Юмор - страница 1

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет т, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сегодня была свидетелем такой сцены в магазине.Мы туда поехали курочки-гриль купить с подругой и ее мужчиной.Я в очереди стоять не захотела и отошла радом в сторонку.Встала подруга в отдел продуктов, а за ней ее мужчина,т.к. ему рядом в толпе места не было.Подходит женщина с девочкой и говорит: - Вы за курицей? Он: - НЕТ,Я ЗА ДЕВУШКОЙ!!! Сначала рассмеялась девочка,которая была с женщиной.А только потом эта женщина.И они со смехом ушли.

Пишу, как только смогла выползти из-под стола и высушить слезы от смеха!

Подкинули ссылку на пост в сообществе "Малыши" в ЖЖ про говорящие и поющие игружки! Это нечто!

Почитайте, особенно первые страницы комментов. Ржали вместе с мужем )))) Несмотря на маленький срок, чуть не родила :))))

ссылка

Хохотала от души: "Нам пришло письмо от ВасильИваныча, который интересуется, что можно лечить чабрецом...

(ну думаю, видно у Иваныча много чабреца растет, не знает куда его применить, решил им полечиться)

.... и как его выращивать!?

(С таким серьезным лицом Малахов отвечал на это письмо, Проклова поддакивала, зал слушал, а я дома хохотала, честное слово, ну на кой черт тебе, Иваныч, этот чабрец сдался?)