Флеш-моб. День 11: Первая любовь
Давно я с мыслями собиралась начать эту темку. то силы воли не хватало, то не все мысли на собрание приходили. коротко не сказать - писать много. а лень было))) Вот скажите мне, почему женщины помнят свою первую любовь до старости, а мужчины не могут вспомнить, с кем первый раз поцеловались, а порой даже, в кого первый раз влюбились? задала этот вопрос мужу: "Ну с этой встречался, с той и еще с одной... кого любил? да фиг его знает..." и это при том, что он не дон-жуан, отношения с девушками всегда длились долго.
Я смутно сейчас припоминаю черты лица своей первой любви... много лет прошло... Я помню его глаза, руки, нос с горбинкой, но в целом соединить в образ не удается... расплывается. ох, девчонки, какая ж была то любофф))) Даже достала из старого рюкзака 4 мелко исписанные листочка, которые тарю от мужа. Хотя скрывать-то особо нечего, но вдруг ему будет неприятно? Почему-то не сожгла, не порвала, не выбросила их до сих пор… Эти мелко исписанные листочки – мои письма к Нему, к человеку на много лет укравшему частичку моего сердца…
Первый лист, 1997 год:
« Я пишу это письмо, зная, что ты никогда его не прочтешь. Тогда зачем пишу? Наверное, чтобы вылилось все наболевшее за эти дни, недели, месяцы, чтобы облегчить свою боль… Я помню, как ты первый раз сел со мною рядом, как первый раз мы вместе шли домой, как ты предложил мне встречаться, как первый раз поцеловал… Практически до того самого дня, как ты меня поцеловал, я не могла признаться самой себе, что люблю тебя. Ты не мог это забыть, я не верю…»
Осень, золотая осень, желтый ковер из листьев… мы только поступили в университет и вечерами бродим по улицам. Он ужасно смущается, я тоже. Большой, залитый последними теплыми, предзимними солнечными лучами город. Моя подруга Наташка, от которой все тщательно скрывалось в первое время…которая страшно недолюбливала Его…
Мне нравится, что Он не похож на других. Я всегда выбирала парней, которые были не похожи на других. Аудитория. Конец лекции. Звонок. Он поднимается по ступенькам вверх. Весь поток навстречу Ему – вниз. «Ты чего против течения?» - спрашиваю я. «А я по жизни такой», - улыбается Он. У Него зеленые глаза… зеленые-презеленые. Мой любимый типаж: зеленоглазый брюнет. Умный, зараза))) не зубрилка, не ботаник. Поразительная личность, влюбленная в литературу и беззаботно плюющая на остальные предметы. Девчонки хихикали за нашей спиной, когда мы садились за одну парту. Еще бы, сын препода и провинциалка, приехавшая из маленького городка. Мы были единственной парой в группе.
«Ты прекрасней всех, кого я когда-либо встречал, - сказал мне однажды Он. – Я увидел тебя на зачислении и много раз оборачивался назад, чтобы проверить, не исчезло ли прекрасное виденье»
Тот же лист:
«Я признаю, что в нашем разрыве виновата я сама. Я вела себя, как идиотка. Мне на какое-то время стало скучно, и показалось, что чувства остыли. Мне стыдно вспоминать, как я вызывающе вела себя, проходила мимо, даже не здороваясь, не замечала тебя…Тогда мне казалось, что все кончено. Но теперь я поняла, как ошибалась…»
Я не смогла Его вернуть. Честно говоря, даже не пыталась. Он догадался, что стал мне безразличен. А я не умела сказать о своих чувствах, тогда я этого не умела. Боялась: а вдруг откажет…
27 марта 1997 года:
«Я не могу понять, чего же ты хочешь: сделать вид, что я тебе безразлична? Или доказать это самому себе? Какое же ты дитя, если думаешь, что я стану тебя ревновать (о, какая ревность грызла меня тогда))). Ты стараешься сделать больно, как я сделала тебе? Но надо знать меру, ты зашел так далеко, что мое показное равнодушие стало настоящим…»
2 апреля 1997г:
«И кого я обманываю? Я же вижу, что нужна тебе, что не безразлична! Ну почему?»
Я приходила домой, закрывалась в ванне, включала воду и рыдала в голос, сползая по стене на пол….Шум воды заглушал рыдания, но легче не становилось.
14 мая 1997г:
«Уже 8 месяцев, как мы знакомы. Уже 6 месяцев, как я люблю тебя. Не могу забыть, не могу. В те редкие минуты, когда мы остаемся наедине, в твоих глазах столько боли… боли и любви...»
24 июня 1997г:
«Вот и все. Сегодня мы виделись в последний раз.. Ты уезжаешь. Прощай… Ты увозишь мою душу, мое сердце. И я не смогу больше жить по-прежнему…Может, попытаться найти тебя? Может, я еще успею? И что я скажу? Не смогу же, не смогу…»
21 февраля 1998 года:
«Знаешь, я начинаю понимать все бессмыслие моей любви. Ты ведь все равно никогда ничего не узнаешь. Я никогда тебе этого не скажу. Ты не представляешь, как этот город напоминает о тебе, о нас…»
25 февраля 1999г:
«Светлая грусть, прекрасные воспоминания – вот, что я чувствую, перечитывая это. Ты часто снишься мне. И в этих снах мы вместе. Они возвращают меня в прошлое, воскрешают в памяти твой облик, ворошат чувства. Однажды мне приснился вечер в роскошном ресторане. Все женщины в белых платьях, мужчины в смокингах. Меня пригласила на это торжество знакомая пара. Подали роскошный ужин, а потом на сцену вышел мужчина, смутно напомнивший кого-то. Он стал говорить о своей юности в далекой стране, об очаровательной девушке… он долго говорил, а в конце намекнул, что она находится здесь, в зале. И этот ужин он устроил в честь нее. По описанию я стала узнавать в прекрасной незнакомке себя. А мужчина – это был ТЫ!!! Ты сказал, что подойдешь к ней и покажешь всему залу свою принцессу. Но в течение всего вечера ты ни разу не посмотрел на меня. И это сбивало с толку. А когда сошел со сцены, то направился в другую сторону – не ко мне!((( Я не хотела смотреть, я не хотела видеть ее((( Я сидела за столиком, опустив голову на руки и чуть не плакала, я не могла видеть вас вместе… Тишина стала невыносимой, уже не слышно было звука твоих шагов. И я обернулась. Ты стоял у моего столика, смеялся и протягивал мне руку. Тогда я не выдержала и разрыдалась…от счастья»
9 августа 1999г:
«Ты – воспоминание…прекрасное, невозвратимое. Кого же я люблю: Тебя или тот красивый костюм, который примерила на Тебя в своем воображении и влюбилась в него? … Ты перестал мне сниться. Забыл меня? Думаю, этот лист последний. У меня есть любовь, красивая, чудесная. А Ты – мое воспоминание, как детство…»
21 января 2008
"Первому листочку уже десять лет! С ума сойти!))) На днях залезла в поиск на Одноклассниках. Подумалось: чем черт не шутит. А вдруг найду? Так хотелось бы увидеть тебя, передать все эти исписанные листочки. Стоп! Зачем? Куда лучше «оставить незаконченный роман в парке на скамье»… Первая любовь всегда памятна и прекрасна. И даже спустя 10 лет сердце помнит каждое мгновение той любви. Но без горечи, с улыбкой. Почему-то я уверена, что мы встретимся когда-то. И тогда я скажу тебе все, что осталось за кадром этих сумасшедших исписанных листков…"
Эпилог.
И что вы думаете? Мы встретились полтора года назад!!! Не наяву, конечно, он живет в другой стране. Мы встретились в социальной сети. Хвала создателям Интернета!)) Я увидела его фото в друзьях у одногруппника. И сразу накатала легкомысленное и ничего незначащее сообщение: «Ты ли это? Привет))». Меня не смутило, что Его не было на сайте больше полугода. Я все равно ждала ответа. И через три недели дождалась. Почему Он тогда решил зайти на Одноклассники, куда не собирался больше заходить, Он сам так и не понял. Мне прилетело в ответ:
«Привет Ирина! Был очень удивлён и обрадован, обнаружив твой привет. Удивлён, поскольку не думал, что ты когда-нибудь захочешь вступить со мной в контакт, а обрадован, потому, что это даёт мне возможность облегчить совесть, грызущую меня вот уже почти как 12 лет и попросить у тебя прощения за свой ужасно некрасивый поступок, я наверняка сильно тебя тогда оскорбил — прости меня, пожалуйста! Надеюсь, не держишь на меня зла». Какой поступок? О чем Он пишет? «Я имел ввиду надпись на номерке, когда ты прочла совсем не то, чего тебе хотелось. Кажется, мы и не разговаривали после. Это было очень некрасиво с моей стороны» Хоть убейте меня – не помню! А раз не помню – значит, оно того не стоило. С того дня мы писали друг другу регулярно, год за годом кусочками описывали свою жизнь, подробно, интересно… заново узнавали друг друга… даже писали стихи.
Мой акростих Ему на ДР, первые буквы каждой строки складываются в отдельное предложение. Хотелось написать дружески отстраненное, но получилось уж очень откровенно. Как говорил Он: в поэзии лгать нельзя – муза не простит, и Пегас не вернется.
Сегодня позволь побыть рядом с тобой,
Давно мы не виделись…вечность…
Неслышною поступью в дом войду твой,
Если ты впустишь, конечно…
Мне много не надо – частичку тепла,
Раз призрака роль мне отмерил.
Она очень кстати сейчас бы была.
Жаль, с ней совладать не сумею…
Дурманом хмельным окружу я себя,
Едва поцелуем касаясь,
Неслышно шепну:«Поздравляю тебя»
И вновь навсегда попрощаюсь.
Я тихо открою глаза наяву...я сплю…ты мне снишься…я только лишь сплю…
Ответ: «Привет и спасибо за замечательное стихотворение, не мог не ответить тем же, поскольку в последнее время тоже вижу тебя во снах, а сны у меня настолько реальны, что порой даже не уверен, произошло то или иное событие наяву или во сне.
Сон — частый гость в этом тихом углу
Приход его страстно желаю
Астральный посланник в скорбящем миру
Сонатам волшебным внимаю
Исполнятся ли прорицанья его?
Быть может, он просто смеётся?
Открою глаза — вокруг никого
И сердце тоскливо забьётся.
Реальности хочется мне избежать,
Из Леты водою напиться
Не помнить, не верить, не существовать...
А образ твой всё-таки снится»
Вот в принципе и все нежности, мелькнувшие между нами, все остальное общение длиной в десятки страниц строилось по-дружески, хотя пару раз прозвучали комплименты в мою честь. И что вы думаете (дубль 2)?))))) история повторилась, мне наскучило))) через 3-4 месяца общения я поняла, что мы абсолютно разные люди, что мне уже не хочется писать ему письма. Что человек, которого я в глубине души любила 12 лет, и он – совершенно разные люди. И «Он» уже превратился в «он»)) ушла заглавная буква, ушли эмоции. А как совсем недавно колотилось сердечко при виде сообщений с его именем… Вывод: все, что ни случается – к лучшему! Там, наверху, есть кто-то, и он знает, как и кому будет лучше. И если жизнь разводит людей – значит так надо!
