Неизданное
МыслиЗнаете за что люблю ББ? За то, что он помогает мне навести порядки в голове, расставить все мысли по полочкам и ни раз уже спасал от крупных ссор с мужем. Иногда бывало разозлюсь не на шутку, кажется что все плохо: жизнь гАвно, живу не своей жизнью, муж меня не понимает и прочий гон. Не хочется, а иногда просто не могу пожаловаться подругам или маме, а жажда высказаться невыносима. К разговору с мужем мне все время почему-то кажется важным подготовиться, чтобы если критиковать, то конструктивно, если говорить, то ничего не забыть и максимально понятно для мужской логики донести, то что я от него хочу. Начинаю писать пост вам, больше наверно чтобы услышать слова поддержки и понять, что я не одна такая и у всех бывает. И часто, когда пишу, понимаю, что проблема высосана из пальца. Становится стыдно, все удаляю и оставляю какой-нибудь бредовый вывод типа такого или такого, и еще есть парочку точно, лень искать. Все эти посты изначально были гораздо длиннее, но остались только эти очерки.
Сегодня утром не успела я к сожалению...или нет, постойте, к счастью, иногда полезно вместе разбирать поступки и принимать решения...не успела провести ритуал "копания" в своих мозгах и вылила весь поток эмоций, слез, криков на мужа. Поругались. Кричали друг на друга. Выговорились. Помирились. Поняла, что перегнула палку, он тоже был не прав.
Мы сейчас живем немного в разных реальностях. У мужа налаживается после долгой депрессии и всех передряг бизнес. Он открывает новые напрявления, в планах крупный проект. Короче много перспектив, всего интересного, знакомства, поездки. Телефон не умолкает. Постоянные деловые обеды, ужины. Одним словом, жизнь кипит. Понятно, что времени и сил работа отнимает очень много.
Моя реальность - это моя семья. При этом ребенок ходит в садик, пять-семь часов у меня есть на то чтобы сходить на тренировку, встретиться с подругами, заняться собой и т.д. Я не готовлю!!! За ненадобностью, все будет тухнуть неделю, муж приходит поздно и как правило сыт. В общем, все домашние дела успеваю сделать утром за часа полтора. Энергии у меня еще похлеще, чем у моего Шурика, ни уборка, ни тренировка не умерит мой пыл. Я на прошлой неделе с температурой занималась, пришла домой, поспала часок и все - шило в жопе, не знаю куда бежать, надо че-то делать, а то со скуки умираю. Когда я ничего не делаю - начинаю жрать, в башке заводятся огромные мадагаскарские тараканы, которые не дают мне покоя. Ничегонеделание полезно только мелкодозированно, иначе уныние, меланхолия, ненавижу это состояние. В общем я нахожусь в постоянной гонкой за эмоциями, когда останавливаюсь - кажется не живу.
И в принципе все хорошо, может быть даже очень хорошо. Мы любим друг друга, у нас прекрасный сын, которого мы так долго ждали и мечтали, он каждый день нас радует, нам всегда есть о чем друг с другом поговорить, сексуальная жизнь стала еще лучше - качественно и количественно, мы оба это заметили.
Но мне все мало. Мне кажется, что слишком мало внимания, времени мы проводим вместе. Вот сейчас, к примеру, я с на свидании с вами, пока муж в бане с друзьми, созвал всех, кого давно не видел, человек 20 наверно. Все так опертивно, я даже завидую. Мне все нужно планировать, потому что ребенок, потому что подругам тоже нужно всегда время чтобы собраться, да если уж совсем честно у меня 20 даже на свадьбу не набрать. А тут все так быстро, скорее всего весело им. Да и на работе, все так хорошо у него, интересно. А я...я не развиваюсь совсем, кофе на коробочки клею, на этом мой творческий порыв закончился. На работу выйти? Столько идей в голове, хочется что-то свое открыть, но страшно. Кажется я тупорылая.
Допила бокал вина, уже начала говорить не как леди. Может я вообще не нажму "сохранить как сообщение дневника", а добавлю в черновик или удалю все и всавлю фотку с надписью: "Это я, гыыыы!" или еще какую-нибудь херню.
Не знаю я девочки, кажется мне иногда что я не достойна того, что у меня есть. Боюсь все это потерять, комплексы какие-то. Столько умных девочек вокруг, успешных. Зато у меня пресс на животе есть))))тьфу...этим мужика конечно не удержишь. Да и дело не в этом конечно, это мои личные переживания, нереализованность - от этого все проблемы. Корень всех моих обид - в том что я не могу себя найти, и кажется что все тоже видят меня такой как я себя, и не понимаю как можно меня любить, ведь я знаю, что есть гораздо лучше... пиздец, похоже удалю нафик этот бред. Когда пишу это, кажется что какое-то маниакально-депрессивное состояние у меня или мания величия. Вроде не все так страшно и я не совсем монстр. Просто люблю иногда все сильно сильно утрировать.
Завтра попробую поискать работу.
Сохраню пожалуй в дневике.
P. S. завтра утром перечитаю, чем я вас грузила. Проверю пословицу: утро вечера мудреннее. Сейчас мне кажется, что все хорошо, завтра будет новый день, новые возможности. Чтобы изменить мир вокруг себя, нужно меняться самой.
Спокойной ночи. Простите за словесный понос. Люблю тебя ББ и вас, девочки.