Событие третье: ребенок выражает себя (Детство на 100%)

авторы Г.ТИмошенко, Е.Леоненко

Как это происходит

Знаете, что самое важное и самое итнтересное во внутренней жизни ребенка на этапе выживания? В это время весь мир-и он сам в том числе-существует для него как нечто абсолютно цельное,единое и нераздельное. Этакая всеобщая субстнация-почти океан из "Соляриса". Мама, кроватка, игрушки, собственные ноги и руки ничем для него принципиально не различаются.

Получается, что весь мир для ребенка в это время представляется настоящим хаосом. Ни про что в этом хаосе малыш ничего не знает, ни одну деталь мира не может никак для себя определить и назвать. Главное (и единственное), что имеет для него смысл,-это контакт с его внутренним состоянием.

Однако постепенно это состояние полной отрешенности от окружающего мира начинает сменяться разнообразным взаимодействием с ним. В 2-хнедельном возрасте младенец в какой-то степени начинает реагировать на голоса-например, перестает плакать, когда к нему обращаются. Вскоре он начинает реагировать на эмоциональную окраску интонации голосов взрослых-на ласковую оживляется,на резкую может и заплакать...ПРимерно в 3 месяца у ребенка появляется так называемый комплекс оживления - он начинает узнавать самых близких взрослых, активно двигаться при виде их и улыбаться (ох, эта очаровательная беззубая улыбка!)...

Почти тогда же он начинает "гулить"-производить первые доступные ему звуки. <...>

Именно эти опыты можно считать первыми попытками ребенка выразить самого себя - и через это начать познавать собственные переживания.

Дальнейшее знакомство ребенка с собственными эмоциями проявляется в том, что он не просто начинает узнавать своих, а отличать их от посторонних - а иногда даже пугаться последних.

А потом появляется речь. Правда, мы говорим только об особой форме речи - так называемой пассивной. <...>...это всего-навсего способность ребенка опознавать предметы по их названию.<...>

Следом за пассивной следует речь автономная- то есть умение ребенка как-то обозначать различные предметы.<...>

И в то же время ребенок приступает к серьезнейшему предмету в своей "учебной программе". Он приступает к освоению собственных эмоций. Это проявляется в том, чо в его "речи" появляются разные интонации, он начинает сердиться, когдаа не получает желаемого,сопротивляться,когда родители проделывают с ним что-то неприятное...<...>

Ребенок учится переживать и как-то проявлять собственную агрессию - иначе говоря, способность активно воздействовать на то. что причиняет ему неприятные ощущения. В это время дети могут драться, кусаться, отнимать игрушки у других детей - и это между прочим вполне нормально.

И,наконец,вершиной <...> становится очередной вид речи. Появляется так называемая фразовая речь. <...> В этом возрасте фразовой речью называется умение ребенка составлять словосочетания хотя бы из двух слов.

Зачем это происходит

<...>

Первое действие, которое потребуется ребенку во взрослой жизни, заключается в том, что он начинает осваивать собственные эмоции. В нашем менталитете эмоции чаще предстают в виде неких избыточных деталей, осложняющих жизнь и лишь изредка ее украшающих. Главное- Его Величество Разум, которому эмоции только мешают. Не мешали бы - разум обеспечил бы каждому человеку счастливую жизнь. Всего-то и нужно, что научиться их игнорировать- или, на худой конец, безоговорочно подчиняться разуму. Но так ли это ?

<...>

Умение второе-это способность выражать вовне собственные эмоции, переживания и отношение ко всему происхдящему. Ведь именно это и дает ребенку возможность войти в истинно человеческий мир-мир,где люди не отделены друг от друга непреодолимыми барьерами мобственных маленьких государств, а имеют общий язык для переговоров друг с другом. Мир, где все люди, говорящие по-русски, называют столом один и тот же предмет<...>

Вы скажете, какое отношение имеет способность к выражению собственных чувств к столам? а самое прямое. Вы ведь наверняка задумывались, зачем эмоции выражать? Ведь вполне можно переживать их внутри , не делая их доступными окружающим. Или выражать их так, чтобы просто выплеснуть энергию, в них содержащуюся, и опять же непонятным для окружающих образом. Но мы-то всегда стремимся к тому, чтобы нас поняли!

Естесственно. Мы же хотим, чтобы окружающие в своей жизни наши эмоции как-то учитывали. А для этого нужно,чтобы они их понимали. А знаете,что для этого нужно? Как ни странно,немного:чтобы одна и та же эмоция каждый раз проявлялась вовне каким-то совершенно определенным образом. <...> Каждая эмоция должна иметь свое обозначение. Вот эти обозначения и ищет ребенок в первые 2 года своей жизни.<...>

И,наконец, третье важнейшее жизненное умение-умение оращаться со своей агрессией. <...> В нашем сознании почему-то прочно укоренилась идея: агрессия-это плохо. А,собственно говоря, почему? Ведь если вдуматься,агрессия-это всего-навсего энергия,направленная на окр.мир. Мне что-то в этом мире не нравится; я считаю, что вполне в силах это изменить, вот я и направляю на это собственную энергию. <...>

Когда агрессия управляема, целенаправленна и дочно дозирована- плохой агрессия стать не может по определению,даже ели окружающим это не очень нравится. Окружающим вообще многое не нравится . В самом деле, разве может им понравиться,если вы считаете, что правы, и доказываете им свою правоту? Разве им может понравиться , если вы получаете то,на что они претендовали?Да и вообще во многих случаях агрессия-это скорее оценка окружающими того, что им не нравится,нежели реальное описание ситуации. Если некоторое гос-во нападает на другое с целью вернуть себе территории,ранее принадлежавшие ему,-агрессия ли это? С т.з. государства,на которое напали,да.С т.з гос-ва, стремящегося вернуть себе свое же-нет.

Вот и порпобуйте ответить на вопрос:так ли уж плоха агрессия,как принято считать? И стоит ли мешать ребенку освоить умение ее проявлять? Особенно если вспомнить, что освоить-это как раз и означает научиться ею грамотно,целенаправленно, управляемо и эффективно пользоваться.

И еще представьте жизнь человека, напрочь этого умения лишенного. Правильно. Он свои нинтересы отстаивать в принципе не способен, делать может только то, чего хочет от него окр.мир,-и иметь соответственно может только то,что он позволяет ему иметь. Хотите такой судьбы для своего ребенка?

А если не хотите, то придется признать, что попытки ребенка в возрасте 1-2 лет проявить свое недовольство-укусить,ударить,оттолкнуть и пр.-являются совершенно необходимым условием его нормального развития.

отсканенное____

Жесткие формы проявления агрессии плохи не потому, что они не одобряются окружающими, а потому, что они порождают в этих окружающих стремление бешено сопротивляться. Если я хочу чего-то добиться, мне важно учитывать последствия собствен­ных действий — а значит, и агрессию имеет смысл проявлять не как угодно, а с учетом реакции окружающих.

Здесь, кстати, важно запомнить еще одну очень простую ис­тину. Впрочем, хотя она и очевидна, ее тем не менее большинст­во людей — и уж точно родителей — постоянно из виду упуска­ют. Любой человек имеет право испытывать любые чувства по отношению к любому человеку или явлению окружающего мира. Это означает, что ребенок имеет полное право злиться на маму. Более того — став постарше, он даже имеет право понять, что он ее не любит. Но и мама имеет ровно те, же права. Всегда.

Жутковато звучит? Но ведь важно понимать, что, ни один человек на свете не является хозяином своих чувств. Мы не можем заста­вить себя полюбить или разлюбить, обрадоваться или перестать грустить. Может произойти нечто, что изменит наши чувства, — это правда. Но силовым методам воздействия они не поддаются.

Мы можем быть хозяевами только проявлениям своих чувств. От нас — и только от нас — зависит, показать ли свою злость, ра­дость или боль окружающим или нет. А если да—то, в какой форме.

Получается, что освоение ребенком собственной агрессии со­стоит в том, что он, во-первых, учится се в себе ощущать, призна­вать и уважать, а во-вторых — проявлять таким образом, чтобы она давала бы ему возможность конструктивно и эффективно взаимодействовать с окружающим миром.

Как родители могут ребенку помешать

Честно говоря, в освоении всех этих умений ребенку не так-то просто помешать. И в первую очередь потому, что сами по себе все эти действия мешают родителям в осуществлении их педаго­гических взглядов меньше, чем, например, самостоятельное пе­ремещение ребенка или его голодный крик. Тем не менее, некото­рые препятствия естественному развитию ребенка родители соз­дать все-таки ухитряются. Под главный улар попадают именно первые проявления детской агрессии — во-первых, как самые очевидные, во-вторых, как самые социально неприемлемые, а в- третьих, как провоцирующие родителей на ответную агрессию. Но достается и прочим попыткам ребенка выражать свои эмо­ции, недовольства и потребности.

Запрет на какие-то проявления ребенка в этом возрасте чаще все­го осуществляется посредством элементарного физического наказа­ния. Конечно, речь не идет о наказании ремнем или стоянием в углу. Все много проще. Ребенка можно шлепнуть, повести себя с ним на- много резче и жестче, чем обычно... Этого достаточно для ребенка в возрасте 1 2 лет, чтобы он почувствовал всю глубину родительско­го отвержения. Чаще всего происходит это в нескольких вариантах.

Родители могут активно проявлять свое негодование по поводу того, что ребенок слишком (на их взгляд) долго или слишком (опять-таки с точки зрения самих родителей) громко кричит или плачет, требуя чего-то необходимого ему.

Очень часто подобные ситуации возникают в местах, где при­сутствуют посторонние люди. Видимо, родители в этот момент почему-то убеждены, что спокойствие этих посторонних людей по определению намного ценнее, нежели потребности их собст­венного ребенка. А уж если маме не удается успокоить ребенка достаточно быстро, она впадает в какое-то очень стыдливое со­стояние— какой ужас, кто-то плохо подумает о ней как о воспи­тателе! Тут она окончательно теряет голову, ударяется в пани­ку — а от этого ее злость на ребенка возрастает многократно. В результате ребенок вовсе не успокаивается, ситуация развива­ется по нарастающей... Итогом подобной педагогики становится то, что ребенок очень рано привыкает к запрету на выражение собственных чувств.

Иногда родителей раздражает ситуация, когда ребенок с увлече­нием повторяет один и тот же звук или сочетание звуков.

Как правило, такое раздражение обязательно находит свое внешнее выражение — ну, в самом деле, чего стесняться с ребен­ком? Он же все равно еще ничего не понимает! А он на самом деле понимает куда больше, чем хотелось бы родителям, — во всяком случае на чисто эмоциональном уровне. И если ему несколько раз в ответ на его сосредоточенное бормотанье раздраженно сказать «Прекрати немедленно, извел совсем!» для него это будет со­вершенно равнозначно запрету. А как же еще? Ведь когда он гак делает, мама его не любит. Придется перестать делать то, что дос­тавляет удовольствие, — а заодно прекратить и исследовать собст­венные звуковые возможности, и выражать свои эмоции...

Достаточно часто родители физически наказывают ребенка за проявление агрессии.

Последствия подобных действий, как вы, наверное, и сами поняли из всего сказанного выше, могут быть просто-таки сокру­шительными. Ребенок привыкает к тому, что злиться нельзя в принципе. Помните, что в этом возрасте переживание какой-либо эмоции для ребенка совершенно неотделимо от соответствующе­го движения? Вот и выходит, что нельзя не только кусаться или замахиваться, но и злиться вообще. А поскольку в год-два ребе­нок не столько злится, сколько просто проявляет свое недоволь­ство (вдумайтесь, ведь это вовсе не одно и то же), то и сопротив­ляться чему-то нельзя, и быть недовольным — тоже. Что дали — го и ешь. Куда положили — там и спи. Сказано — не выхолить из комнаты, значит, там и придется сидеть. Очень напоминает вре­мена рабовладения, вам не кажется?

Разновидностью физического наказания можно считать и ответ­ные «зеркальные» действия родителей.

Дескать, ты меня укусил — я тебя тоже укушу, чтобы ты понял, что это больно и поэтому недопустимо. Но для ребенка при этом возникает очень странная картина. С одной стороны, родительский «ответный» укус — то же самое физическое наказание, но с дру­гой — это ведь и разрешение. Ведь родители очень долгое время ос­таются для ребенка моделью, в соответствии с которой он строит свое поведение. То есть вообще-то кусаться можно, но нельзя имен­но мне. Нот вырасту — мне тоже будет можно. Понятно, что в этом возрасте ребенок таких изощренных логических построений не де­лает, но ведь запоминает! Есть и еще одна печальная сторона такой попытки отучить ребенка от проявлений агрессии. На протяжении всего детства родители для ребенка — единственный абсолютный тыл. Единственная надежная опора. И когда они ведут себя по отно­шения к ребенку гак, что он не уверен в том, что они на его стороне всегда и во всем, — рушится всякое представление о возможности быть в этом мире счастливым и неодиноким.

Нарушение естественного развития ребенка по типу принуж­дения — или долга — в процессе освоения выражения собствен­ных эмоций осуществить еще труднее. Причем сделать это мож­но опять же только за счет превосходства родительской физиче­ской силы над детской.

Родители очень любят, чтобы дети (даже в этом малоосознан­ном возрасте) проявляли по отношению к ним нежность, и на­стойчиво этого добиваются.

«Поцелуй мамочку», «Обними бабушку», «Покажи, как ты меня любишь» — и ведь все это сопровождается вполне опреде­ленными физическими усилиями самих родителей, вынуждаю­щими малыша совершать действия, имитирующие проявление чувств. А если опять-таки вспомнить, что для него чувство и вы­ражающее его действие пока еще суть одно и то же, то и получит­ся, что ребенка принуждают испытывать какие-то чувства. Вот интересно было бы посмотреть на реакцию самих родителей, ес­ли бы кто-то точно так же повел себя но отношению к ним! Поче­му же по отношению к ребенку-то можно?!

Зачастую родители (причем чаще всего отцы, хотя то же самое проделывают также и мамы, бабушки и дедушки) активно прояв­ляют восхищение очевидно агрессивными действиями их отпры­ска — словом, поощряют проявления агрессии сами по себе.

Как ни странно это звучит, но это на самом деле происходит, и не так редко, как может показаться! Обычно в таких случаях ро­дителей восхищают сами по себе самостоятельные движения ма­лыша — он может ударить кого-то из близких, укусить... Основа­ния для подобных родительских восторгов могут быть разные — от того, что ребенок так подвижен, до того, что он «уже умеет за себя постоять». Гордые «самостоятельным» малышом родители могут даже начать хвастаться его «достижениями» перед посто­ронними. побуждая его «еще раз показать», как он это делает. По сути дела, своим очевидным и недвусмысленным эмоциональ­ным поощрением родители вынуждают его проявлять агрессию даже тогда, когда ребенок вовсе к этому не стремится. Более того, в результате всего этого ребенок даже не считает свои действия агрессией и начинает вести себя так в любых ситуациях в полной уверенности» что это и есть наилучший вариант. А как же, если именно это поведение так нравится его самым близким людям?!

И представьте себе, что происходит, когда он получает-таки от­пор. Вот как раз тут-то он начинает злиться по-настоящему, ис­кренне не понимая, что отпор был заслуженным.

Что из этого может получиться.

Многие последствия подобных родительских ухищрений вы, конечно, можете представить себе и сами — учитывая все написан­ное выше. Тем не менее, попробуем описать основные варианты.

Из детей, чьи проявления чувств в детстве сурово подавля­лись родителями, нередко вырастают просто черствые и жесто­кие люди, неспособные считаться ни со своими чувствами, ни, со­ответственно, с чужими. И это вполне естественно — если чувст­ва столь незначимы в жизни человека, то зачем их учитывать?!

Другой вариант последствий — человек, не способный разли­чать собственные чувства и, следовательно, их вообще игнори­рующий. Вроде бы и неплохо никаких помех Великому Разуму. Но чувства-то, тем не менее, все равно существуют! И в жизнь тако­го человека все равно вмешиваются — причем совершенно неожи­данным для него образом и, как правило, в самый неподходящий момент! Да и в общении человек нуждается, а как выстроить близ­кие отношения без чувств? Радость в жизни такого человека тоже отсутствует: ведь это всего лишь чувство! К тому же (вспомните лошадей из китайской метафоры) — где энергию-то взять?!

Еще один тип человека, ставшего в детстве жертвой собствен­ных родителей, — человек, постоянно пребывающий в бурной хаотической двигательной активности. Своего рода броунов­ская частица, не способная сконцентрироваться ни на чем и тем самым доставляющая массу хлопот и неприятностей и себе, и ок­ружающим. Ведь если чувства переживать нельзя — а они, тем не менее, возникают, никуда от этого не деться, — то нужно же куда- то девать энергию, которую нельзя обратить на эмоциональные проявления? Получается, что такой человек настоящих, глубо­ких отношений выстроить не может, серьезных целей добить­ся — тоже... Вот он и добирает количеством активности.

Если ребенку не позволять проявлять какую бы то ни было аг­рессию, он вполне может вырасти в человека, чье недовольство ми­ром и другими людьми может выражаться только в нытье, брюз­жании и мелких провокациях. Он словно бы специально «достает» окружающих, чтобы они разозлились и своим взрывом негодования позволили бы ему оправдать его собственную злость и недовольство.

Ребенок, случайные (или неслучайные) агрессивные проявле­ния которого в детстве активно поощрялись родителями, нередко вырастает в крайне своеобразного взрослого. Такой человек аг­рессивен всегда, всюду и со всеми, без всякого повода и без всякой меры. Даже его теплые проявления оказываются грубыми и не­приятными для предметов его симпатий. В самом деле, кому по­нравится, если хорошее отношение будет выражено примерно как «Ну что, старая корова, цветешь и пахнешь?» При этом он бу­дет крайне доволен собой ведь он так очаровательно пошутил! И вообще он убежден, что он — человек, приятный во всех отно­шениях. А как же иначе — ведь все это так нравилось родителям, почему же другим-то может не понравиться?!

И наконец, еще один тип последствий родительской неумело­сти — человек совершенно безвольный, принципиально неспо­собный проявить какую бы то ни было агрессию, возмутиться чем-то, противодействовать чему-то, отстаивать что-то... Он все­гда оказывается ведомым, послушным исполнителем — а уж что ему предстоит исполнить, зависит никак не от него; противиться он все равно не станет.

Кстати, и болезни у людей, которым помешали в детстве нор­мально выстроить отношения со своими чувствами и со своей аг­рессией, бывают довольно тяжелые и трудно поддающиеся лече­нию — обычно, это заболевания желудочно-кишечного тракта и нейродермиты.

Как родители могут ребенку помочь

Чего делать нельзя — или, по крайней мере, очень нежелатель­но, — мы с вами выяснили. Теперь давайте постараемся понять, что же делать можно и нужно, чтобы, с одной стороны, не мешать есте­ственному развитию ребенка, с другой — все-таки помочь ему осво­ить основные правила существования в человеческом обществе.

Любые звуковые упражнения ребенка (независимо от степени их привлекательности для родителей) необходимо принимать спо­койно и по возможности их поощрять.

А еще лучше — поучаствовать вместе с ним в его «распев­ках», постепенно добавляя к ним новые звуки, чтобы ребенок мог попробовать их повторить — но только если он сам того захочет! Родителям, кстати, и самим это, отнюдь, не повредит—очень при­ятное занятие, поверьте...

Когда ребенок совершает первые агрессивные действия, родители должны реагировать спокойно, твердо и конструктивно.

Ребенку нужно назвать вслух то, что он сейчас испытывает («Я понимаю, ты на меня сейчас злишься»), мягко, но определен­но остановить руку (или зубки) ребенка и совершенно четко и спокойно сообщить, что маму (или еще кого-то) бить (кусать, толкать и пр.) нельзя. Такое действие не будет запретом — оно ведь не окрашено неприятием родителей. Это — просто сообще­ние о правилах игры. И сколько бы раз малыш ни повторил свою попытку, спокойствие родителям изменять не должно. Взрослым ведь тоже иногда требуется немало времени, чтобы усвоить ка­кие-либо правила (кто учился водить автомобиль, например, это очень хорошо понимает). И уж конечно, никогда не следует отве­чать ребенку тем же.

Время от времени вполне можно устраивать с ребенком игры, даю­щие возможность выхода агрессии - бои на маленьких подушках, шуточную борьбу или бокс, бои различных животных и т. п.

Ведь если вспомнить, что агрессия — это совсем не обяза­тельно злость, то легко понять, что такие турниры дают ребенку возможность свободно осваивать собственную агрессию.

Как бы родителям ни были приятны проявления (а если сказать честно, то имитация таковых) малышовой нежности, никогда не нужно ее добиваться насильно.

Вспомните, нравится ли вам, когда от вас требуют выражений любви и нежности в тот момент, когда ваши мысли заняты со­всем другим.

Внимание___ Если очень нужно,буду по-тихлньку сканировать-редактировать-выкладывать на ББ эту замечательную книгу!