Просто удивило. Сегодня мне приснилась бывшая одноклассница с которой мы класса до 5 учились вместе. При этом никогда не дружили. 30 лет я о ней не вспоминала, вообще ни в каком контексте. И тут она мне снится, тоже уже выросшая, и мы с ней собираемся в Италию, в подробностях обсуждаем поездку и все такое. Вот к чему весь этот бред?
Чего хочется от Нового года? Чтобы был не хуже, чем предыдущий. А лучше - если бы он был еще лучше. Тем более достаточно гремучая смесь нас ожидает - високосный Дракон.
Ну, поживем - увидим.
Всех, кто случайно или намеренно заглянул в мой дневник - с наступающим Новым Годом! А пожелание мое банально - желаю здоровья.
ЗЫ. Вспомнила - хочу похудеть. Очень. Но ничего не хочу для этого делать. Дракончик, помоги мне! Пожааааалуйста...
Ну никак у меня не получается записывать все своевременно.
26 в саду была елка. Ходила. Мне не понравилось абсолютно. Однако Масяню все понравилось. Уже хорошо. В саду, как и у меня на работе, подарили рюкзачки-бычки. Спасибо, не одинаковые.
В НГ я чувствовала себя просто отвратно - кашель, сопли, температура. Досидела до 12 и с чувством выполненного долга пошла спать. Как обычно, ничего не готовила, обошлись всем купленным. Что примечательно, не выпила ни капли, даже не открыла шампанское, специально на НГ выцыганенное у М.
3 всем семейством ходили в театр. Понравилось. Правда, все 2-ое отделение я безбожно прокашляла. Было стыдно, хорошо, что громко играла музыка.
С Е и И за все праздники так и не встретились. Как ни странно, я совсем не переживаю по этому поводу, а ведь еще несколько лет назад это был бы, буквально, повод впасть в депрессию.
Сама себе не верю, но с нетерпением жду выхода на работу. Соскучилась, да и дома надоело.
Завтра прилетает из И М. Поедем встречать.
Появилось непреодолимое желание купить шубу. Потерплю еще недельку, если не пройдет - куплю.
Настроение - дрянь. Все точно соответствует моему гороскопу. С мужем разругалась. Из-за ерунды, если разобраться. Обидно.
Результат - муж с Масянем на даче. Я в гордом одиночестве - дома в Москве.
"Абонент временно не доступен. Попробуйте позвонить позже". Куда уже позже? Время почти полночь.
Спать не могу, читать не могу, телевизор смотреть не могу, курить уже тоже не могу...
И почему я никогда не могу вовремя придержать язык за зубами? Ну кто меня за него вечно тянет?
Скучаю по Масяню, по мужу. Пасьянс не складывается, Машинка достирала, надо бы повесить белье.
Завтра в салон, не забыть бы.
Жду понедельника - хочу на работу! Хотя и там вряд ли что-то хорошее. Обычная рутина.
Мысли - бред.
Не буду вас больше грузить.
Подруги...
Начну с того, что их у меня две. Тех, кого я всегда считала настоящими подругами. Да и дружим мы, страшно сказать, больше 20 лет.
Много всего было пережито вместе. Часто они меня очень выручали, помогали, ничего не требуя взамен. Часто и я выручала каждую из них.
Сейчас мы видимся все реже. Не потому, что живем далеко друг от друга, мы все в одном городе, просто у каждой из нас свои заботы и проблемы - дети, работа, мужья, родители, и т.д, и т.п.
Но есть какие-то даты, на которые мы обязательно созваниваемся и встречаемся. Не важно, насколько мы в этот день заняты.
Совсем недавно как раз была такая дата, она касалась непосредственно меня. Не буду говорить, что за дата, да это и не важно. Важно, что подруги мне не позвонили... Не сговариваясь, каждая по отдельности - они забыли.
Конечно, позвонили потом, извинились. Сказали, что все время помнили, но именно в тот день совсем вылетело из головы. И я им верю. С кем не бывает...
Но для меня это важно. Очень. И одна, и другая про это знали.
Чтобы было понятней, между собой они практически не общаются, они не сделали это сообща, просто действительно забыли.
А у меня почему-то на душе до сих пор обида.
Обидно мне, девочки, и ничего не могу с собой поделать...
Вот, написала... Может, пройдет...
До обеда очень хочется есть, после обеда - спать. И такое ощущение, что мало платят.
Про есть и спать ничего сказать не могу. А вот относительно того, что мало платят - это уже не ощущение, а глубочайшая уверенность.
Всю неделю прихожу с работы просто никакая. Сил нет уже ни на что. Только бы до кровати доползти. Масянь ко мне уже и не подходит - понимает, что мама неадекватна.
Скорей бы в отпуск - хоть пару недель почувствовать себя белым человеком.
И это при всем том, что работу свою я люблю.
Кстати, стала понимать мужчин, чьи жены пишут в постах - "он не хочет заниматься со мной сексом". Да он не не хочет - он просто не в состоянии.
Ну почему считается, что госслужащим деньги платить не надо? Ну кто придумал такие оклады за такой объем работы?
Вопросы риторические, просто мои ощущения от прожитой рабочей недели.
Вроде бы чуть-чуть разобралась...
Кое-какую информацию внесла...
Попробую немного о себе написать, для начала...
Читать далее