Гуляла сегодня в парке с ребёнком, погода замечательная! Солнышко, травка, сосны... Вспомнила я своё прошлое лето. И подумала, как же всё переменилось у меня за этот год! Просто невероятно.
Вчера вернулся муж.
Почему я сегодня такая уставшая? Сил нет никаких. И не выспалась совершенно.
Первый раз отправила Гришу одного выгуливать ребёнка. А у самой глаза слипаются.
И что меня так утомляет? Ребёнок сегодня не плачет, всё как обычно. Гриша даже посуду помыл в холодной воде. А я всё равно никакая просто!
За те четыре дня я привыкла сама распределять своё время и не быть чем-то связанной. К тому же, если я один раз прибрала в квартире, то больше беспорядка не появляется! Всё лежит на своих местах. Достаточно раз в день вымыть пол и протереть пыль. А тут опять... То тут, то там начинает валяться одежда, носки, ботинки, вешалки, пакеты, бумажки. Ходишь и подбираешь. Ещё и развал на балконе, неприбитые плинтуса и наличники начинают мозолить глаза. Вроде и нехорошо командовать, сделай то, сделай это. Неприятно самой же. Человек взрослый, сам знает. Но он занят какими-то своими важными делами. А время-то идёт! И это выходной день. Опять ничего не сделано.
Может у меня слишком завышенные требования?
Ну, вот, я и осталась одна.
Гриша уехал в Кишинёв на четыре дня. Свобода! Можно бездельничать без зазрения совести!! Можно не мыть посуду до обеда. Можно питаться, чем Бог пошлёт. Можно сидеть в интернете до одурения. Можно обзвонить всех знакомых и разговаривать часами по телефону. Можно ложиться спать, когда захочется. Красота!!
Продукты закуплены, думаю, продержимся с Женькой. Если что, у меня слинг есть. Ничего, всё будет нормально!
А пока слушаю музыку, которая нравится.
Не могу представить, КАК раньше люди растили детей без памперсов???
Это же такой кошмар! Выложила ребёнка на десять минут с голой попой, так она успела на меня два раза пописать и два раза покакать! Хорошо,я пелёнку успела подстелить!
Сегодня десять дней, как мы с Женечкой дома.
Ну, что же, пока что мои страхи по поводу жизни после родов не оправдываются. Или мне просто с ребёнком повезло, или все трудности впереди.
Страх первый. "Бессонные ночи".Пока что я бессовестно высыпаюсь! Ложимся, как обычно в одиннадцать. Женя у себя в кроватке засыпает сама. Ночью одно кормление, не прерывая сна, и потом спим вместе до утра. Я просыпаюсь первая, Женька продолжает спать.
Страх второй. "Некогда даже зубы почистить и в туалет сходить"Ничего подобного. Как обычно принимаю душ, намазываюсь всевозможными кремами. Ребёнок лежит с открытыми глазами в кроватке и мирно потягивается и зевает.))) Днём совершенно спокойно занимаюсь домашними делами, как обычно. Только перерывы на кормление- время оправданного безделья! (Можно сидеть перед компом, телевизором, читать журналы или книжки). Красота!
Страх третий. "Буду заперта в четырёх стенах и привязана к ребёнку"Пока что это верно... Но я не думала, что это настолько приятно!!!
Сегодня Женечка была просто ангельским ребёнком. Спала и ела, лежала на диване и сама себя развлекала. Вот,что значит, когда животик не болит! Видимо, помогли капли БэбиКалм.
А днём мы ходили гулять в Царицынский парк. Какая красота там! Пришла мысль, что давно я так не отдыхала. Вспоминаю мою бурную гастрольную жизнь, когда дома побыть некогда. Не то, что куда-то в парк выйти погулять. Сплошной калейдоскоп городов, стран. Везде встречаешь одни и те же лица коллег... А тут , можно вот так неспеша, никуда не торопясь, наслаждаться тишиной и пребывать в состоянии умиротворения и счастья. И ведь можно вот так ходить на прогулки и завтра, и ещё несколько месяцев подряд! Спасибо тебе, доченька!
Решила написать для себя, чтобы перечитывать перед тем, как поехать в роддом.
Я НЕ БОЮСЬ РОЖАТЬ ПОТОМУ ЧТО:
Рожать- это не смертельно. Даже при тяжёлых родах никто не становится инвалидом. Продолжают преспокойно жить дальше. Родовая боль- естественный процесс. Думаю, гораздо больнее и неприятнее было бы смотреть, как тебе отрезают руки или ноги. При схватках даже крови нет. И никто тебе больно делать не собирается, всё само собой происходит. Эту боль можно перенести- никто ещё не умер от болевого шока. Значит не так страшно. Ощущения нарастают постепенно, можно как-то к этому приноровиться. Между схватками можно постараться расслабиться. Это не продолжается вечно. Даже в самом тяжёлом случае больше суток никто не рожает. Если бы это было так ужасно, все женщины отказались бы рожать. А ведь многие делают это не один раз. В довершение всего меня ждёт Сюрприз! И говорят, что это стоит того!Посмотрим...)))
Девочки, да что ж такое, marina опять удалила свой дневник! Вчера прочла, что кто-то ей в личку писал что-то нелицеприятное.
Почему так происходит?
Сегодня смотрела по СТС передачу "Самый умный" с Тиной Канделаки. Там мальчишки по 11-12 лет отвечали на вопросы.Им надо было проявить себя в разных областях. Вопросы по истории, математике, географии, искусству, музыке и т.д. Ещё параллельно они расуждали о том, что такое Родина, рассказывали о себе. Мне было так интересно на них смотреть! Думающие, живые, целеустремлённые, эрудированные. Сколько надо было вложить в их воспитание, чтобы получились настоящие личности? Которые хотят чего-то в жизни добиться, у которых есть интерес к чему-то в жизни!Это воспитание, упорный труд родителей, или есть такие самородки, которые сами прорастут? Как Михайло Ломоносов.)))
Такие мысли у меня ещё и после сегодняшнего дня, проведённого с 11-летним Андреем, сыном моего мужа. Хороший мальчик, но я его не понимаю. Не знаю, как его воспитывают дома. Но то, как с ним общается Гриша, мне тоже непонятно. Он говорит- ребёнку главное просто быть с отцом, а что делать- неважно. Вот, встретились мы, поехали вместе в Мегу. На коньках отправить мальчика покататься не получилось- не было размера коньков. Походили по магазинам, посидели в кафе. Ребёнок всё терпит молча, хочет домой к нам, чтобы поиграть в комп. Больше его ничего не привлекает. Покорно ходит рядом. Они ни о чём не разговаривают. Я чувствую себя не в своей тарелке, Гриша всё время спрашивает, что Я хочу. Я говорю- ты с ребёнком, ты и командуй, а я как вы! А ребёнок ничего не хочет и ни к чему интереса не проявляет. В итоге приехали домой- ребёнок уселся за комп. Гриша занимался своими делами. Потом практически молча поели. Оторвали ребёнка от компа, тот стал мультики смотреть. Смотрел один за другим, меня уже стала раздражать эта тупизна (я имею ввиду американская белиберда). Гриша занимается своими делами. Потом они поехали домой. Вот такое общение. Может я чего-то не понимаю?
Завтра мне исполнится 34 года. А через три месяца у меня родится первый ребёнок. Мысли разные посещают.
Всю жизнь я была настроена на карьеру. Мама меня так воспитывала. "Самое главное- это профессионально развиваться." Я добилась неплохих результатов. В своей области я высококлассный специалист. Имею неплохую работу, и в принципе дальше мне уже некуда расти. Самое интересное, что до сих пор я даже не озадачивалась вопросом, что надо родить ребёнка! Думала, если забеременею- рожу, если Бог не даст- и так есть чем заняться в жизни. Никогда я не бегала с тестами, не считала дни овуляции, не расстраивалась, что месячные пришли. Жизнь и так была насыщенная и интересная. Конечно, последние пару лет я задумывалась, что уже пора. Что невозможно всё время работать ради работы. Не хочется в старости остаться одной. Особенно ощутила я это в тридцать лет, когда не стало мамы. Захотелось родить ребёнка, родного человечка, которого я любила бы также как мама любила меня. И вот, в 33 я наконец-то забеременела (абсолютно спонтанно)) и самое главное, беременность ,ттт, продолжается! (Лет десять назад две предыдущие беременности прервались на ранних сроках). Значит Чудо произошло и через три месяца я стану мамой! Но всё-таки мне как-то не по себе. Я понимаю, что начнётся новая жизнь, но мне страшно! Не хочу я засесть дома с кастрюлями и пелёнками на неопределённое время! Не работать как минимум восемь месяцев!! А что дальше? Ведь у нас ни одной бабушки нет! Ладно бы была нормальная работа, в Москве. Так я же по заграницам всё время разъезжать должна! Не бросать же мне любимую работу! Пока стараюсь об этом не думать.