Чисто женское сообщество - страница 3

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какойогромный!Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Приглашаю вступить в новое сообщество "ФЛУДИЛКА"!!!!
Полная свобода для флуда! Можно разговаривать на абсолютно любые темы... ваши возможности безграничны! Обсуждаем все на свете. Экономика, политика, секс, любовь, красота, образ жизни, государственный строй и тд. И, конечно, философствуем на отвлеченные темы ;)

ССЫЛКА НА СООБЩЕСТВО

Переписка в контакте с подругой..

- Привет) Ань а Галя тоже беременная что ли?)))
- приветик))) ага!!!!
- ой,ну надо уже открывать группу для Б по PD)))))
- хахахаха!!!вот я когда забеременею, откроем!!! чтоб для полного комплекта))
- ))) ну тогда давай быстрее,а то я за вторым соберусь )))))
- ну может тогда одновременно!!!а что уже есть желанее за вторым? от первой не устала?)))))))
- устала) но раньше сядешь-раньше выйдешь)))) шучу,не я не раньше чем через 5 лет!) если конечно никаких промахов не будет)))
- круто звучит, никаких промахов... хотя это наверно не промах, а прямое попадание!!!))))
....

Вот решила написать одну историю из жизни)) Но только не моей))
Жаркий летний день. Ранее утро. Хрущевка. Мужик в майке, шортах и тапочках, еще не отойдя от бурного проведения вечера, пошел выносить мусор.
Покурил возле подъезда, дошел до мусорных контейнеров и, вернувшись, у дома столкунулся со своим приятелем, который с друзьями буквально через пару минут едит на недельку в Крым. Машина уже стоит у подхезда. И у них есть "еще одно свободное местечко"...
- ну че. Колян, давай! Поехали с нами! Колян вяло сопротивляется:
-Да ну какое давай?! Блин, да у меня же ни денег, ни паспорта!
-Забудь про деньги и паспорт! Поехали!
Колян на секунду задумывается, потом прячет мусорное ведро за дверь подъезда и ... укатывает с мужиками на неделю в Крым!
Про то, как жена искала мужа, это отдельная история... Через неделю машина подъехала к дому, Колян в тех же тапочках и шортах дочерна загорелый и опять же в состоянии легкого похмелья как ни в чем не бывало достает спрятанное в подъезде за дверью ведро и поднимается в квартиру...
Жена только и смогла вымолвить:
-Коля, ты где был?
Коля пожал плечами и невозмутимо показал на ведро:
-МУСОР ВЫНОСИЛ!!!!

Первый раз после родов выбралась на банкет. Заранее позвонила парикмахеру,который 2 часа колдовал над моей прической,купила я все таки платье (планировалось пойти в том что есть в шкафу),блин даже визажиста пригласила (ВПЕРВЫЕ). Поехали мы в ресторан,название "Пристань",оказалось около речки,прикольное такое место,я первый раз здесь очутилась,да и муж тоже.Мы в ЗАГСЕ не были,так как малыша надо было покормить и спать уложить.Короче пришлось опоздать. Купили букет,взяли конверт,конечно же фотик взяла,как такую звезду не заснять то!!!! Поехали.ДОВОЛЬНАЯ!!!!!ЗАшли,смотрим гардеробная уже полня,разделись,нас завели в банкетный зал (а пошли мы к двоюродной сестренке мужа,я ее никогда не видела). Так вот тихонько нас провели в зал,посадили за стол , а в это время как раз кто то тост говорит).Сидим.....Думаю надо на невесту взглянуть с женихом.Учитывая что я их в лицо никогда не видела.Мужу говорю "Хорошенькая, у тебя сестренка!".Он :"Альбин,встали и пошли отсюда!" Я в шоке,как это пошли?Куда?Зачем?.ДЕВЧЕНКИ...мы на чужую свадьбу попали))))))))))))))))ЖЕсть!Стыдоба.Выбигаем, а там швейцар стоит,мы к нему с вопросом а где свадьба Лили с Робертом. Он в ответ с каменным лицом " в зале №2". Короче выяснилось , что в ресторане 3 банкетных зала и три свадьбы разом идут. Ладно короче нашли мы своих,сели за стол,сидим.

Псоле недолгого празднования,мне на уши присела соседка . "Да вот ты прикинь невеска то беременна, из аула приехала,решила захомутать женишка то,легла под него время, а он лох и повелся"Вот зараза деревенская". А вы жениху кто приходитесь?" Я говорю "Вообще то мы со стороны невесты,просто припозднились,поэтому нас к вам посадили" Мда.....Жопа!!

Свадьба отлично прошла,муж меня фоткал во всех ракурсах и со всеми гостями.Когда я еще так наряжусь то,причесон,макияж,платье-все при мне!!!!!

Приехали домой усталааааа!!!!А всего то часа три были. Дай думаю фотки посмотрю!!!Так смотрела,что ДУРА все кадры на удаление поставила (вот хоть верьте хоть нет)ни одной фотки не осталось!!!!!!!!!!!!

Есть один плюс (фотограф знакомая оказалась).Я ей позвонила,она скинет мне фотки, а я с вами поделюсь.

Ну как вам,за один день такое пройти???