Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было ужаасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ":уууууууууууу". Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хер там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали: Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох**тельно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за**али посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на*бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение еб**ого сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дох*я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Осталось еще 10 недель. Иногда кажется, что это еще тааак много, а иногда - что жутко мало. С одной стороны хочется, чтобы поскорее уже малыш родился, чтобы наконец, узнать, как это, и что изменится в моей жизни с рождением ребенка. Как ко всему этому отнесется любимый человек, как отнесутся окружающие, насколько неспокойной станет моя жизнь. Но с другой стороны я всего этого немножко боюсь. Через неделю-полторы пойду на третье узи, там по идее должны точно подтвердить, мальчик ли родится.
Так что пока не покупала ничего, ни одежки, ни еще что-либо. Коляску и не буду покупать, она мне достанется в наследство от племянника (ему сейчас 4,5 года). Кроватка досталась мне в наследство от моих брата, сестры и меня самой. Советская, деревянная, но качественная, крепкая, хорошая, удобная. Не вижу смысла покупать другую, учитывая нынешние цены.
А еще на следующей неделе пойду в аквапарк. Ох как люблю я всякие горки и аттракционы, месяц назад на американских горках каталась и т.д. А теперь не знаю, как удержать себя от горок в аквапарке... Вроде как уже немалый срок, и не стоит, а хочется...
У меня довольно слабое сердце, и для него норма - 120 ударов, но раньше не было настолько плохо. От духоты и жары, хотя пока еще только +20 или +24 температура воздуха, сердце бьется еще сильнее, и начинает кружиться голова, темнеет в глазах, что еле удерживаюсь на ногах. Ходить куда-либо стало вообще нереально. В транспорте ездить невозможно, тут же в глазах темнеет и начинаю падать. Пока еще ни разу не ударилась, и это хорошо. Успеваю сама себя поймать.
Сдавала кровь на этой неделе, так последний анализ (кровь с вены) у меня брали уже лежа на кровати, потому что даже прямо сидеть не могла. Хорошо, что я не работаю, иначе бы падала на работе, а ходить-то туда пришлось бы до декрета. Поэтому в основном отсиживаюсь дома, стараясь долго не ходить, и вообще не находиться долго в вертикальном положении.
Это не очень хорошо, знаю, но уж лучше дышать свежим воздухом дома, чем гулять по паркам и там терять сознание. Хорошо, что у нас частный дом, и деревьев хватает, так что воздуха свежего все равно больше, чем если бы жила в квартире. От такого состояния, когда приходится куда-то идти, спасаюсь мега ментоловой жвачкой орбит, от нее как-то свежее становится и дышать легче, и чем-нибудь холодным, мороженым или водой. Ненадолго помогает.
Надеюсь, что такое бывает у немногих.
Раньше проверяла сердце, говорили, что все идеально, и я здорова. А когда проходила обследование недавно, сказали, что у меня что-то вроде врожденного дефекта или порока. Похоже, чуть позже пройду еще более детальное обследование, когда деньги будут.
Наверное, все же занимаются не фаер-шоу среди ночи возле моря в маевку ^_^ Но зато отпраздновали здорово, и запомнится надолго. А уж как вокруг меня все бегали со страдальческими рассказами, что это все безумно плохо и вредно. Хотя да, керосин малышу вреден и на седьмом месяце. Я честно старалась им не дышать. Зато когда малыш родится, будет в шоке от своей мамы ^__^
Сегодня у меня несколько раз такое было, вдруг резко начало колоть в животе, с двух боков, и настолько сильно, что аж голова начинала болеть. Пару раз так заболел живот, потом перестал, потом снова начало колоть. Сейчас вроде уже нет этого, но с тех пор, как начал болеть вечером, малыш как-то стал очень мало шевелиться. Иногда стукнет, но не так много и сильно, как раньше.
Может, это нормально к 26 неделе, подскажите? Мой врач ушла в отпуск, и созвониться с ней не могу. И денег нет, чтоб пойти на узи, узнать, все ли в порядке.
Давно не ходила ни на какие выставки, а недавно любимый предложил сходить, я обрадовалась и согласилась. Выставка замечательная, столько зелени, цветов, ярких красок. Правда, в закрытой оранжерее с множеством цветов начала сильно кружиться голова. От запахов, наверное. Но на 26 неделе это возможно ведь, поэтому не волнуюсь по этому поводу. Зато глядя на фотографии, понимаю, что фигурка у меня уже малость того ^___^ Не худенькая. А ведь кофта, которую я одевала, еще и скрадывает животик.
Если честно, до сих пор удивляюсь, что у меня будет ребенок. Иногда просыпаюсь по утрам, и в первую секунду кажется, что это сон. А потом понимаю, что нет - не сон ^_^
Одесситки, ожидающие рождения или уже дождавшиеся чуда ^_^ Давайте встретимся и пообщаемся. Погода в основном очень хорошая, теплая, можно встретиться где-нибудь в парке или уютном кафе, и пообщаться, поделиться мыслями, новостями. Надеюсь, идея вам понравится ^_^
Так прикольно, все вокруг активно хотят похудеть к лету, а я наоборот, набираю вес, и ничего с этим не поделаю ^_^
Наверное, еще рано задумываться, но раз уж ребенок точно будет, и как сказали на узи: это будет мальчик, нужно придумать имя. Но вот никак не могу придумать хорошее имя с хорошими ассоциациями. Как говорится: "Как лодку назовешь, так она и поплывет". Поэтому очень хочется выбрать хорошее имя.
Помогите придумать хорошее русское имя с отчеством Валерьевич ^_^
Сейчас 24 неделя, и я все больше понимаю, какой скотиной был тот, из-за кого я сейчас в этом положении. И увы, часть моей ненависти к нему перекладывается и на ребенка, ведь если бы его не было, я могла бы быть сейчас счастливой семьей с другим человеком, который искренне меня любит. Да, ребенок ни в чем не виноват, он не выбирал, когда появиться и у кого, но я просто не знаю, что делать. Часто болит живот, часто нервничаю, часто переживаю, часто плачу. Как подумаю, что еще около трех месяцев так жить, с ненавистью к себе, просто хочется удавиться. Знаю, что нервничать не получается, но не могу.
Наверняка у многих было, что им нагуляли ребенка, а потом демонстративно ушли гулять дальше, с пафосными речами и т.д. Но я просто не могу преодолеть ненависть к себе и нынешнему положению своего тела.
Из-за этого теперь не получить нормальной работы, нормального образования, ничего. Не уверена, что меня в жизни ждет еще хоть что-то хорошее, кроме того, что любящий меня парень поддерживает меня и находится рядом, хоть я и сделала ему больно, и теперь расплачиваюсь за последствия.
Даже если когда-нибудь выйду замуж, как не ненавидеть ребенка, в котором течет кровь человека, которого я презираю и ненавижу, который мне жизнь уничтожил? Ребенок ведь ни в чем не виноват, и я не хочу, чтобы ребенок вырос хоть чем-то похожим на этого придурка. Лучше бы он походил не на биологического, а на того отца, который будет его растить и заботиться о нем...