Я не устаю удивляться тому, как ББ вдохновляет меня и подкидывает new challenges! Благодаря ББ, все свои беременности и детские отпуска я провела в постоянном развитии, общении. Открыла для себя много нового, нашла свои хобби: научилась как креативно наводить порядок по системе fly lady, увлеклась фотографией и скрапом. Он-лайн жизнь в ББ подарила мне друзей из разных уголков мира. Офф-лайн в настоящее время занимает 99% моего времени, но тем не менее... Я снова потянулась и зашла в сообщество. Захотелось почитать, что сейчас происходит у девочек. И набрела на марафон планирования. Это настолько оказалось в пандан с тем, чем я занимаюсь сейчас у себя в компании, что удивлению не было предела.
Они вытесняют безделицы, милые сердцу, с полок на моей стенке. Они заставляют убирать на высокие полки, до которых тяжело дотянуться, а потому вряд ли возьмут в руки, мои любимые книги. Они настаивают, и я прячу свои духи, косметику и прочую дамскую атрибутику туда, куда потом забываю напрочь. Они требуют не смотреть скучные познавательные программы и моноспектакли Гришковца. Они строят мой распорядок дня, не давая ни выходных, ни отпуска. Они просят – и не могу отказать. Они вынуждают меня есть здоровую пищу и не забывать мыть руки до еды и после. Они приказывают и имеют полную власть над моими мыслями, желаниями и временем. Они делят со мной любовь и внимание моего мужчины.
Ни за что бы не стала терпеть такое. Но это мои дети. Взамен они всеголишь наполняют мою жизнь смыслом и желанием быть лучшей матерью на земле .
У вас никогда не возникает мысль, что вы играете в кино, и вот прямо сейчас вас снимают невидимые операторы под руководством невидимого режиссера, и целая армия невидимых работников закадрового пространства постаралась создать ту обстановку, те декорации и нарядить вас в тот костюм, чтобы зритель, забыв про свой попкорн в руке, впивался в экран и, затаив дыхание, смотрел, что будет? Нууу, нельзя сказать, что всегда у меня так) Есть и эпизоды менее волнительного характера, а как вы хотели, иначе никто и не поймет, когда надо дыхание затаивать, ведь если всю фильму так затаивать, можно и дозатаиваться знаете ли, и вообще не вдохнуть больше, а нам такие жертвы ни к чему, увольте. Так вот, в моменты, когда мне кажется, что идут съемки, я словно смотрю на ситуацию со стороны, а моя героиня откуда-то сама знает, что говорить и что делать, тут надо обмолвиться, у меня частенко бааальшие вопросы к сценаристу, но ничего не попишь, что придумали, то и говоришь.
Я тут вот что поняла, други мои... Happy end - это конец счастью. Тому счастью, которое лелеялось и холилось весь фильм/книгу/жизнь, повествуя о поисках Героиней/тобой смысла жизни и истиной любви. Интересно смотреть на ожидание Героини любимого, ее страдания, переживать вместе с ней, записывая саундтрек для вот таких же грустных моментов и в своей жизни ( мы часто олицетворяем себя с героями произведений, это уж чего скрывать известная штука). Интересно ждать ее примирения после нелепой ссоры Избранника из-за какой-нибудь прошлой его Таинственной Женщиной, а она всегда есть ( и в кино и в жизни, надо отметить). Хочется залезть в телевизор и крикнуть - ну что же ты, это же очевидно, что ничего не было!!! он тебя любит, а с той у него ничего нет, это все сфабриковано и вообще происки сценаристов, чтобы мы смотрели дольше, иначе потом не так интересно свадьбу делать, надо же ее выстрадать. А какие красивые песни всегда звучат, пока Героиня страдает! А какие стихи эта Героиня пишет! А каким наполненным кажется мир, столько в нем красок и звуков, как будто живет без кожи - все чувствует предельно ярко. Вот поэтому все кина, что нам кажут (поп-медиа) всегда заканчиваются свадьбой. А ну-ка попробуйте экзальтированно писать стихи, когда у вас все хорошо, ну-ка пострадайте-ка под вот эту музыку или спойте песню, аккомпанируя себе на пианино эдаким пронизывающим и дрожащим голосом - не сильно что-то выходит, да?! Да и Избранник, несколько утративший свой лоск, ну не на свидания же бегает, а в одной постели просыпается, с Героиней/тобой. Жизнь напоминает чизкейк, хочется зажмуриться и весь мир пусть подождет...И как о таком чизкейке фильм снимать или роман писать? Ну вот а нам жить как-то надо, в чизкейке этом, да..
Спасибо большое Vikusich за игру и возможность пережить почти 14 апрелей моей жизни ( я когда осознала, что у меня есть воспоминания, которые я прям вот помню и они за 14 лет.... четта прям жутко стало). Суть игры: мне назвали месяц апрель, и моя задача была найти все фотки в своих альбомах, какие я смогу, разных апрелей моей жизни. Это было непросто и заняло определенное время на подготовку: поиск фотографий, поиск воспоминаний, выстраивание их в одну линию) Наиболее важных событий, произошедших в апреле два - в 2006 я встретила в реальности своего мужа ( в реальности, потому что до этого мы общались исключительно в аське), так что 1 апреля 2006 года это нулевой километр нашей семьи))) )Вторая по важности дата после свадьбы, даже на нее мне всегда переподает больше внимания. А в апреле 2009 года родилась наша дочка Ксюшенька) Далее подробнее по годам:
А вот если бы желали любви да еще такими красивыми словами каждый день! Пусть не столько людей сразу, пусть меньше в многие разы... Но у нас глухо как в танке, все расписано на 10 лет вперед, как в госплане( (с) героиня Ирины Муравьевой, "МСНВ") Здоровья, правда, нам желают чаще, это универсальное поздравление, и на НГ сойдет и на ДР. Быть женственной нам нужно 8 марта, быть любимой 14 февраля, быть трудолюбивой 1 мая, быть патриотичной 9 мая, быть согласной 7 ноября. И сразу захотелось быть не как все))) Ведь этого ж всем желают!
А с этим Святым Валентином вообще до смешного! Пара знакомых меня уже 13.02 поздравили с наступающим (у меня такой оборот только с НГ ассоциируется), в сам пресловутый день - каждый второй разговор начинался со слов: с праздником! А какой в понедельник праздник?!))) народу в аське со статусом "сердце" прибавилось, радует глаз конечно, но опять же как вбитая функция по умолчанию - победили в чемпионате по футболу - все поставили кружки с пивом, поддержать Хиддинга - все поставили уток (дурацкое решение водных процедур разработчиками мессенджера, больше бы подошло к купанию ребенка, но про это вообще потом).
Мысль пришла неожиданно. Сегодня думала, что подарить на рождение сына подруге, и вспомнила про наборчики на выписку от Mother Care. Я себе покупала такой и была очень довольна, много предметов, носили их довольно долго. Так вот, что я поняла, что мальчику подойдет только голубой цвет ( при раскладке розовый и голубой только)! Ну не купишь же мальчишке розовый комплект!!! А вот моей Ксюшке повезло больше - я ей покупала и голубые, и зеленые, и желтые, и, куда деваться, розовые вещи.
Затем моя мысль пошла дальше....
Хочу поинтересоваться, как вы относитесь к медосмотру в месяц? Всех ли врачей прошли и в своей ли поликлинике? История вопроса: когда нам был месяц, мы немного сопливили, и даже в день здорового ребенка я не рискнула Ксю потащить в общественную поликлинику ( не надо на этом месте морщиь нос... это не снобизм, просто я считаю, что если есть возможности потратить деньги, что тебе не тратили нервы и время, то надо эти деньги потратить, поэтмоу я не люблю нашу бесплатную медицину).
Мужчины специально придумали сложности и условности в глажке брюк и рубашек (на одних стрелки должны быть, а на других нет), чтоб не допускать к этому интимному процессу женщин. Ибо такая геометрия понятна только им, она более того наделена каким-то глубоким смыслом, если не сказать философией. В выглаживании стрелок сквозит какой-то воспитальный процесс, назидательный урок для тех, кто носит стрелки на гражданке, ведь в армии это просто канон и там не до эстетики. Красота момента - это когда мужчина склонившись и затаив дыхание сравнивает на время смятые теплом металла волокна ткани и получает истинное удовольствие от их безупречной идеальности. Перфекционисты они, что с них взять) Ничего, а вы попробуйте ровные стрелки на глазах нарисовать жидкой подводкой или умудриться не поставить срелку на колготках за офисным столом. Каждому свое.
Я рада, что не скрываю чужие номера на телефоне, боязливо проверяя удалила ли лишнюю для любимого глаза смску. Я могу дышать спокойно и не волноваться, что я в одной комнате, а мой телефон в другой и еще рядом с любимой рукой. Мне приятно, что я не отвожу глаза, когда говорю, что он единственный. Мое сердце бьется без замираний и предательских учащений, когда звонит телефон. Я свободная занятая женщина и у меня нет тайны (той великой женской тайны). Мне не надо прятать глаза, встречая не его, когда идешь с ним. Мне не надо придумывать, почему я сегодня приду поздно. Мне не надо бояться назвать его чужим именем. Вот почему я счастлива. Для этого надо так мало и сразу так много. Для этого надо просто перестать искать. Почему же я вижу много людей, которые продолжают прятать глаза, удалять смски, убегать на балкон или в ванную при звонках, учащенно дышать и не отвечать на надрывающийся телефон, краснеть утром за сказанное не своей половине и сделанное не с ней. Потому, что они не половины. Они не дышат в такт друг с другом. Они ищут. Мучительно ищут. И часто мешают тем, кто нашел. Мне мешать не надо, очень прошу!
За это время научилась зарабатывать и тратить, радоваться и огорчать, любить и быть любимой. Стойко и безропотно переносить все тяготы жизни. Молчать, когда спрашивают и говорить, когда не спрашивают. Принимать решения - свои и чужие как есть. Находить выходы из безвыходных ситуаций. Попадать в них. Надеяться, что хуже не будет и всегда ошибаться. Хуже может быть при любом раскладе, равно как можно приспособиться к любой ситуации даже самой хреновой из всех возможно хреновых. Верить в светлое будущее и работать на него, потому что просто так свет никем не включается, ты сам и проводку сделаешь и еще на выключатель сам нажмешь. Строить планы, и иногда позволять планам строить тебя. Хотеть и брать, а также хотеть и не брать. Разочаровываться и очаровываться вновь. Плакать от горя и от радости, смеяться горестям и радостям. Ждать чудес и делать чудеса самой каждый день, маааленькие, но все же чудеса.
А когда-то я умела только дышать и пускать пузыри.
пересматривая, перечитывая очередную или внеочередную историю о сложных человеческих отношениях, вспоминая что-то свое, невольно пригрезилось -а ведь я каждый раз думаю, а вдруг все таки случится что-то, и это что-то приведет к иному финалу? ну ведь бывает же так в жизни! и это вот тот самый случай, когда в жизни лучше, чем в кинах. в жизни ты сам аффтор и сам жжошь) ну кто как умеет конечно...не считаются те, глядя на коих ты видишь, что они делали утром и с вероятностью в 99% сможешь сказать, что они будут делать вечером. так вот, знание " а фиг знает, что может из этого всего выйти " чертовски радует меня, я этой обрадованностью стараюсь радовать других - мерзких фаталистов, двигающих руками и ногами под появляющиеся строчки ими же придуманного автора. да какие там параллельные миры, товарисчи) вы тока подумайте, что поступили не так как поступили, а иначе, а еще иначе, а совсем совсем иначе? меня оч развлекает, когда дела полый швах - поругалась с любимым, мамой, подругой, попугаем(представлю, что могла б еще наговорить или сделать и наслаждаюсь воображаемыми последствиями, потом выдохну - славатегосподи, это тока в голове !!!), наглупила страшно (ой ли?). и такая вся загадочная) я не говорю, что то как я поступаю, это четко выверенный и единственно верный вариант. вовсе нет. главное, что есть масса вариантов как могло бы быть еще хуже и еще хуже. отличное лекарство после ужасного разгрома постамента своей безупречности! оптимистические бредни безответственного человека? абсолютно согласна! зато надеюсь, сердечный приступ от самоедства мне не грозит, тока от счастья невероятного как минимум. а все таки, хорошо, что я с моим сумасбродством могу творить, что хочу, а не влюбляться, заранее зная, что в конце фильма останусь одна....потому что так автор захотел, для красоты момента и моих умилительных слезинок в углу глаза.
мне сегодня 27, а через полгода 28! а почему эти цифры вот вообще не отражают для меня мой возраст? нет, не подумайте, что я скачу на ножке и ношу мини-юбки с вызовом - а мне всегда 17 лет. нет, конечно, мои года - мое богатство. так как все познается в сравнении, я начинаю значит себя сравнивать, ну пытаться как-то совместить контуры своей жизни с теми, кого я предположительно знаю в этом же возрасте. особенно удачно получается с родителями, причем почти неважно с чьими. ведь в этом возрасте, они уже были счастливыми обладателями чудо-дитяти лет так 2-3... и они были озабочены. вот то слово, которое я не могу найти в себе... озабочены и оседлы. а я ведь могу в любой момент сделать что угодно. интересно, откуда вот берется эта озабоченность и оседлость? я рвусь куда-то, все в горизонты и дали необъятные... и когда меня начинают одергивать и говорить - тебе почти 30, чего ты скачешь то? действительно... а мне все таки, блин, 17 лет... а может так всегда будет? а может и тем всем родителям также?? короче, срез на годичные кольца выявляет их количественное несоответствие качеству. а я так всегда боялась стать озабоченной и оседлой. ну еще подождем, когда под 40 будет. так ли буду петь?)