katrine

Я завидую..очень завидую...и даже стыдно признаться чему...я завидую беременности своей подруги.Она целенаправленно забеременела третьим.И у нее получилось с 1 раза(впрочем и как предыдущие 2 деток)...Я завидую,а сама не могу решиться на этот шаг...почему?потому что боюсь трудностей,считаю,что маленькие мои должны подрасти,считаю,что мне нужно обустроить свою новую квартиру(месяц как живем отдельно от родителей и мне сложно еще справляться с бытовой рутиной одной)...и считаю,что мне нужно выйти на работу и поработать хотя бы год.ПОсле универа я работала 2 года врачом,получила 2 категорию.И уже 3 года в декрете,еще полтора осталось.Вот и думаю,если опять уйти в декрет,то это плюс еще 3 года и в общей сложности лет 8 сидеть в декрете.и ТАК УЖЕ МНОГО забыла я врачебного,а что будет с моими знаниями потом...и категорию потеряю...А с другой стороны,а кому я должна и почему я именно должна работать и лечить?и захотят ли потом идти ко мне пациенты лечиться?Вот и терзается моя душа,и очень хочется еще малютку,и боюсь беременности как огня и каждый раз предохраняюсь...а через 4 года, как я в идеале хочу(выйти с этого декрета,проработать год-два,подтвердить категорию),мне будет 35 лет...уже вроде и много лет и страшно

Они такие сладенькие,очень люблю дочек и очень переживаю за них,особенно за старшую...Какое-то беспокойство за нее всегда,за ее будущее.Может из-за того,что досталась мне дорого.Я всегда присматриваюсь к ней,к каждому ее слову и действию,к ее страхам.Все переживаю,а вдруг она не такая как все.Не знаю откуда это берется.Все в ней соответствует возрасту,говорит хорошо,чувствительна,однако от нее редко дождешься обнимашек.Почету-то с младшей такого не чувствую.Она у меня получилась случайно.И когда я узнала о беременности,я плакала от того,что старшая будет обделена...Младшая дочь-мой ребенок.Ей нужна только я.Она и обнимает меня,и целует.Ее мир-это я.Я за нее так не боюсь.Она такая как и все девочки в ее возрасте.Млжет поэтому я за нее и спокойна.А старшая другая.Она своевольная,независимая,упрямая.Может поэтому мне иногда кажется,что она не такая как все.Мне с ней трудно.Хотя гулять на улице я люблю именно со старшей дочкой,так как с ней легче,а с младшей дочкой мне как наказание...надоело бегать за ней...

Очень люблю деток своих.Как родилась младшая,я переживала,что больше люблю ее.Старшая сейчас подросла,стала очень нежной и отзывчивой,маленькой говорушкой...и я так люблю ее.От нее идет уже отдача...и это так приятно.Но мне еще нужно очень сильно работать над собой.Не знаю почему,но я могу на нее срываться...то из-за того,что горшок разольет,то из-за пролитого чая и т.д.....И почему я ее воспринимаю уже как взрослую и требую быть взрослой...?сама все понимаю,а все равно требую .А младшая..почему -то изначально воспринимается как младшая и маленькая,на нее даже разозлиться не могу...И чувство вины сразу в душе...Младшая особо и поводов не дает.У нее все размеренно и закономерно,спокойно.Она 10 раз подумает прежде чем куда-то поползет.Старшая же вначале сделает,а потом только будет думать зачем...Моя подруга как-то сказала.что просто мне с младшей "спокойнее" в силу ее характера и темперамента,а люблю деток я одинаково.Может реально оно и так.

И хочу и не могу сейчас.Я вообще хочу еще одного ребенка,просто хочу..хочу чтобы у меня было трое деток...Но не сейчас...Почему не сейчас?потому что у меня старшей скоро 3 будет,а младшей год...и я реально устаю.Да,многие мамочки от природы мамочки и им что 2,что 3,что 4-разницы нет...А я хочу отдохнуть,чтобы детки подросли,устала от "какашек"...хочу на курорт, на Тенерифе например...И хочу еще 1 ребенка.Конечно для себя решила,что выйду с декрета через 2 года,поработаю год-два,а там если не передумаю.то еще за одним...Но что меня реально смущает.так это то,что мне 30 лет...В 35 лет мне если честно даже страшновато рожать...не за себя,а из-за возраста и наследственных заболеваний ребенка...Кажется живи и радуйся,наслаждайся сейчас и теперь...а нет.не могу..все лезут в голову мысли и лезут.Я однозначно сейчас не пойду на беременность,я этого как огня боюсь...боюсь что "не справлюсь,загнусь с нагрузкой"...Короче,просто хочу и все,без дальнейших действий.

Я очень люблю своих девочек.Я просто обожаю свою младшую дочку.Мне иной раз кажется,что я ее люблю больше первой...Может это просто из-за того,что она еще не истерит,не требует своего криками,не показывает свой характер.Я очень люблю ее целовать...а она улыбается в ответ и что-то воркует.Она всегда овечает улыбкой на разговоры с ней,ей всегда все интересно,и она не ревет часами напролет...Я с ней особо и время не тороплю...Со старшей было по-другому.Я все ждала то пока зубы вылезут,то пока научится ползать ,затем ходить,то пока все прививки сделают и посетим всех врачей....Старшая умница,все понимает сейчас...но у нее видно сейчас кризис 3-лет...я просто не могу выносить ее крики и рев...и сама срываюсь часто на ней...я все понимаю,она тоже маленькая и ей нужна мама...она очень ревнует к младшей..особенно когда я кормлю ее грудью..сразу говорит"мама,положи ее на диван...на ручки..на ручки я хочу".Часто старшая тягает младшую за ноги и руки...а я за это тоже на нее кричу...ну не понимает она, когда ей просто говорят, что этого нельзя делать...а младшая шкоды пока никакой не делает,не кричит..и естественно с ней мне проще и спокойнее...вот и думаю,неужели я младшую все-таки больше люблю...и становится жалко старшую...Я в семье первый ребенок.есть младший брат...И я всегда чувствовала что моя мама любит больше младшего...и я поворяю мамины ошибки...

У меня замечательные дочки.старшая-самостоятельная барышня,делает все как хочет она,детей во дворе всех шкомутает.Мамочки, увидя что она гуляет,уже обходят ее стороной)).Она всегда была с характером...С самого рождения показывала кто в доме хозяин.Ей везде надо.ей все надо...Полная противоположность-моя младшая дочь...Мне иной раз кажется,что я младшую больше люблю...(может быть потому что она во мне больше нуждается,потому что она спокойная,она всегда рада мне,всегда улыбается и от восторга визжит...это не передать словами...я люблю их