Лена

незнаю даже как правильно и назвть.у меня обнаружили воспаление в мазке.при узи киста эндометриальная под вопросом.и герпес.назначили лечение и я уже его начала.надо попасть к инфекционисту ещё.для полной схемы лечения.

где-то очень глубоко в душе крайне редко у меня возникает надежда даже на естественную беременность....но это от мечтательности и инфантильности.

я готова на всё.единственное,что я не хочу делать-утилизировать эмбрионов.готова все деньги спускать на лечение.готова на вторую операцию.на удаление труб.но никого не хочу убивать.

вчера первый раз была на приёме в Перинотальном центре.целых 1,5 часа возилась со мной доктор.все анализы и выписки просмотрела,УЗИ,осмотр провела.и по итогу:мой муж идёт к андрологу через несколько дней,а я собираю анализы для следующей лапары.и светит мне удаление двух труб.хотя врач сказала,что если одна из них будет приличной,то её оставят.но...я пессимист и в чудеса не верю.поэтому настроилась на всё уже.в любом случае я готовлюсь к ЭКО и готова расстаться с трубами,если они могут мешать и толку с них нет.Ещё надо успеть сдать все анализы мужу для похода к врачу.

Дали мне ещё длинный список анализов.буду по-тихоньку начинать сбор.

Потеряно,упущено время,конечно.Но сейчас мы оба готовы к этому.проблема только в деньгах,всё остальное мелочи.

так странно.время идёт.всё меняется.но только одно неизменно.моё бесплодие.это,кажется,длится уже целую вечность.я ощущаю себя старухой.я не живу всё это время.просто наблюдаю за происходящим.я-не я.

теперь проблемы с гормонами.со щитовидкой.

гемоглобин восстановила.а гормоны чюдят.уже пол года не могу в норму привести.

что ,да будет.обязательно.

не верится,что это моя жизнь.что это со мной всё

Прошло больше года после лапары.сколько пролито слёз знает один Бог.истерики, срывы и плач с воем мои постоянные спутники.я стала злее.мой муж всё терпит. Ему тяжело.незнаю кому тяжелее.мне ущербной, , больной.или ему жить с такой и терпеть. ....он согласился на ЭКО. Теперь копить деньги будем. Попробую на бесплатный "шанс" попасть по полюсу.но ещё пойду на массаж.поясничный и кресцовый отделы зажаты.и пойду к травнице.она обещает результат. Но это всё до Нового года.в следуёщем году, , если живы будем и Бог позволит, начну заниматься ЭКО.

непроходимость.и лапара не помогла.только ЭКО.муж против по религиозным соображениям.вывод:детей у нас не будет.смысл жизни такой?просто прожить.и всё?неполноценность.ущербность.я не верю в чудо.уже нет.выхода нет.тупик.и догоняет чудовище.а я жду когда оно меня пожрёт.....срывы.постоянные.я существую и создаю видимость,что живу.

в этом тоже не будет.пришли монстры.я постаралась в этот раз в первый день цикла не устраивать клинику.ну пришли и пришли.я ж вроде смиряюсь со своим положением.держусь.но вчера увидела девушку в соц.сети,знакомую,с ребенком на руках ....и всёёёёёёё.замкнуло.я чувствую себя ущербной.самой никчёмной,ужасной и вообще не женщиной,что я за женщина такая,не способна родить ребёнка.раньше меня бы по старым обычаям гнобили бы,это был бы позор.хоть времена не те.....я самая неудачница из всех,первая!всё не так.всё.я во время работы плакать вздумала.....а потом пришла Надя и детём,Антониной!ох они устроили нам веселье.и в конце дня Надя мне рассказала несколько историй о её подругах,которые и в 38,и в 39 и в 43 рожали первого ребёнка!и одна после 7-ми неудачных попыток ЭКО всё таки родила малыша!....а я вот думаю об их оптимизме!.а я сдуваюсь.где силы взять?

а у моей прабабушки 4 раза подряд были близнецы!мальчики!печально,что никто не выжил.времена тяжёлые были тогда,медицына не очень.а потом родилась моя бабуля.одна.но сильная здоровьем!прожила 82 года!в прошлом году умерла.скучаю.но моя мамуля родилась у неё в 18 лет,тоже в двойне!сестричка её правда не живая была.мама моя пропустила близняшество и мы с братом родились по одному с разницей в 7 лет.а у мамы мужа моего тоже близняшки должны были быть,но не доносила она их.....может вот мы ждём,ждём,а потом Бог смилуется и подарит сразу БОЛЬШОЙ подарочек!

надоело.больше не буду ждать Б.смиряюсь с мыслью,что у меня естественным путём этого быть не может.буду думать и настраиваться на ЭКО.копить деньги естественно же.иногда кажется,что я совсем одна осталась с этим.все мои мысли всегда только об этом.что бы я не делала.не всегда нахожу понимание у мужа.ему проще жить.тяжело осозновать себя ущербной.где силы взять.я срываюсь.опять на вторую работу пошла.купила красивые 2 платья.помогает ненадолго.тяжело,короче.только тут и выссказываюсь.больше ни с кем не делюсь.мамочка даже не знает.ей самой операция предстоит.я не хочу её расстраивать ничем.подруги мои остались в другом городе,общение скупое,интернет.реееедкие звонки.раньше спрашивали.,а теперь уже и нет.на работе не хочу делиться.знают частично.