Пост о тех, кто захотел и на елку влезть, и жопу не расцарапать.
Тьфу ты, то есть и на елку сходить, и ОРЗ не подхватить. Короче, в итоге, как водится, все равно получилась жопа. Потому что дитятко мое болеет без малого неделю.
На эти каникулы у меня были грандиозные планы: во-первых, выспаться, отожраться, послать всех к черту отдохнуть душой и телом, позволив себе капельку лишнего; во-вторых, перевести дебильный режим ребенка на более полезный ей и менее нервный для меня; в-третьих, доделать свои рабочие дела. Что имеем в итоге:
В этот раз жареный петух меня клюнул прямо в день праздника. Это когда ты дежуришь 31го, а у тебя нихрена не готово. Впрочем, так у меня по жизни. Вчера я поставила свой личный (материнский в том числе) рекорд: нарядила ель за 30 минут о_О. Утром. Одна. Пока все спали. Так быстро я никогда еще гирлянду не мотала.
Как порядочная мать, сводила ребенка на ёлку. Как порядочная свинья, вспомнила о ней за полчаса до начала, так что собирались в режиме экстренной эвакуации, пока энтузиазм не пропал. Надо сказать, комсомольский огонь в моей заднице как-то сразу не зажегся, а как только дитятко зашлось плачем, наотрез отказавшись надевать пышное платье - так пропал вообще.
- Соня, если ты откроешь очередную пачку пюре и не съешь его, я тебе голову оторву!
- Хм, тогда ей не во что будет есть...
- Это уже её головная боль!
- ?!??!?!!
***
Убиралась в доме, протирала пыль с плафонов в комнате, увлеклась, нечаянно выдернула тяжеленную трехрожковую люстру с корнем. НЕ КОКНУЛА. Я Халк.
В Добрострое новогодние скидки, еду за новой. Куплю плоскую тарелку. От греха.
***
Дурацкий этот мультик Чупи и Дуду. Там песня со словами "Чуупи и Дудуу играают доома и в саадуу". Переиначиваю по-своему, чтоб быстрее утолкалась спать: "Сооняя и Буурбоон разноосяят в щеепкии миилыыый доом!" На что ребенок орет мне: "ДУДУ!"
Типа, мать, ты нифига не правильно поёшь!
***
Торчит в окне, отламывает полоски жалюзи.
- Соня, нельзя! Сколько раз говорила..
- Идить! (пшла нафиг)
или единственный мужчина, которому можно верить. Как себе.
Прикорнула давеча часа в три пополудни, аккурат после сытного обеду (завидуйте молча). Сон поверхностный, но оттого не менее сладкий. Внезапно на башку, в районе виска-темени, падает что-то внушительное и увесистое, оглушая на пару секунд. Первая мысль непроснувшегося мозга - всё, у*бали дверцей шкафа, не иначе. Уж больно большая площадь приложения и хрусткий звук. Распахнув глаза и подскочив от неожиданности, понимаю, что мне с высоты полки прилетел привет в виде говорящей куклы Маши. Внутри этой паскуды записывающее устройство на воспроизведение звука, так что она имеет внушительный вес. Начинаю подвывать от боли, прикрывая висок рукой. Дочь наклоняется, глядя в глаза, участливо спрашивает:
- Мам, бо-бо? Мм?
- Да блять охуеть как, просто неописуемо, в жопу твоего терминатора Машу Да, доченька, но совсем чуть-чуть...
*со всей дури залепляет мне по только что ушибленному месту, тут же тихонько похлопывая* мол, ну ты держись там.
И радостная подсовывает куклу, чтоб срочно её жалела.
Пост в духе "скандальчик. интрижка. позорище." А в преддверии Дня Матери - самый жир. Я бы вообще переименовала его в День Яжематери, но это личное. Речь пойдет о кризисе полутора лет. И я не о ребенке, о себе. Так-то у детей дохуя кризисов на каждый случай, и кого этим нынче удивишь. Вы спросите, чего молчала, терпела, жрала кактус на протяжении долгих полутора лет, а прорвало только накануне святейшего праздника? Вразумительного ответа не будет: стеснительная я местами. Но я скажу)