Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Дима — 9 лет 4 месяца
Андрей — 5 лет 7 месяцев
Белгород Россия

Не справляюсь с собственным ребенком.

27 января 2018, 16:35   •   Воспитание

Когда родился мой младший сын, я еще в роддоме поняла, что его характер сильнее, чем мой.

Началось с того, что он отказался правильно брать грудь. Либо он брал так как нужно ему, молока при этом естественно не получал, либо совсем никак. Когда я пыталась дать правильно, бросал и все. Даже моя мама сказала, услышав как сын орет, пока я пытаюсь сохранить ГВ, "не мучай ребенка, переходите на ИВ". Дальше больше, ребенок кричал по любому поводу и привык всего добиваться криком. Хотя не все и не всегда получал. До 2 лет не мог засыпать самостоятельно. Приходилось его укачивать, а днем и вовсе держать на руках весь дневной сон. После дневного сна не редко случались истерики. Каковы их причины мне до сих пор не известно, возможно незрелось нервной системы. Но несколько раз мне реально было страшно от того, что я ничего не могу сделать, чтобы вывести сына из этого состояния. Продолжаться такое могло до получаса. Сейчас такие истерики редкость. Но после сна сын часто бывает не в духе. И ищет любой повод, чтобы поистерить, к чему прицепиться. Проблема с занятиями так и не решена. Сын говорит, что ему это все не интересно. Рисовать, писать, раскашивать отказывается. Любую информацию, которую даю я, он не воспринимает. Убедить его в чем-то или договориться не получается. Действует только шантаж. Не сделаешь, не получишь. И то не всегда. Будет стоять на своем до последнего. Одним словом, я для него не авторитет. Но я всегда хотела быть для своих детей другом. Но с моим сыном это не работает. Ему не нужен друг, ему нужен более сильный наставник. Но я таковым не являюсь. Сын по темпераменту холерик, я меланхолик. Кроме того он жуткий индивидуалист. Пример других для него ничего не значит. Чувства коллективизма у него нет. Играть с детьми он не хочет, если они не будут играть по его правилам. Играет только со старшим братом, потому что он часто ему уступает. В последнее время все чаще чувствую свою несостоятельность в роли воспитателя своего ребенка и разочарование в материнстве. Когда у меня был один сын, мне было его мало. У меня остался какой-то запас нерастраченной любви. Когда родился младший, я поняла, что не хочу больше детей. Когда он был еще совсем маленький, мне было физически тяжело находиться с ним весь день. Как будто он забирал у меня энергию. Да и до сих пор сильно с ним устаю. Хотя он может долго играть один. Но его несговорчивость и требовательность просто не знают границ. Я конечно могу покричать, но в целом я очень мягкая. А сын каждый день проверяет меня на прочность. И эта дисгармоничная обстановка меня угнетает. Так что же получается, я не могу воспитать собственного ребенка?

P.s. Подливают масло в огонь советчики: "Что же из него вырастет?", "Сами виноваты, упустили", "Раньше надо было".

Комментировать

Комментарии

Германия, Дюссельдорф

Снимите с себя часть ответственности за будущее вашего сына. В этом очень большая ошибка многих мам, начинающаяся еще во время беременности. Да, вы несомненно влияете на будущее своего ребенка. Но это все равно его будущее, его счастье, его жизнь. Вы никогда не сможете сделать так, чтобы ребенок был счастливым. Он станет (или не станет) счастливым - как получится, как он сам сможет построить свою жизнь. Это его жизнь и его задача. Ваша задача - быть рядом. Просто быть рядом. Счастлив он - разделять его счастье, если делится. Несчастен - разделять его горе и несчастье. Опять же, если делится и позволяет. Не надо пытаться дать ребенку больше, чем ему нужно. Перенесите часть ответственности с себя на него. Такие вещи как ЕГО прогулки, ЕГО еда, ЕГО сон, ЕГО туалет - это зона его ответственности. В 4 года - точно. Если просит помочь - помогаете. Не просит - значит не нужно ему сейчас это. И если вы гуляете когда он просит (если вам это время тоже подходит конечно), кормите когда он просит, спать он идет когда он просит и штаны переодеваете когда просит - то для ссор и уговоров практически не остается причин.

Ответить
Россия, Белгород

Да я в общем так и поступаю. Просто когда он не хочет чистить зубы или заниматься, то тут приходится настаивать.

Ответить
Россия, Белгород

Юлечка, вашему сыну всего 4 неполных года. Да, дети разные, да, с некоторыми сложнее, чем с другими. У меня старший очень похож на вашего младшего, насколько я могу судить. Лет в 4-6 это было неимоверно трудно. Я иногда (всегда) считала себя скверной матерью. Жару поддавали советчики и мимокрокодилы: от "что из него вырастет" до "он неполноценный".

Все сглаживается временем и воспитанием. Моему 9, хорошо учится, в школе нет проблем с поведением, дома тоже намного легче, мы научились сосуществовать, он учится владеть собой.

Вашему сыну (как и моему в свое время) нужен сильный и твердый педагог. Я водила в Ромашково, особо рекомендую Татьяну Сергеевну, она берет с 4 лет. Еще мы занимались с логопедом и психологом Лебедь Татьяной Николаевной.

Сил вам и терпения.

Ответить
Россия, Белгород

Спасибо за поддержку. С логопедом мы тоже занимаемся.

Ответить
Россия, Москва

У меня 2 таких.... 4,8 и 1 год. Старший в сад не ходит. Если б не помощь моих родителей, я бы наверно свихнулась. Единственное что у нас получше - занятия старший любит, рисовать, лепить и проч., но самостоятельно не может, нужно сидеть рядом и руководить процессом. Родители мои больше с бытовыми вопросами помогают, оргагизовывать его досуг они не очень умеют, а дети раздирают меня на клочки.

Ответить
Россия, Москва

Во-первых , таким утверждением , вы сами себе даёте установку . Ребёнок не может быть сильнее мамы . Вы мама , вы его вселенная , без вас ( без своего взрослого) он бы даже не выжил в младенчестве. Мама не должна быть другом , мама это мама . Почитайте про детей в альфа позиции , думаю , вам понятнее станет . И про варианты вывода ребёнка из альфы . Его от этого и колбасит , он чувствует вашу неуверенность , детям плохо от этого . Дети спокойны и хорошо себя чувствуют психологически , когда они уверены , что есть взрослый , который знает куда рулить и куда плыть , который позаботится о ребёнке . А без этой уверенности у них тревожность зашкаливает , тревожность переходит в агрессию . Будут вопросы , пишите

Ответить
Россия, Белгород

Спасибо, почитаю.

Ответить
Россия, Москва

Как будто про мою дочь все написано...настолько себе на уме, что пытается каждую минуту доказать, что она глава нашей семьи

Бесконечные противостояния по любым вопросам, муж почему-то винит меня, что я избаловала, но характер было видно еще правда с роддома...

Ответить
Германия, Киль

Всех, кто подливает малсо в огонь, отправьте лесом.
Мой главный совет-- ищите психолога. Он(а) вам поможет выровнять отношения и найти сильные стороны сына.
Мой похож. тоже любитель поорать. Потому сися-- наш лучший спаситель. Сыну два. А я из-за этого никак не решусь отменить гв. Боюсь за наши нервы :)))

Ответить
Анастасия 27 января 2018, 17:26
Россия, Санкт-Петербург

Почитайте про пассионарных детей. Если ваш такой, то с ним будет сложно. Особенно если пассионарность отягощается особенностями нервной системы. Но и "выхлоп" от таких детей большой.

З.Ы. Забейте на занятия. Ну какие занятия в 4 года. Играть - вот, что нужно детям.

Ответить
Россия, Белгород

Спасибо, почитаю.

Ответить