Леся

Ну вот и пришло время написать про тот момент в моей жизни, после которого эта самая жизнь повернулась на 190 градусов и засеяла новыми красками!!! Пишу для себя, что бы через время вспоминать как оно было, но буду рада если мой рассказ кому то поможет или кто то что то для себя из него почерпнет!))) оговорюсь сразу, роды были очень долгими и очень тяжелыми, так что особо впечатлительных просьба не читать))) когда же все началось, я и сама не поняла, на 37--ой недели мне пришлось лечь в роддом в патологию так как у меня обнаружили плохой кровоток у одного плода. В больницу я ложилась в пятницу вечером, о чем пожалела не однократно(((( так как врача нет, только дежурный ставят не понятно что процедур никаких нет... Вообщем не буду описывать пребывание в роддоме и работу врачей просто скажу что оцениваю это все на 3 по 10- ти бальной шкале. Но я не об этом))) на третий  день пребывания в больнице у меня начал болеть живот, о чем я пожаловалась медсестре, она вызвала дежурного врача тот меня посмотрел и вынес вердикт что я сегодня рожу!!!! Как рожу, как сегодня, сумки дома, муж тоже, вообщем в голове 1000 мыслей за минуту... Ну что звоню мужу и гоню его сюда с сумками для родов и детей... А сама хожу жду схваток по 5 минут, что бы меня перевели в родовое... Схваток я в тот день с такой периодичностью так и не дождалась, когда мне надоело ходить считать не понятно что, потому как мое сознание начинало выдавать ложно за действительное))) я прошусь на кресло, смотрит меня другой дежурный врач, так как смена поменялась... И ее вердикт что мы не рожаем, мало того что по ее словам до этого момента как пешком до луны, так как шейка у меня дубовая и еще километра три! Вообщем опять на телефон родным, отбой тревоги сегодня не рожаем... Чуть позже меня  опять начала беспокоиться боль в животе и пояснице попыталась засечь периодичность о которой все говорят но фиг!!!! Вообщем поставили мне генепрал что бы снять все эти боли потому как врачи считали что это предвестники родов не более того. После капельниц имен действительно стало легче, я уж думала что все ждем 40 недель и рожаем, тем более зашла очередная дежурный врач и сказала что меня завтра выписывают так как кровоток порядке оказался у обоих))) вообщем утро следующего дня опять боли которые уже меня не покидают ни на минуту боли, боли, боли, перерыв минут десять и опять все по кругу. Потом к болям в животе прибавляется ноющая боль в пояснице которую очень сложно терпеть вообщем прошусь на кресло, вердикт такой, что шейка моя деревянная и длинная в активной стадии готовности, домой меня естественно никто не отправляют а оставляют, как они выразились понаблюдать. Меня отправляют в палату ждать этой чертовой периодичности, к слову, она у меня появилась только после 6 см. Открытия. Хожу я жду жду час два три четыре пошли вторые сутки я уже не могу терпеть эту боль у меня слезы на глазах подползаю к посту и прошу сестру позвать доктора что бы меня посмотреть и вру ей что схватки каждые пять минут она зовет доктора и на этот раз ничего не изменилось шейка в фазе активной готовки... Б...ть, да сколько можно ей готовится то??!!!! Вообщем доктор принимает решение все же спустить меня в родовое и наблюдать там! У меня отдельный род зал кожаное кресло, мяч, душ, туалет, кровать трансформер, легкая музыка, икона божьей матери на стене... Вообщем радуйся душа))) ан, нет меня скрючивает не по детски я ору от боли приходит врач смотрит и ноль просто ноль нимиллиметра  раскрытия, я корчусь от боли меня оставляют ждать дальше. А да совсем забыла написать что пробка у меня отошла за 18 часов до родов после осмотра на кресле, ну того когда шейка в фазе активности))) терплю я значит терплю, в род зале одна не души начинаю орать звать медсестру приходит доктор и о да! Лед тронулся мы открываемся!!!! Доктор уходит и у меня потекли воды, сколько их было судить не берусь но мне тогда показалась ведра три не меньше))) я начинаю орать о том что у меня прогресс кто то зашел посмотрел и сказал ждем... Чего они ждут мне то больно я не хочу ждать! Паника!!!! У меня началась паника!!!от боли я не могла ни седеть ни лежать ни стоять вообшем ничего... Я заходила в туалет ложилась колачиком на кафель и начинала выть в прямом смысле этого слова, какие то сильные руки я так думаю не одна пара, так как на этот момент мой вес составлял 85 кг, брали меня на руки и несли на кровать я даже не видела кто это что это вообщем все как в тумане. Далее заходили какие то люди что то говорили я требовала лишь одного сказать когда это все закончится когда я начну рожать??? Наверное что бы от меня отделаться мне назвали 10 часов утра... Так на часах два ночи рожаем в 10-00, терпеть 8 часов!!!! Дальше сей ужас описывать не буду, кто то знает, кого то пронесло))) скажу только одно я требовала раз резать меня усыпить готова была подписать контракт о продаже своей душе дьяволу только бы стало легче!!!! Причем все это я орала стоя в сорочке с босыми ногами у стойки медсестры в родовое отделения, оглядываясь назад понимаю комичность всего но тогда мне было наплевать!!! На домной сжалились и пришла добрый врач анастезиолог да да это не отпечатка анастезиолог женщина с татуировками по всему телу ))) после укола мне удилось вздремнуть потом начали собираться люди готовить столы инструменты дали мне кислородную маску и сказали дышать... Меня начало тужить я ору что меня тужит мне говорят дыши в маску не льзя рано!!!!! Как рано меня тужит я хочу в туалет, но нет не достаточное открытие диши!!!! И так еще несколько часов подряд но сейчас то со мной люди и много людей они меня спасут))))) все что происходило дальше опишу в краце так как не особо хочу помнить все до таких мелочей. Когда пришло время рожать а на часах тогда надо сказать было часов 11 где то, естественно сил у меня не осталось что только врачи не делали и уговаривали и орали и пугали что ребенок может умереть вообщем респект им про бывали все но я была не приклона я пыталась как могла чесно я пыталась но этого к сожалению было мало((( иииии все же после долгих мучений и моих и врачей и после разрезания мне промежности вдоль и поперек появляется на свет мой старший сын Савушка, о боги, это самый красивый ребенок на свете которого я когда либо видела.... Далее нельзя останавливатся там же еще один прекрасный ребенок у меня появляются силы открывается второе дыхание даже врачи начинают меня хвалить, но... Опять все не то, так как сынок лежал не головкой на выход у него было смешанное пред лежание.... Вообщем я слышала как у меня хрустел и расходился таз и слышала крики моего наполовину рожденного сына и все же я смогла!!!!! И на свет появился мой младшенький мое чудо!!! Я мама!!! Я смогла!!! Далее была детская реанимация Севушки но тьфу тьфу славу богу все обошлось и мы здоровенькие, вечером мне его отдали. Так же меня штопали перештопали и делали какие то манипуляции с тазом!!!! Итак мы родились Савелий Александрович в 12-00 2800, 49 см. Всеволод Александрович в 12-15, 3210, 51 см!))) отход никто жуткие не могу ни стоять ни сидеть ни лежать вообщем очень плохо у бога прошу каждый день сил на то что бы хотя бы самой ухаживать за детками полностью потому как сейчас в силу физического состояния не могу. Вспомнила выражение РАЙ ЛЕЖИТ У НОГ МАТЕРИ. Девочки как же нам все таки трудно даются наши детки... Но оно того стоит я бы тысячи раз по кругу прошла бы все это опять ради таких детей. Они смысл моей жизни! И я обещаю вести себя и сделать все для того что бы мои дети мной гордились и воспитать своих детей так что бы гордится ими!!!! Ну вот и все)))

Думала доходим мы без проблем наш квест под названием беременность, а нет, не тут то было... 24 апреля пришла на прием, мало того что записана я была на 25 еще и у моего врача был выходной, но она каким то божьим проведением не иначе была в больнице по делам... Вообщем я упросилась что бы она меня посмотрела что бы не ехать 25-го))) вообщем все бы не чего но вот зараза ктг показывает первоночальное нарушение состояния одного плода. Мне выписывали направление в род дом на контрольное ктг, вообщем после всех манипуляций в роддоме (ктг, узи) нас ложат в патологию плохой кровоток у одного малыша((( вообщем вот такой сюрприз под конец нашей беременности...

Ну вот и настали долгожданные 36 неделек, как же я их ждала... Мои козявочки теперь доношенные и вполне готовы увидеть этот мир и своих маму и папу))) в идеале конечно еще недельку другую и было бы вообще супер, но как знать когда уже они захотят появиться))) 

Что мы имеем к  36-ти неделям: У нас два мальчика Савелий Александрович и Всеволод Александрович. Вес: Савва 2595 Сева2730. Предлежание: Савва головноеСева тазовое. У Саввы одно кратное обвитые пуповины. Длинна шейки матки 1,5 см, матка мягкая пропускает 2 см, внутренний зев пропускает кончик пальца. ОЖ 117 ВДМ 37 см. Матка в тонусе. КТГ хорошее.

Теперь о моем самочувствии: 

Сказать что я себя плохо чувствую значит ничего не сказать, я чувствую себя ужасно((( мне тяжело ходить, стоять, лежать, вообщем мне тяжело абсолютно все((( постоянные боли, тренировочные схватки, скачки давления. Из семи дней пять дней мне плохо и только два дня я чувствую себя человеком, никогда не думала, что меня это коснется, думала буду скакать козочкой до 40 недель ( правда врачи говорят что до 38 недель мы явно не доходим) ну посмотрим как оно все будет, настраиваю себя на ЕР так как пока все шансы на них есть, но и не исключаю возможности КС. Как говориться как Господь пожелает так и будет, дай бог что все пройдет хорошо и для козявок и для меня... 

Сзади и вовсе не видно что беременна, просто чуток поправилась)))

Я проснулась- мама спит. И на нас с улыбкой солнце Через жалюзи глядит. К маме подползти придется и за нос её схватить, а то долго не проснется. Вот, приходится будить. "Мама, поднимайся срочно, Много дел заждалось нас - Я тебя будила ночью Лишь всего-то ...надцать раз". Мама сразу покормила, Не забыла памперс снять И в кроватку положила С погремушками играть. Как бы мне не заиграться, Ничего б не упустить, А то мама умываться Собралась уже идти. Умываться отпускаю, Только зубы чисти здесь! Ну, и завтрак, полагаю, Тоже тут придется есть. Стряпать, мам, меня с собою Обязательно возьми! Ты держи одной рукою, А другой обед вари. Одевают, обувают - Собираемся гулять. Только зря меня качают - Ни за что не буду спать! Ой, а где я? А, в коляске!!! И уже вовсю кричу. Не помогут ваши сказки - Я на рученьки хочу. Мне на ручках интересно, Столько нового всего! А в коляске как-то тесно, И не видно ничего. На животик положили, Погремушек навалили. Только нет до них мне дела, Мама, ты ж ещё не пела! Мама мне споет и спляшет, Покружится как юла, И стишки она расскажет. Чё в артистки не пошла? Вижу новую пустышку. Может, с нею поиграть? Ладно, мама, передышка, Отвлекусь. Минут на пять. О! Смотри, куда пошла? Хочешь ты залезть в инет? Нет, мамулечка, не надо! Почему? А просто - НЕТ!!! Чтобы время зря не тратить, Для души у мамочки Есть занятье быстро гладить Ползунки и шапочки. Маму просто обожаю, Рядом быть всегда стараюсь. Я об этом забываю Только лишь когда купаюсь. Мама спела всё, что знала, Покачала, как могла. К вечеру уже устала И со мною прилегла. Как со сном её бороться Я ума не приложу. Ладно, спи! Спокойной ночи! Через часик разбужу...

ну вот и наша 33-ая неделя пошла, когда то казалась, что эта дата ой, как еще далеко, а на самом деле время пролетело не заметно. И вот осталось совсем не много и я встречусь с главными мужчинами в моей жизни. Никогда не думала что у меня будет два ребенка причем и сразу, у нас конечно через поколение передается по женской линии "двойняшковый" ген, но как то серьезно я к этому не относилась и всегда в мечтах у меня был один ребенок! Сейчас же я не представляю как это быть беременной одним ребенком))) Меня многие спрашивают, что мол тяжело наверное, ты устала и т.д. и т.п., и я раньше задумывалась, а правда как это??? только задумывалась я не о том что мне тяжело или я устала, а задумывалась как это носить под сердцем только одного ребенка? Когда в кабинете узи тебе через монитор передает привет только один деть, когда ты не ощущаешь потасовки внутри себя, когда из живота выпирает одна сладкая попень, а не две... Как это??? Ведь мне нечем сравнивать, будь у меня до них еще ребенок, может быть я и ответила бы на этот вопрос...А так, я даже не представляю))) Что касаемо моей беременности, то она протекала по разному, естественно самый трудный период был первый триместр у меня был жутчайший токсикоз рвало стабильно утром весь оставшийся день мутило и так продолжалась до 17 недель в этот период я была злая как мегера и ленива как тюлень, мне хотелось только одного что бы это скорее закончилось. И вот настал золотой период: второй триместр, который принес мне прилив сил и прекрасное настроение в этот период я была готова обнять весь мир. С удвоенным рвением я взялась за дела на сущие, так как я не работала, но являлась ИП, было решено закрыть эту лавочку  что бы получить хоть что то))) тем более все равно я собиралась закрыть ИП и открыть ООО, но это другая история)))Так же у нас шел и идет ремонт решили сделать ремонт в ванной, туалете, кухня, коридор и сделать детскую. Так что дел хватало да и сейчас не меньше))) С малышастиками тьфу тьфу все хорошо, как бы нас не пугали, что бы не говорили врачи, что многоплодная беременность аномалия и полна всяких рисков, но мы в это не верим и знаем, что у нас непременно все будет хорошо))) по последнему УЗИ на 31 недели наш вес составлял: Савва: 1690, Сева 1652, рост к сожалению не помню(((. Предлежание у обоих головное, мы так лежим с 22 ой недели, сердцебиение 145 и 152, размеры всех органов соответствуют сроку. Есть одно не тугое обвитие у Севы, он у меня второй на выходе, надеюсь размотается, а не замотается еще больше. первая степень зрелости плаценты. Мое состояние 50 на 50 не скажу, что порхаю бабочкой, но и не лежу в лежку все в меру))) Правда муж смеется надо мной, что я стала очень быстро уставать и после прогулки могу еще отдыхать от нее лежа на диване минут двадцать))) Еще мы живем на 5 этаже в доме без лифта, так что пока я поднимусь пройдет энное количество времени))) и походка все больше напоминает утиную))) Причем все говорят что сзади не видно что я беременная, и из за этого очень смешно смотрится со спины как я хожу))Из не приятного... в крови повышенны лейкоциты, отправили к гематологу, она посоветовала повторить анализ через месяц и если будет такая же история будем что то решать...Так что в скором времени ждет очередная нервотрепка((( Ну вот вообщем то и все такие у нас новости))) А как дела у Вас?))) 

P.S. фото пузяки, извиняюсь за вид, вымотал многочасовое посещение кабинета УЗИ

не думала, что моя история вывозит интерес у кого то кроме меня, так как писала скорее для себя для памяти)))

Что же было дальше... А дальше была новая любовь и осуждение со стороны общества, не буду расписывать в подробностях что да как, скажу только одно, никогда свои семейные проблемы не выносила за стены дома, так что для всех у меня была идеальная семейная жизнь и идеальный муж. Но опять таки это дело восприятия каждого, кто то скажет, что я просто бесилась с жира и в один прекрасный день мне стало скучно, другим может показаться, что я была заложницей моей некогда ненормальной любви, в принципе это и не важно во всем что произошло виноваты мы оба, как бы на меня не пытались по вешать клеймо падщей женщины я всегда останусь при своем мнении)))

И так)))  Не могу сказать что я окунулась с головой в новые чувства, так как был очень тяжелый момент в жизни... Развод, раздел имущества плюс ко всему я оказалась должна приличную сумму денег бывшему мужу (наверное он посчитал мне за моральный ущерб). Вообщем у меня как всегда все ни как у людей Конечно мой нынешний муж очень стойко переносил мою депрессию вечные срывы и закидоны (спасибо ему за это), пытался меня отвлечь от этого всего, были долгие прогулки под луной и походы в разные увеселительные заведения и подарки со цветами, вообщем старался как мог))) 

Надо сказать что до беременности я посещала тренажерный зал, и вот предя в зал на очередное занятие я не могла выполнить свою норму, все мои силовые показатели упали плюс ко всему на беговой дорожке не могла провести больше пяти минут, начиналась кружиться голова и вот тут то мне дуре смекнуть что что то тут ни так, так нет же я это все списала на эмоциональную усталость и продолжала бороться с этим  недугом... Не знаю почему, но про то что у меня уже как две недели должны начаться эти дни я напрочь забыла, хотя очень серьезно отношусь у меня даже на телефоне стоит специальный календарь, но как говориться и на старуху, бывает проруха))) По прошествии двух недель моих занятий у меня начало тянут живот но не так как при месячных не много по другому (ранее у меня был диагноз дисфункция яичника, и вообщем боли напоминали боли при этой самой дисфункции) Я решила пойти к врачу, здрава рассудив что она меня направит первым делом на узи (про задержку конечно же я не вспомнила и в тот момент) я с начало записалась на узи потом к врачу. И вот захожу в кабинет, ложусь на кушетку, естественно первый вопрос врача когда последний раз они были, не знаю откуда я взяла эту дату но мой мозг сам выдал цифру 25 ( хотя на самом деле 4 августа), на узи я была 13 сентября...И вот тут ТАДАМ... она мне сообщает что я беременна!!!!  сказать, что я удивилась ничего не сказать я просто чуть не навернулась с кушетки... Первые мои слова были не может быть... Итог заключения: маточная беременность сроком 1-2 недели. Рекомендации: сделать тест, и повторное узи через неделю!!! Из кабинета я выходила на автомате я даже не помню как я добралась до дома... Дома не много придя в себя я естественно первым делом лезу в телефон в этот самый календарь и к моему великому удивлению понимаю что задержка у меня в аккурат две недели. Естественно мысли о аборте меня не посещали я с первой же секунды как поняла, что беременна безумно полюбила этого ребенка (я пока еще не знала что меня ждет такой сюрприз, как два ребенка). Не придумав ни чего умнее я пишу будущему папаше, что скорее всего он станет папой, почему скорее всего, потому что я все же еще не до конца сама верила в это... Пол часа ни какого ответа не было... Потом он написал что мол классно (он сам находился в прострации от моего сообщения как он потом рассказал) Вечером он приехал и первыми его словами было что мол теперь я обязана выйти за него замуж (до этого мы разговаривали о замужестве, он говорил о том что он в скором времени хочет мне сделать предложения на что я отнекивалась и говорила что мол пока не хочу да и вообще что мне на данном этапе этого не нужно) Я сказала что подумаю и на этом мы эту тему закрыли, так как оставалась много других моментов о которых следовало подумать... О своей беременности мы рассказали мамам и я своей лучшей подруге, все были счастливы и мы в том числе у моей нынешней свекрови подруга заведующая гинекологическим отделением в поликлинике и было принято решение вставать на учет туда, мы созвонились на тот момент у меня был срок 4-5 недель  она мне сказала приходить через месяц. Я пришла на прием раньше чем через месяц потому что у меня внезапно вылез цистит начало тянуть живот вообщем я испугалась и поскакала на прием. Мне сделали УЗИ  (первая фоточка) и не зря я переживала отслойка, мне был предложен дневной стационар.  Лечение длилось 10 дней все эти десять дней мы всем семейством гадали кто у нас будет девочка или мальчик ИИИИИИИ по прошествии десяти дней я иду на контрольное УЗИ (надо сказать что узи в этот день мне делала моя врач, подруга свекрови) Значит смотрит она меня я естественно смотрю за вырождением ее лица и вот ту она поворачивается ко мне улыбается и говорит ну что мамаша поздравляю у тебя их двое  как двое? когда? почему? как теперь быть? вообщем в тот момент у меня в голове пронислось море вопросов (надо пояснить что на первом узи я спрашивала про то что сколько их, т.к. у меня мама из двойни и естественно у меня была вероятность быть беременной двойней, но меня заревели на 100% что у меня одни ребенок). Ну вот как то вот так получилось узи срок 10 недель. О чем я думала в тот момент не помню помню только что ревела так как было очень страшно... Но спасибо моему мужу он успокоил (надо сказать когда я ему сообщила что у нас будет двое он прыгал как ребенок хлопал в ладоши и орал ура, я думала соседи прибегут представляете  такая тушка в 90 кг. скачет до потолка). Дальше было все как у всех, походы в ЖК, бесконечные анализы, то одно то другое, ремонт дома, подготовка дома ко встречи с новыми жильцами, бесконечные споры в выборе имен мальчикам (да надо сказать что на втором скрининге нам пообещали мальчишек, и все последующие Узи их подтверждали) не спрашивайте что где на этих снимках я сама до конца не понимаю, на последнем снимке она мне показывала доказательства что мальчик))) Ну вообще как то так время пронислось очень быстро у нас уже идет 31 неделя и почти все готово ко встречи, Савва и Сева мы ждем вас)))

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят...
Тебе ж подарила судьба пацана.

Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл и теперь он как новый.

Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!

Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).

Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.

Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипник - что это? С шипами чего-то?

ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА !!!!!!

Добрый день дорогие мои, давно не писала в дневник, все никак не было времени да и напала на меня какая то хандра. Но читала я ежедневно и вот ни так давно прочитала пост одной девочки о ее жизни до беременности, она писала о том, что все очень изменилось и жизнь разделилась на до и после, и я задумалась, а как у меня обстоят дела с этим??? И вот решилась на написания такого же поста, больше конечно для себя, что бы каким нибудь теплым или холодным вечером, когда мои козявочки будут сладко сопеть в своих кроватках, а быть может они уже будут вовсе не козявочками... я все это найду и прочитаю, конечно всплакну, вспомнив как все это было....

Вот мне исполнилось 18 лет, все дороги пере домной открыты и как говориться весь мир у моих ног. И вот стою я значит перед этими дорогами дерзкая, амбициозная, уверенная что все у меня в этой жизни сложиться именно так как этого захочу я и ни как иначе, ведь тогда мне было  невдомек что в жизни есть такие обстоятельства, которые ты не в силах изменить или исправить и жизнь порой преподносит нам очень не приятные сюрпризы... Вообщем вот она я вся такая уверенная и непоколебимая, хоть и за плечами у меня была и смерть очень близкого человека (моя бабушка с которой я прожила больше чем с мамой и очень ее любила), безответная любовь (два года мук и страданий, человек меня никогда не любил, но и не отпускал от себя). как говориться было все и еще не было ничего. И вот мне восемнадцать наконец то мое сердце свободно мой разум тоже освободился от этой ненормальной любви и я совершенно не готова и не хочу абсолютно ни каких отношений, но как говориться когда чего то не хочешь именно оно и случается...

Звонит мне мой бывший одноклассник (из школы я ушла в 9 классе и пошла в колледж) и предлагает встретиться, надо сказать, что когда мы учились в школе он был очень популярным мальчиком и у него было очень много романов, чего  нельзя сказать обо мне, мне всегда нравились парни старше меня и что бы эта разница была от двух лет не меньше и относилась я к своим отношениям всегда серьезно и парней предпочитала не менять))) так вот звонит он мне и предлагает встретиться, не много подумав я соглашаюсь, договорились о том что он мне перезвонит и мы договоримся на конкретную дату. Буквально на следующий день я забываю о нашем с ним разговоре и живу своей жизнью (забегая вперед скажу, что он мне не перезвонил ни на следующий день ни на следующий месяц).  Как то моя подруга собирается сходить к гадалке и просит меня сходить с ней (я очень скептически отношусь к таким людям), но что бы поддержать подругу соглашаюсь сходить). Приходим мы к гадалке подруга идет с ней общаться возвращаться и зовет пройти меня я естественно отказываюсь так как во первых не верю во все эти гадания и во вторых мне это было не нужно. Не знаю как, но все же ей удалось меня уговорить и я согласилась. Весь наш разговор пересказывать не буду, но то что она мне сказала все сбылось))) Она мне напророчила скорую встречу с парнем который станет моим мужем причем сказала что парня этого я очень хорошо знаю и описала его внешность, под эту внешность подходила добрая половина моих бывших и как мне тогда казалось будущих (потому что этот типаж мне очень нравился) парней. И вот на протяжении некоторого времени (сколько времени прошло конкретно я не помню примерно месяца три четыре)во все парнях с которыми я знакомлюсь я пытаюсь разглядеть того самого который и станет моим мужем (самое забавное то что в этот период времени у меня было очень много знакомств с противоположным полом для меня), но как говориться не судьба, ни один из них ни мог исполнить роль моего мужа. Совсем отчаявшись и плюнув на это все я начинаю забывать про это предсказание. И вот в один вечер у меня звонит телефон номер не известен я беру трубку, а это мой бывший одноклассник который предлагал мне встретиться еще полгода назад, вообщем он сообщает что подъехал к моему дому и что бы я выходила. Сказать что я была в шоке значит ничего не сказать я не ожидала и  была абсолютно не готова к встречи с кем это не было. Но здрава рассудив, что это всего лишь мой бывший одноклассник и он только приятель я вышла к нему как была ( не накрашена и должным образом не одетая)... И ПОНЕСЛОСЬ... вот этот человек, который и стал моим мужем, к ногам которого я положила свою жизнь, за которого бы не задумываясь умерла. Я любила его бес памяти теряя рассудок и пренебрегала всем и всеми (он свел на нет мое общение с друзьями и подругами, даже с лучшей подругой я не общалась около двух лет), но тогда мне казалась, что он и есть мой мир и никого мне не нужно кроме него((( Отношение в семье складывались замечательно моя мама приняла и полюбила его , его родители очень хорошо относились ко мне вообщем прожили мы душа в душу полтора года... Далее я захотела замуж  (он моего желания не разделял), но так как я привыкла добиваться своего через пол года мы подали заявление в ЗАГС была зима январь месяц, дату мы выбрали на 28 июня, времени было предостаточно и мы начали готовиться к свадьбе...Свадьба была на высшем уровне Все именно так как я хотела. на следующий день после свадьбы он кидает кольцо и говорит о том что мы разводимся (надо сказать мы с ним оба очень темпераментные люди, и такие стычки были не редкостью)... Но как говориться милые бранятся... Вообщем следующая беда пришла в нашу семью через пол года, как она выглядела я не знаю так как ее не видела не разу могу только сказать, что это была особь женского рода ( у него на работе был корпоратив по случаю нового года) вот там то все и закрутилось, но этому роману не суждено было развиваться, так как я о нем узнала буквально через несколько дней и поставив ультиматум моему молодому мужу либо она либо я, естественно одержала победу в данном батле ( мне бы дуре наивной тогда чухнуть если мужик начал гулять то он и будет гулять!!!!)ну вообщем я как дура праздновала свою победу как мне тогда казалось что я всему миру доказала что это мой мужчина и не надо тянуть к нему свои гадкие рученки. Вообщем так мы прожили еще около года тишь да гладь... Далее последовало новое увлечение моего мужа, которое я так же обнаружена на стадии зарождения и зарубила на корню (как говориться сколько б жизнь граблями не учила, а сердце продолжает верить в чудеса) и опять ему все сходит с рук, моя политика на тот момент что виноваты всегда оба значит я ему чего то не до дола в отношениях... Эх, вообщем таким макарам проходит еще какое то количество времени. Далее я созреваю для материнства и понимаю что я готова стать мамой, естественно это выноситься на семейный совет иииииииии отвергнуто в жесткой форме, мол мы не можем себе позволить такую роскошь в виде ребенка что нужно залить фундамент жизни и вообще я хочу что бы мой ребенок ни в чем не нуждался!!!! Надо пояснить что на тот момент у нас не было своего жилья, но у нас были средства для его приобретения и плюс к этому у нас был бизнес который приносил определенный доход да и был автомобиль не из дешевых, продав который мы могли бы купить однокомнатную квартиру в ст роющемся доме   вообщем я не знаю что это было его не желание иметь детей или его не желание строить семью со мной. Вообщем мне пришлось сдаться((( Потом в нашей жизни появилась ОНА, жена его друга, их роман продолжался около года, этот год стал для меня адом я впадала в истерики сворачивалась калачиком на холодном полу и рыдала, а он смотрел на меня молча разворачивался и уходил к ней... я билась головой о стену (да именно так это не метафора, я в прямом смысле билась головой о стену), думала мне станет легче что физическая боль переселит  моральную, но как же я тогда ошибалась... я не могла понять где же МОЙ муж, где тот человек которого я так любила пере домной был жесткий злой и не любящей меня человек, но вопреки всему этому я продолжала его любить. Была ли я мазохистской наверное все же была... Да я имела все деньги, машина, мы все же купили квартиру, я два раза в год летала заграницу, да и он иногда относился ко мне очень хорошо, вымаливал прощения и говорил что любит! Я простила и мы опять начали жить как ни в чем не бывало, будто ничего этого не было. На фоне всего того что произошло у меня началась жуткая депрессия мне не хотелось ни чего я перестала за собой следить с 58 кг., я выросла до 67 кг., вообщем это был ужас и естественно мой "любящей муж" не упустил возможности и при каждой ссоре тыкал в меня и говорил что мол я превращаюсь в свинью. Вообщем так прошло еще пол года моей семейной жизни. Как это часто бывает встав в одно прекрасное утро я вдруг захотела что то поменять, и поняла что начинать нужно с себя. Все хватит!!!! Хватит себя жалеть, заедать горе очередной булочкой, вообщем я записалась на фитнес, чередовала его с тренажерным залом и результат не заставил себя долго ждать, на меня начали обращать внимания мужчины, муж боялся отпускать меня одну куда либо, постоянно заглядывал в глаза и говорил как сильно он меня любит, начал задаривать меня подарками, цветы без повада Клялся что все понял и осознал и очень боится меня потерять.Вот и семь лет нашей совместной жизни)))). И чем больше он старался для меня тем больше я начала осознавать что он стал для меня чужим, это не мой мужчина... Но как это часто бывает я боялась что то поменять в своей жизни... В один из обычных дней он приходит и говорит о том что хочет ребенка, безумно хочет дочку что бы она была похожа на меня и что для него мы будем самыми главными женщинами в жизни!!!!! а дальше произошло то чего я ну ни как не ожидала, я встретила своего нынешнего мужа, это все произошло неожиданно в одной из социальных сетей я случайно зашла на страницу друга своего знакомого и поставила лайк на одну запись (повторюсь это вышло случайно на автомате я даже не задумывалась не о чем тогда) он написал мне личное сообщение о том что я симпатичная (так и написал "какая ты симпатичная") я ответила и понеслось, сначала мы просто переписывались, потом он предложил встретиться, потом мы тайно встречались (я естественно себя костерила не на вижу ждать и врать), но отказаться от этих встреч не могла, понимала, что нужно но не могла, да и обманывать я не хотела, сразу как только наше общение начало перерастать во что то большее, сказала, что от мужа я не уйду и что эти отношения в никуда, но.... они продолжались, и в один из дней случилось это Я ИЗМЕНИЛА МУЖУ ( я которая никогда не понимала таких женщин, я считавшая что это один из смертных грехов), вообщем далее последовали три дня моих душевных мук и терзаний... Спустя эти три дня я прихожу к мужу и говорю ему о том что я ему изменила и что мы расстаться, далее начался кошмар просто месяц нервотрепки (надо сказать что с "любовником" своим я тоже порвала все отношения) вообщем сначала муж орал что я самая падшая женщина в мире, что я не достойна ходить по этой земле и т.д., потом приезжал и молил что бы я подумала и не рубила все на корню, что он меня прощает, т.к. очень любит и не может жить без меня, но я была  непоколебима я больше не любила этого человека раз смогла ему изменить и не видела смысла продолжать эти отношения. Вообщем мы разошлись и началось... я как раз ушла с работы и находилась в поиске, когда жила с мужем надобности в этом не было так как был бизнес и нам вполне хватало, работала я скорее для себя. Вообщем денег нет на меня оформлен кредит в 300 тысяч, который брали на квартиру так как именно такой суммы не хватало для покупки квартиры, вообщем я в безвыходной ситуации первое время выручала мама, потом маме пришлось уйти с работы из за здоровья((( и вот тут началось. Муж ежедневно приезжал и издевался на до мной что мол сама виновата вот теперь думай что да как , забрал все золотые украшения которые мне дарил, вообщем тешил свое самолюбие. и в этот период я ломаюсь и решаюсь вернуться к нему, естественно он король положения, говорит о том что мы должны пожить врозь и просто повстречаться, что ему нужно время что бы снова мне поверить, я молчу опустив глаза и глотаю все что он говорит а говорил он много и очень жестко. А тем временем человек которого я так сказать послала идти лесом, узнает о моем сложном положении и каждый вечер возле своей двери я нахожу пакет с продуктами и деньгами, он пытался звонить мне но я не хотела его ни видеть не слышать, но продукты с деньгами брала.... Вообщем такая катавасия продолжалась еще несколько недель и постепенно мое общение с бывшим мужем сходит на нет и мы решаем подать заявление о разводе. Тем временем мой нынешний муж пытается добиться моего расположения, присылает мне цветы, воздушные шары, придумывает всякие сюрпризы, но я категорична (я считала что я должна быть одна и страдать за свой поступок). Наступает день его рождения и он просит от меня подарок в виде моего присутствия на сем торжестве, естественно я отказываю, но он "засранец")))),  говорит о том что если я не приду он будет справлять свое день рождения под моей дверью и сдержал свое обещание в свое день рождения сидел на лестнице у меня на площадке естественно я не смогла дальше играть снежную королеву и мы отметили его день рождения в двоем и при свечах (я не пила), но я была такой пьяной, что не могла себя контролировать и забыла что у меня опасные дни.... И ровно через месяц я узнаю что беременна!!!! На сегодня все нужно бежать по делам, обязательно напишу о том что было дальше)))) 

Добрый день! Девочки прошу посоветовать имя для второго карапуза  одного решили назвать Савелий (Сава), а вот со вторым именем ни как определиться не можем все мои варианты не нравятся мужу соответственно его варианты не нравятся мне (думаю так у многих) . Отчество у нас Александрович... Заранее спасибо за варианты