Почти что каждый день, снится мне что рожаю.. х) На свет появляется мальчик. всегда разная внешность.. абсолютно в каждом сне есть дети, много детей. . Ну и все подружки переснились - беременными)) Что с моей психикой?)
Первые ощутимые пиночки - 21.07.2013
Папа стал нас ощущать 10 августа) и ушами и руками) радовался)))
Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет,...замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
все соответствует норме.
150 ударов в минуту сердечко наше.
Напугало:
низкая плацентация(что делать?)
затрудненная визуализация( с чем связанно?)
Пол не видать, я зналь что так будет!!(((
Мне пупса не показали, зато муж видел от начала до конца(счастлив))
Ведем активные уговоры малышка, чтоб он приготовился и показал свое хозяйство без лишней скромности. Жутко боюсь, что до самых родов сюрприз останется сюрпризом..
Дедушка, мама, брат и будущая крестная - уверяют что там малышка.
Муж будет реагировать именно так:
А мне все равно, я буду счастлива и сыну и дочке, лишь бы узнать поскорее, еще одну детальку о моем сокровище...
После узи пойдем за первой покупкой, если пол не узнаем купим, что нибудь нейтрального цвета, желтенького или зеленого))
СКОРЕЕ БЫ ЗАВТРА!!!
Тройняшки!
---------------
Пожалуй, эта история берет свое начало с поликлиники, куда моя жена отправилась за результатами анализов крови. Всяким тестам она доверяла не слишком, а вернее - просто боялась спугнуть удачу. Когда я вернулся с работы, моя супруга вся светилась от счастья и прямо в коридоре сообщила мне радостную новость. «Ура, - закричала она, чуть не сбив меня с ног, - я беременна! У нас получилось»! То, что действительно у нас получилось, мы узнали лишь на первом УЗИ.
«Ну, проходите, - сказала врач строгим голосом, - сейчас посмотрим. - Так, вижу одного. Ой, нет, у вас их двое! Да нет же, трое!!! Вот это да! А вот еще, кажется, кого-то наблюдаю...Впрочем, нет, не бойтесь - только трое». Только трое? Всего-то! А мы-то уж губу раскатали. Однако, совсем скоро нам стало не до смеха. Сначала жену срубил жесточайший токсикоз, потом страх «как же я буду вынашивать эту кучу-малу», а еще чуть позже – огромный живот, который буквально перевешивал мою жену и предательски тянул ее к земле.
Роды начались неожиданно, на тридцатой неделе. Слава Богу, за пару дней до этого супругу положили в больницу на выхаживание, иначе первого малыша, по словам врачей, она родила бы уже в дороге. Конечно, наши детки, Елизавета, Глеб и Даниил, появились на свет совсем крошечными: 1230, 1350, 1497 килограмм соответственно, ну а потом начался долгий процесс выхаживания. Забрать малышей домой мы смогли лишь через месяц с небольшим, и этот день стал для нас настоящим праздником!
Ну а потом начались веселые будни, и если в первый день я даже не представлял, с какой стороны подойти к своим тройняшкам, то уже неделю спустя вовсю намывал их в ванне и учил бабушек обращаться с подгузником. А еще – завел блог в Живом Журнале, который презентую малышам в день их совершеннолетия. Думаю, что когда они вырастут, им будет интересно прочитать, какими они были в год, два, в семь лет. Главное, чтобы они не узнали о нем раньше времени!
Многие интересуются – а каково это, воспитывать сразу столько детей? Отвечу откровенно: забота о тройняшках полна сюрпризов! Только ты накормил и укачал одного, успокоил второго, удовлетворил все притязания третьего и собрался было почитать книжку или посмотреть телевизор – первый уже снова орет от голода! Сюрприз! Когда вопрос нашего выживания встал довольно остро, мы с женой установили график дежурств: моя смена продолжается с 00:00 до 8 утра, ее с 8 до 16:00, ну а остальное время мы проводим у люлек вместе. Иногда к нам приходят бабушки и даже пробабушки, которые делятся секретами, как заботились о детях в послевоенные годы! Эти советы очень помогают, особенно если не применять их на практике!
Но вообще, уход за тройняшками очень развивает креативное мышление, ведь только опытным путем можно было догадаться, что Лизик угомонится, если на нее дунуть, а Глеба резко перевернуть с одного бока на другой – об этом не напишут ни в одном пособии! Однако, самую большую фантазию приходится проявлять во время купания малышей! Глебу я обычно рассказываю про экзотических животных Африканского континента – он обожает подобные истории и слушает их, широко раскрыв глаза! Даня успокаивается, когда ему что-нибудь напеваешь. Увы, ни одной детской песенки я до сих пор не выучил, но его вполне устраивают композиции «Гражданской обороны» и группы «Кино». Ну а Лизе очень нравится, когда мы с женой попеременно корчим ей забавные гримасы.
Наши сборы на прогулку чем-то напоминают подготовку к отлету за океан, причем без всякого намерения возвращаться обратно. Сначала всем троим малышам нужно поменять подгузники, затем накормить и переодеть в теплую одежду. Кто-то во время этого процесса непременно расплачется, кто-то сходит по-большому (а это значит – снова менять подгузник), кто-то попросит добавки! Ну а когда мы все же выходим на улицу, начинается самое настоящее шоу, в котором наша семья выступает в роли главных героев. «Ого, тройняшки»! – орет ребятня и сопровождает нас большую часть прогулки. Одни снимают нас на камеры мобильных телефонов, другие пытаются заглянуть в коляску, третьи атакуют с расспросами.
- Как же вы с ними справляетесь? - обычно интересуются прохожие.
- Если плачет один, справляюсь сама, - отвечает жена, - если двое, зову мужа.
- Ну а если трое плачут одновременно? – с дрожью в голосе спрашивают люди.
- А в этом случае мы вызываем милицию, - в шутку произносит супруга, но ей, как ни странно, верят.
Управлять коляской с тройняшками – та еще работенка! Она с трудом вписывается в повороты, ну а заехать с ней на бордюр сможет даже не всякий мужчина. В идеале на прогулку нужно выходить вчетвером: один сторожит коляску, трое выносят детей, но так, к сожалению, получается далеко не всегда, и зачастую малышей приходится выносить поштучно!
Однако, несмотря на все эти приключения, наша семья мало чем отличается от любой другой. Только вот коляску мы храним в гараже – она такая огромная, что не влезает на лестничную клетку, да и в подъезд ее можно протащить лишь с большим скрипом. Смесь для кормления обычно заказываем оптом, банок по 15-20, и донести ее до нашей квартиры способны только сильные духом мужчины атлетического телосложения. Мусорное ведро с использованными подгузниками выносим пару-тройку раз в сутки, и некоторые соседи до сих пор уверены, что в нашей квартире находится подпольный детский сад. В магазинах покупаем всего по трое: три кроватки, три матраса, три игрушки. «Зачем вам столько?» - удивляются продавцы. Мы сначала отвечали правду, но после многочисленных «Ой, какой кошмар! Какие же вы бедные, как же вам тяжело», стали отшучиваться. Говорим, например, что мы патологические чистюли и немедленно избавляемся от вещей после разового использования. После этого продавцы обычно отходят и о чем-то шушукаются меж собой, подозрительно зыркая в нашу сторону.
Но так даже лучше! Да, нам с женой порою бывает непросто, но жалость – это, наверное, последнее, в чем мы нуждаемся. Да и о каких «кошмарах» может идти речь, когда ты заходишь в детскую и видишь трех маленьких ангелочков, которые тянут к тебе свои ручки и сладко улыбаются, а ты поочередно обнимаешь их, нежно целуешь и прижимаешь к себе. В эти мгновения ты испытываешь всепоглощающую любовь, и ни на что, кроме этого светлого чувства в твоем сердце больше не находится места…
Андрианов Александр
Платная она или бесплатная? Если платная, то примерная стоимость занятий? Чем там занимаются? Есть ли от нее польза? Заранее большое спасибо за ответы!!
Вот он запах беременности! Запах молока или кефира от кожи. Поначалу был слабый и приятный... Но теперь становится резким( Муж и мама унюхивают. Печалит то, что похоже с этим запахом не поборешься, минут через 30 после душа, он появляется вновь, хнык, хнык. Я одна такая "вкусно" пахнущая???