Не думала что скажу когда-нибудь такое, но я ненавижу нашу хомячку, причём люто. А всё почему? Потому что это тупое, злобное животное, которое я не понимаю и понимать не хочу. Неделю назад она родила восемь хомячат ( подробности этого "радостного" события) - и что же, шесть затоптала/задавила при невыясненных обстоятельствах, одного загрызла, а сейчас один последний в гнезде и я хожу кругами вокруг, с уже, практически, дёргающимся глазом.
Десять дней назад мы купили ребенку хомячка в одной очень крупной сети зоосалонов, исключительно известных в Москве. Хомяк был заявлен как ребенок женского пола, разумеется не беременный, а сегодня эта ребёнка родила нам штук 10 хомячат.
Здравствуйте девушки! Столкнулась с отсутствием мотивации - не могу заставить себя начать худеть. Точнее,с тем чтобы начать проблем нет - "я делал это сотни раз.."))) - сложно продолжить и добиться какого-то ощутимого результата.
Ну вот зачем мы пьем все эти лекарства, бактерии, бактериофаг этот вонючий?! Зачем я на гречке уже месяц сижу?! Нихрена же не меняется! Вообще! Всё как было так и есть и ни какая лактаза в капсулах не помогает и ни какой "Эспумизан" - уже месяц живём под девизом "ни дня без газоотводной трубки". Иногда пару часов ребенок мучается, а иногда и целый вечер, а изредка и вечер и ночь. Утром всё прекрасно, а как вечер наступает - всё, ховайся, точно будет болеть живот. Как надоела эта беспомощность! Как надоело каждый день пытаться найти (придумать) причину! Вот вчера я ложку сахара в чай себе положила, а сегодня снег пошел и детка на изменения погоды отреагировала.... Смешно. Точнее было бы смешно, если бы не было так грустно. На работе девочка родила месяцем раньше меня. Конечно я чаяла найти в ней родственную душу, пожаловалась на свою диету и этот чертов живот... А она кушает всё что хочет. И торт и бутерброды с колбасой, а вчера салат из помидоров ела и никакой реакции у ребенка! И вообще, "колики" у них - это "пару раз что то похныкала вечером, они капельки дали и всё прошло." Завидую. Да, страшно завидую. Настолько, что даже общаться с ней пока не буду, чтобы нервы себе не травить.
Муж иногда в шутку говорит, что я люблю кота больше чем его...
Зачем то полезла в сообщество "детские сады" (и что меня туда привлекло? наверно по работе скучаю))) и начиталась.
18 мая мы ездили смотреть зубров в Приокско-Террасный заповедник под Серпухов.
Как же меня задолбало это перекладывание барахла из одной кучи в другую! В очередной раз расхламляюсь перед летом и не понимаю, откуда столько барахла взялось и как его удобно разложить чтобы на местах всё лежало... Полнейший ахтунг, надо было заказывать шкафы-купе на всю стену в каждую комнату, а то комодики...минимализм...тьфу. И в кладовке, которая частями гардеробная, тоже мрак полнейший - хоть убирай хоть не убирай, всё рано всё валяется через день буквально. Смотришь в каталоги Икеа - коробочки, всё нарядненько и красивенько лежит и помещается в этих коробочках - едешь, покупаешь - ну почему у меня в этих коробочках всё не так лежит и всё равно бардак?! Аааа???!!! Наверно я просто не умею организовать пространство.
Вечно меня угораздит влезть к кому нибудь в душу дневник и насрать туда в комменты. А всё почему? Потому что люблю спорить - раз и являюсь носителем недюжей мудрости - два. А люди вообще не любят спорщиков и мудрецов, т.к. и те и другие вызывают у них чувство собственной неполноценности. Ну и фиг ли задавать вопросы, ответы на которые не нужны? Зачем нужно это кокетство с обсуждением, если не готов ни обосновывать свою точку зрения, ни принимать чужую?
Навеяно рассуждениями на тему сладостей в младенческом возрасте (ребёнку 1.7 и на него "косо смотрят" потому что его ограничивают в сладостях, т.е. кормят химическим мармеладом изредка, из заботы о его здоровье). Мне там комментировать нельзя, потому что я не понимаю как вообще такое можно есть, не то что давать ребёнку - из этого следует моя лицемерная гнилая сущность, т.к. на самом деле все кормят детей говном такими сладостями, просто н е к о т о р ы е (типа меня) тщательно это скрывают и умничают... Побьют меня короче, ментально. За правду, как Эдуарда Лимонова. Даже где то горжусь... :)
Сегодня решила что мне всё таки нужно обсуждать свою беременность и хватит делать вид, что её нет.
Начинается 18 неделя, казалось бы токсикоз уже пережит (с капельницами и не так давно, но пережит же) и я должна.. как это в книжках по беременности... "расцвести" - а мне всё тоскливее и гаже. Я смотрю на свой живот и не понимаю, зачем вообще мне всё это понадобилось?! Зачем ОПЯТЬ мне это понадобилось???!!! Хотя ребёнка мы планировали почти 2 года и очень хотели... Первая беременность была почти 5 лет назад, относительно лёгкая, но роды были очень тяжелые, тело покрылось растяжками и лишними 25 килограммами (которые я потом год скидывала), а отношения с мужем после рождения ребёнка испортились и кончилось всё разводом, Конечно, всё плохое забывается, но в моем случае (как выяснилось) не окончательно. Сейчас муж уже другой, жизнь идёт и налаживается, дочь всё чаще ведет себя как человек (а не как капризный тиранистый инопланетянин) и тут вот, всё по новой. И ведь мне не 18 и беременность эта не случайная, но что с собой делать не знаю. Пытаюсь настраивать себя на позитив, отвлекаться шоппингом (детские вещички такие мимими, правда ?:) ), но всё равно засыпая вечером думается не о хорошем, а о всякой фигне. И очень страшно. Не представляю как прекратить это.