни нет.

Украина. Ребёнок! Аааа! Нет денег.

А как бля моя бабушка с 5 детьми выжила?

Такое чувство, что херню рассказывают чтобы, не дай Бог, не позавидовали.

Ответить
США, Цинциннати

ну, в чем-то они правы)))

я не рожаю ребенка потому что нет личной жизни)))) у меня нет ни родителей, ни свекров ,ни теть-дядь.И я банально в кино не могу вдвоем с мужем сходить.Да, у нас наглухо отсутствует личная жизнь.Это не есть нормально .

Денег, кстати,тоже станет меньше ))) потому что я хочу кататься красивую коляску,кормить хорошей смесью,наряжать малыша ))

Я старшая в многодетной семье. Нас пятеро.Да, выжили все.Но ,качество жизни было средней паршивости. Из моих приятных воспоминаний,это когда мама свалила на два месяца со всей оравой пожить к отчиму,а мы остались вдвоем с бабушкой.Мы уже и губу раскатали ,что они не вернутся)))счаз! вот это время было идеально)))

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Я тоже очень любила личное пространство и остаться одна дома, потому что делила спальню с мамой.

Не понимаю детей, которые хотят залезть в постель к родителям. Мне всегда мало места в кровати было.

А от любимых занятий я отказалась уже когда вышла замуж. Муж - домосед. Жизнь стала скучной. Развлекаюсь, гуляя одна в лесу. Нет развития в карьере. У меня было чувство, что я свихнусь, если не найду себе занятие. Решила, если бы не получилось с беременностью, пошла бы с большим скандалом в универ учиться (муж категорически против, хочет, чтобы я от него зависима была).

Ответить
США, Цинциннати

хахаха)) была бы моя воля я бы и мужа из кровати выгнала.А он и ребенок -это птички-неразлучники со мной... Оба не терпят одиночества .Вечно им надо в кровать ко мне, сидеть со мной, телек смотреть со мной... надоели((

Если бы я решила пойти в универ, у меня бы муж от счастья помер))) Он любое начинание и образование поддерживает на ура))

(я на работу, помню, устроилась.Так он на радостях по магазинам провел, шмоток накупил на три мои зарплаты))))))

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

У твоего мужа выше самооценка, чем у моего. Мой со скрипом меня на работу отпустил и только на мини джоб.

Ответить
США, Цинциннати

я у своего мужа -исключение из правил )))

Он изначально хотел себе равнозначного партнера по жизни в виде жены.Ему нужна была -самодостаточная,независимая женщина. (да,он это говорил мне открытым текстом когда только встречались))., и всяких там содержанок (это меня ,значит) ему не надо.(ну,только если потрахаться).А получилось. как получилось))))

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Ха-ха-ха. У моего был противоположный настрой. И остаётся из-за страха, что я от него убегу:))). Хотя мой муж не ревнивый без повода. Погулять и побухать с подружками на дискотеке - не проблема. Главное, чтобы он знал с кем я и где, чтобы забрать тело(меня) домой.

Ответить
США, Цинциннати

пардон, он у тебя настолько финансово состоятелен, что имеет такой настрой? (мне всегда казалось, что подобные настроения удел Абрамовичей)))

Я не знаю,повезло мне или нет.. но,у меня довольно самодостаточный чел)))главное ,это не мотать ему нервы и рассказывать ,что я жива)))

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Мой - перестраховщик, всегда прокрутит в голове все возможные, чаще негативные, варианты развития событий. Надо быть и к атомной войне готовым! Я не преувеличиваю.

Финансы сейчас в ж***. Выкручивается.

Я вообще к деньгам не требовательная, на шмотки мне наплевать. У нас противоположные ценности. Я бы потратила деньги на путешествие, концерт, парк развлечений. А муж на пылесборники :((((. Лучше было бы ещё меньше денег, меньше всякого говна покупал бы.

Ответить
США, Цинциннати

Мой одно время пытался меня запасти мешком сахара, муки и консерв!! Ему все кризис мерещился и пустые полки.Не,в кризис я верю))Но, мы не едим консервы и муки мне надо 2 кг на пол года))))) Ладно еще мяса накупить и морозилку забить.(мы это хоть съедим).

Счас другая фишка -свой дом (в германии,ага)Правда, в развлекухах нам не отказывает ,скорее шмотки хромают)))
Ответить
Германия, Мюнхен

Обнимаю тебя виртуально, друг по несчастью. Надо бейбиситтера искать вам уже, подросла деточка. Нам ещё рановато, мне кажется((

Ответить
США, Цинциннати

а тут уже мои тараканы начинаются... не доверяю я никому ((

Когда только родила, муж настойчиво предлагал няню, чтобы я могла перезагрузиться на пару часов (хотя бы в неделю).Но, я счастливый обладатель ребенка,который от чужих людей шарахается,как черт от ладана.И ей это будет в напряг.Спасибо,что хоть на детский коллектив в саду она любезно согласна))))
Ответить
Германия, Мюнхен

Печаль)

Ответить
Германия, Линген

Тут, по-моему, главное трезво отдавать себе отчёт, что тебя ожидает после рождения ребёнка. Больше всего ноют те, я думаю, кто думал, что ребёнок прост в обиходе как кукла. Ребёнок - это до фига работы, нервов, расходов и т.д. Я тоже иногда ною, потому что не железная. Но я решилась на рождение второго ребёнка абсолютно точно зная, что будет не легко, но я с радостью иду на это и готова посвятить ребёнку большую часть своей жизни.

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Я думаю, что ноют те, кто никогда в жизни тяжело не работал.

Ответить
Германия, Мюнхен

Это просто такой способ поддержать друг друга. Когда знаешь, что не одному тебе хреново с ребёнком, становится легче) что у всех есть какие-то свои заморочки)

А с такими, которые вечно типа на позитиве очень тяжело общаться. Ну из моего личного опыта 🙈😄 правда при более близком знакомстве правда начинает пробиваться 🙈😂😂

Ответить
США, Цинциннати

по моему ,эти позитивные врут))))

Тут вообще много крайностей бывает.У меня соседка постоянно ныла.Она задергала двоих детей ( младшая была ровесницей моей) ,старший на пару лет постарше.Нормальные дети.Но,мать - псих.И это с условием.что у нее были бабушки на подхвате.А я одна с двумя в городе.Она, просто ныла всегда -денег нет, дети заманали, устала, солнце светит/не светит))))))

Ответить
Германия, Мюнхен

Депрессивные тоже напрягают, согласна. Но все равно я им больше верю, чем позитивным 🙈😂😂😂

Ответить
США, Цинциннати

тут главное,это отделять зерна от плевел))) Вот ниже человек с почти трехлетним ребенком не может придумать, как ему организовать себе полчаса одиночества.Для меня это дико)) Это же не проблема в ребенке.Это проблема с организацией у взрослого человека.

Я в данный момент пишусь здесь, ребенок сидит рядом перекладывает свои монеты из копилки туда-сюда, все счастливы и довольны))

Ответить
Германия, Мюнхен

Ой, Инн, ты действительно считаешь, что все дети одинаковые? Зря судишь, не видя ситуации

Ответить
США, Цинциннати

Безусловно все люди, как и дети разные.Но,на то и родители,чтобы уже научится знать и понимать ,как подстроиться к ребенку.Понятно,что если ты для ребенка клоун 24 часа, ребенок не умеет играть сам, он не оценит твоего порыва уединится. Я понимаю,что не получится полноценно уединится.(уйти из дома).Но, отключить на полчаса голову -вполне можно подстроиться.

Ответить
Германия, Мюнхен

Ты не права, скажу коротко)

Ответить
США, Цинциннати

в чем? если речь идет о здоровых детях ,без дианозов.

Ответить
Германия, Мюнхен

Ну в России то давно диагноз бы прилепили, это без сомнения)

Дети разные.
Ответить
США, Цинциннати

нет,я имею ввиду конкретный диагноз,а не отсутствие воспитания

Знаешь,у меня была подруга ,которая всем рассказывала ,что у нее мальчик гиперактивный.Реально, с ним сладу не было.И как резко перевоспитался,когда она родила второго ребенка и она физически не смогла сладить с гиперактивным и младенцем.Куда только диагноз делся))))

Дети разные ,и подходы разные.Кто -то колбасу любит, а кто-то яблочко))

Ответить
Германия, Мюнхен

Я думаю, наши мнения тоже очень разные и общего знаменателя мы вряд ли в этом вопросе достигнем 😉

Ответить
США, Цинциннати

в вопросе воспитания нет и и не может быть общего знаменателя))иначе,давно бы его вывели и все бы растили только умненьких деток))

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

Я не понимаю, нахрена втирать нам мозги? Типа добрые предупреждения от лучшего друга. Они знают, что мы много лет хотим ребёнка. Зачем нас «предупреждать»? С ребёнком будете чаще опаздывать, ты ничего в доме не сможешь сделать, жизнь тебе не будет принадлежать и т.д. Особенно обострились советы после того как они о моей беременности узнали. Что мне пойти аборт сделать? Или как? Я считаю, что такие «друзья» -дыбилы.

Ответить
Германия, Мюнхен

Во время беременности это другое, конечно)))

А вообще недавно был пост на ББ наоборот от тех, кто родил, и типа возмущается, почему никто не рассказывал правды о детях, вот козлы, че теперь с этим делать 😂😂😂

Ответить
Германия, Бергиш-Гладбах

У всех дети разные и запасы сил у всех разные. Никто тебе точно не скажет, как это будет.

Люди, которые никогда чужих детей не нянчили, представление слабое имеют.

Я думала, что это нормально, присмотреть за малышом знакомых. Тогда можно составить приблизительную картину.

Ответить
Германия, Мюнхен

Это это да)

Ответить
Германия, Мюнхен

Все хорошо лишь в теории, но ооочень сложно каждый раз держать себя в руках и не срываться, пытаться все превращать в игру, когда хочется полчаса посидеть одной и т.д. К сожалению, прописные истины плохо помогают, потому что дети очень разные - дети одних и тех же родителей зачастую не имеют ничего общего друг с другом.

Ответить
США, Цинциннати

я не понимаю о чем вы говорите)) хотите посидеть в тишине? включите ему мульт, и он отдохнет и вы перезагрузитесь))

Сколько там этих истерик то бывает))

Ответить
Германия, Мюнхен

Абсолютно с тобой согласна, добавить даже нечего

Ответить
Olga 11 апреля 2019, 09:50
Германия, Дармштадт

сложно. но если принять, что ребенок ведет себя так, а не иначе, потому что его нервная система не дозрела до другого, то становится легче переносить это.

Ответить