На заметку.
Многие родители детей с речевыми нарушениями (особенно моторных алаликов) сталкиваются с проблемой – ребёнок не может выучить цвета. Это связано особенностями мышления и памяти таких деток
На заметку.
Многие родители детей с речевыми нарушениями (особенно моторных алаликов) сталкиваются с проблемой – ребёнок не может выучить цвета. Это связано особенностями мышления и памяти таких деток
Как обойтись без цензуры-то?...
Известнейшие люди, деятели науки... Прости Господи, я куею не нахожу слов... Было у меня, конечно, такое несколько раз в период учебы, когда потряхивало от "ученых психоаналитиков", даже на Фрэйда я рефлексировала. Но мамочки, милые, когда такое пишут в широкие массы под грифом "наука"!!!!.... Я прошу вас, фильтруйте информацию и литературу!
Приготовьтесь:
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает лада, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в коротких шортиках, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит: — «В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне…» И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: — «Ты чего? О_о…» Мужик говорит — «Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть…» мвахахахахах… Заправщик говорит: — «Это я ей проволоку дал, и что?» Мужик ржет, не останавливается и говорит: — «Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...»
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения!
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот
. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
В не раз уже заштопанном халате
Из яркого цветного волокна
В больничной переполненной палате
Стоит старушка, плачет у окна.
Ее уже никто не утешает-
Все знают о причине этих слез.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привез.
Про тапочки забыл, сказал с запинкой:
- Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
- Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.
Куда мне тут ходить? Простора мало.
Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала,
Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.
Итак, я уже писала, как мучительно сходила в камеру пыток - на шугаринг глубокое бикини. Но на достигнутом я не остановилась и решила испытать сию инквизицию уже самостоятельно и на ногах.
Пасту варила В МИКРОВОЛНОВКЕ 2 МИНУТЫ в маленьком количестве на пробу,
РЕЦЕПТ: 6 ст л сахара смешать с 1/2 ч л лимонной кислоты и 2 ст л воды, смешать и на 2 мин в микроволновку
если микроволновка с большой мощностью, то поставьте сначала на минуту и наблюдайте за цветом массы - она должна стать светло-желтой, поставьте еще на 15 секунд и посмотрите, должна еще чуть чуть потемнеть, важно не передержать. И уже на воздухе через пару минут масса станет цвета коньяка. Остужаем помешивая. Пытаемся взять кусочек горячей карамели и начинаем его МЯТЬ......................................... Это мне показалось самым трудным этапом шугаринга. Домялась я до мозолей на указательных пальцах. Чтобы процесс шел быстрее, можно постепенно добавлять к разминаемому еще горячей пасты, мне показалось, так проще :) Наша масса должна превратиться из прозрачной коричневой карамели в желтенькую перламутровую ириску. Ну а далее прилепляем ириску к коленке, размазываем ее против роста волос. Если все делаете правильно, то будет немного неприятно. И дергаем! в направлении роста нашей шерсти. Любуемся на волосатую ириску и продолжаем, пока не добьемся желаемого результата.
Мои впечатления: это оказалось практически не больно! самое неприятное - размазывать пасту по коже. А дергать очень даже ничего :) Вот только мне не удалось сделать свои ноги лысыми. Пушок остался, заметно при касании.
Вопрос к знатокам: это так и должно быть? или у меня руки растут оттуда же, откуда и ноги...