Психология - страница 2

Не могу ничего с собой поделать-просто полный капец! Завтра девять дней, как нету папы, я абсолютно не могу смирится: противоречивые чувства раздирают меня на части... Он заболел, два месяца назад ему сделали операцию, он отлично себя чувтсвовал, но в нашей доблестной бесплатной поликлиннике его направили на профилактическую химиотерапию, чтобы чего не вышло... Два сеанса-два дня после, извините, за сарказм, не поноса, но страшной рвоты, а потом пульс 130, остановка работы мочевого пузыря, два дня капельниц в больнице-причем с таким пульсом опять таки бесплатно и в реанимацию не положили, а потом он просто умер. А мы остались... Со своими страшными мыслями о том, что врач химиотерапевт знал, что папе нельзя было делать сейчас химию-он был ослаблен, весил от силы 45 кг, у него язва и т.п., но врач был недоволен тем, что мы отказались делать платно анализы в "рекомендуемой" им клинике, результаты которых он тупо даже не глянул-сказал, идите делайте химию, и в последний момент изменил дозировку-она его убила! С мыслями о том, что доказать что либо невозможно? Но причину серти поставили опухолевая интоксикация, при том, что уже после смерти в поликлинике онколог мне утверждал, что у моего папы дела идут на поправку, хорошие анализы, ни опухолей, ни метостаз нет! пока я не сообщила, что вообще-то он умер... Как жить? Как со всеми этими мыслями жить? Я сижу и думаю, что мой поход к врачу должен был состоятся до начала этой страшной химии, что нужно было что-то придумать и показать его другому врачу, что я отчасти тоже виновата во всем этом... И о Боге, о нем тоже много мыслей...Страшно жить, понимая, что мы НИКОМУ не нужны кроме нас самих и наших близких, а еще страшнее думать о том, что папа сейчас уже даже и думать и бояться не может... А еще страшно за своих близких... Девочки, берегите родных, не полагайтесь на то, что врачи знают, что делают! Подстраховывайтесь, обращайтесь к нескольким врачам, любите родных! А умершим пусть земля будет пухом, а виновных, будем надеятся покарает все тот же БОГ!

Накатило.... Сижу вчера, думаю... думаю... думаю... А что еще делать, когда целый день сидишь дома с маленьким ребенком? Только и остается, что думать... Неделю назад навела дома чистоту невероятную, а вчера думаю - не хочу больше делать ничего. Муж спрашивает что-то про джинсы и ужин, а я говорю, что больше делать ничего не буду. Он говорит: "Почему?" А я говорю: "Ты меня не вдохновляешь...". А он ничего не сказал на это... Спросила, любит ли он меня. Говорит, конечно люблю. А я спрашиваю "Сильнее или слабее, чем когда поженились?" А он сказал, что так же... А я всё думаю, думаю... Уже чего только не надумала... Мозг, чтоли, вынуть на время? Достало всё, ничего неохота...

Периодически накрывает это идиотическое состояние безвыходности. Когда ждешь от мужа поддержки, а он, такое впечатление, даже еще и не понял, что у него 3,5 месяца назад появился деть. Интересно, когда же до него наконец-то дойдёт, что теперь ничего не будет так, как прежде!? Ненавижу это состояние безысходности: как будто связан по рукам и ногам, а сделать ничего не можешь. Я боюсь клаустрофобии, в психологическом плане, но мозг просто кипит от того, что нет возможности изменить ситуацию. Хочется хоть какого-то свободного времени на собственное развитие: на спорт, музыку, на красоту, в конце-концов. И где, скажите, искать вдохновения, если на ребёнка уходят все силы?.....

Опять депрессия.Опять все надоело.И мысли о веревке посещают голову (конечно,я этого не сделаю, но,как все меланхоликам,кажется,что это возможно).Одиночество просто достало.Сил моих больше нет.Конечно,я завтра проснусь,они вновь появятся,но,блин,почему,я не могу быть счастлива в браке?Может быть,кто-то скажет,что дело в самой женьщине,то бишь во мне.Возможно.Скорее всего.поэтому рядом со мной всегда такие мужчины.Только первый муж что-то пытался поначалу для меня делать, но был неоценен и отвергнут.Конечно, я же найду лучше,настоящую любовь.Нашла.Ему я нужна как мебель,для интерьера.Присутствую,ну,и отлично...Я постоянно одна.Можно было бы найти другого,но парадокс:я никого не воспринимаю,как мужчину.И его,по ходу,тоже...

1.вечной нехватки денег (сегодня ребенку на последние деньги купила кросовки, а сама в сапогах хожу , жарко)

2. не могу заставить себя качаться и не жрать

3. не могу тупо поплевать в потолок, каждую секунду бегаю за ребенком

4. бесит, что все жалуются на здоровье и всех жалеют, а то что у меня болит всем плевать

5. не могу никуда съездить развеятся, надо думать с кем оставить ребенка, никто не берет....

6. бесит что моя мама и подруга все время на мне срываются, а то что я чувствую они об это не думают, я что боксерская груша?!

7. ненавижу одиночество....(когда не с кем поговорить)

и т.д.

да я понимаю ребенка я рожала грубо говор для себя.....но я не железнаю...у меня каждый день по секундам расписан и все одно и то же....меня это сильно убивает...

с деньгами очень худо...работы нет (у мужа), а я работаю няней ( и поверьте это очень тяжело, сидеть с двумя детьми, хотя все думают что это раз плюнуть)

чувствую скоро сопьюсь даже не кому выговорится, меня никто не понимает(((((( у всех свои проблемы, все думают о себе......