Перо в моих руках.
Мое личноеНикак мне не пишется... И мысль не укладывается... И начать не знаю с чего. И о чем?.. Не держат перо мои руки...
Тут могу сказать только одно: не в перьях счастье)))
Давно не писала. Вот, чтобы взахлеб, до слюней, соплей и слез. Чтобы гоготом волны расплескались. Чтобы истина стала ясна, смысл стал дорог. А дорога уходила в даль. Без тупиков.
Хочу быть откровенной. Мне не хватает любви. Не той, которой одаривает любимый человек в ночи, или же делятся дети своим уже существованием. Скорее, дело в другом. Во мне столько нежности, столько тепла, добра, мира. Столько света, сколько я не умею выразить словами.
Я много думаю. Знаете, за последние два столетия принято говорить о кризисе 30 лет. * С ухмылкой* Я сейчас не хочу сказать, что остро ощущаю его дыхание мне в затылок. Скорее, наоборот. Из всех моих знакомых, кому под 30 или слегка за, - рассказывали о своих депресняках в этот промежуток времени.
С недавних пор я стала четко понимать, что мое сознание меняется. Мы часто говорим о материальных благах, о стильных, красивых, безобразно дорогих вещах, которые мы стремимся купить, или же уже приобрели, и, счастливые, делимся своими откровениями и радостью. Мы слезно переживаем за своих больных детей. Да, что, уж, там: о, вообще, больных детях, чьими бы они ни были. Особенно, когда мы явно понимаем, что они НИЧЬИ... Мы, с замиранием сердца, следим за событиями в Украине. И нас не столь волнует как преподносят эту ситуацию российские сми, западные, или же это из первых уст нашей доброй подруги, которая живет в самом эпицентре. Нам не важно КАК! Нам важно ПОЧЕМУ идет война, которая уносит жизни ни в чем не повинных людей. Мой папа военный. Сказал, что на неделе прибыли автобусы с украинцами, с большим количеством детей. Прибыли в один из закрытых военных городков Подмосковья. Наши власти пытаются дать им кров и еду, тот минимум, где они десятками будут ютиться в крохотных комнатушках военных общежитий. Но ведь, право, дело не в качестве, дело в поступках! А папа, вместе с сослуживцами, скидывались, чтобы хоть как-то скрасить их, не без того сложную, жизнь.
У меня сейчас такое состояние души, что я живу будто одним днем, на заре всячески благодаря Небо за еще один прожитый день. Просто, - прожитый. Осознавая, что где-то в мире умер еще один малыш, или более взрослый человек от рака... От ишемической болезни сердца. От случайности... И, с болью в сердце, понимая как продажна наша душа, УЛЫБАЯСЬ, что смерть сегодня пришла не в мой дом... Но искренне болея за брата ближнего...
Мне сегодня подруга сказала, что весь смысл нашей жизни - это накупить кучу барахла)) и каждый раз мы покупаем все лучше и дороже, пытаясь неизбежно избавиться от предыдущего. И в этом цикличном жизненном бытие я улавливаю одно ненужное отчуждение: мы радуемся вещам, которые желали; мы радуемся событиям, которых так ждали. А что потом? А что после нас? А кто после нас??
Почему мы перестали говорить о традиционных ценностях? А о Боге? Ну, серьезно, не воцерковленный я человек. Я проще отношусь к этому. Иной раз считая, что даже если и был Он, то почему, некоторые, челами бьются в пол, воспевая молитвы, но выходя за врата, продолжают грешить. Я являюсь строгой вегетарианкой (ремарка для тек, кто не в танке), и вычитала одну преинтереснейшую заметку: если Он есть, то почему церковный человек продолжает УБИВАТЬ животных для своих жизненных потребностей? Ведь какое бы оно ни было, но это УБИЙСТВО! Но я не могу передать, как мне блаженно в храме. место, куда я хочу вернуться вновь и вновь.
Мне сегодня жаль всех тех, кто оказался на рубеже. Кто больше не видит выхода. Но я хочу сказать, что с моей душой что-то происходит. Она мечется. Будто проживает последнюю ночь, боясь, завтра не оказаться в моем теле. Думаю, что в свои 28 лет я могла бы посетить и помочь голодающим людям Африки. Направить бОльшую часть средств на разные благотворительные организации. Съездить и поговорить с теми, кого скоро уже не будет среди нас. Подобрать несчастного облезлого оголодавшего котенка, подарить кров. Забрать сына и/или дочь из дома, в который попадают, когда у тебя НЕТ НИКОГО. Уйти волонтером в работу, которая не принесет ни копейки денег, зато полное удовлетворение и покой для души, особенно, учитывая, что свободное время у меня все же, да, имеется. СДЕЛАТЬ теперь, не как ранее я говорила, - хоть что-то. А СДЕЛАТЬ МНОГОЕ, чего могу не успеть, протрачивая свою жизнь, как мне кажется, не так.
Но у меня есть одна оговорка: семья. Моя семья. Мои родители, и родители моего мужа. Их родители. И их дети. И дети их детей. Наши с мужем дети. Вразрез им я не пойду, это, естественно, понимают все меня читающие.
Но мне хочется тишины и покоя. Как реального, осязаемого, так и духовного. Чувствовать дыхание летнего теплого ветерка. Боже мой, люди, как мне страшно осознавать, болеть за всех отчаянно пытающихся выжить!!! И чувствовать собственное бессилие. Но хочется протянуть к ВАМ руки свои, и передать тепло поддержки. Матерям, Отцам, тем, кто завтра потеряет своего ребенка.
Девочки мои родные, не хочу заканчивать пост на грустной ноте. Но лишь хочу призвать всех вас быть добрее, терпимее. Всегда помните: мы лишь частички в этом Мироздании, проживаем ОДНУ лишь жизнь. Быть может именно сейчас, самое время задуматься, а будет ли нам о чем рассказать и вспомнить в глубокой старости?
Как ответил мой муж-оптимист: "Нам бы дожить, для начала")