Сёстры с большой разницей. Как воспитать, чтобы дружили?

У меня с сестрой разница 8 лет, сначала я сама проявляла инициативу с ней нянчиться, а потом видимо у мамы пошло это в привычку и она уже свешивала на меня многое … самый ад это когда сестре было 2 года и более (до школы) , она как хвост за мной везде бегала , а мне хотелось без неё гулять и тд. В общем все детство я слушала «ну ты же старшая, ну ты же взрослее, ну помоги маме, ну прояви заботу к сестре и тд». В общем я отдалялась от сестры воспринимая ее обьектом ,который лишил меня детства и родителей в том объеме который был. Когда ей стукнуло лет 18-19 вот тогда более менее стали у нас какие-то нормальные отношения. Я однозначно сторонник того, что родители не должны ничего свешивать на старших и просить их о помощи с младшими, рожаете для себя ведь , у старших должно быть своё полноценное детство без ответственности за младших и тд

У меня с братом 8 лет разница - как только он родился, моё детство для родителей закончилось. На мне- походы на молочную кухню через день (посуда была из стекла с ваткой вместо пробки...донести это без потерь непросто), гулять - только с коляской и подальше от шумных детей. С 1,6 из детского сада забрать - это тоже я...И комната была одна на двоих - в мои 14- 16 у меня не было возможности уединиться. Результат- ровно в 18 сбежала замуж. Основная Ваша задача - обеспечить детей отдельными комнатами и привлекать к уходу, но не вменять в обязанность заботу о младшем

У меня у дочек прекрасные отношения. Старшей 9 младшей 2 года. Иногда прошу за ней присмотреть в соседней комнате, из серии, чтобы не засунула пальцы в розетку. На этом все. Времени нянькатся с сестрой у старшей особо нет, у неё школа, уроки доп занятия + свои увлечения. Против небольшой помощи ничего не имею против, в остальном мамочки везите все на себе, второго ребёнка все таки не старшему рожали :)

О,это моя тема)у моих детей разница +-8 лет. Приучать помогать-точно нет.Все,что связано с младшим,должно быть добровольно. Можно просить, но не приказывать.Не давать младшему садиться на голову старшим!!То есть,защищать одинаково,без скидок на возраст.Младшие очень быстро просекают фишку "я маленькая девочка" и пытаются ею пользоваться)))помнить,что старший-тоже ребенок,от того,что у родителей появился младенчик,этот ребенок не превратился во взрослого. К приучению к бытовым делам это не относится,навыки самообслуживания и поддержания минимальной чистоты должны развиваться в любом случае,хоть ты старший,хоть младший,хоть единственный-просто требования по возрасту. Не требовать сестринских чувств,просто невзначай подчеркивать,как они похожи,как друг друга любят.Мои старшие надо мной ржут вообще с это фразой- когда они начинают друг друга цапать,я умиляюсь :"Какие хорошие дети,как они друг друга любят",чаще всего дело заканчивается взаимным смехом над мамой))Но тут я понимаю грань,когда они просто цапаются по приколу - тогда можно и "хороших детей" ввернуть,а когда какая-то серьезная проблема. Есть еще интересная фишка- рассказывать старшей,что ты была такой же в этом возрасте,о тебе так же заботились,потому что малышам нужно больше физической заботы,а дети постарше(как ты) зато с мамой больше общаются как взрослые люди.Но!Фишка действует только во младенчестве,когда младшая еще лялечка и условия реально отличаются,потом уже лучше детей не противопоставлять друг другу и ни в коем случае не сравнивать :"А вот сестра в твоем возрасте...". Но моей средней очень нравится,когда я говорю,что сестра на нее смотрит и все за ней повторяет (это реально так) От характеров детей многое зависит,конечно.Мой старший сразу и безоговорочно принял среднюю,они очень долго вместе играли,лет до 6-7 точно,да и сейчас могут еще побеситься с подушками.Цапаться начали буквально недавно,да и то,не особо серьезно. Но он у меня вообще спокойный и любит детей. А вот средняя у меня дама с характером,была- да и есть -ревность к младшей. Но потихоньку выруливаем...Да,живут девочки в одной комнате и это надолго,так что учимся подстраиваться. Я не требую каких-то особых чувств,по мне,это как отношения людей,у которых есть общий друг- они могут тоже подружиться,а могут просто встречаться в компании ,вести вежливые разговоры,но без общего друга не общаться. Конечно,рассказываю им,что они похожи,родная кровь,общие предки,генетически практически нет отличий(например,сын дразнит дочь "негром", я ему говорю,что если твоя сестра негр- значит,ты тоже))). Про девочек говорю,что они очень разные по внешности,но обе красавицы(они реально разные- младшая блондинка с голубыми глазами,средняя- шатенка,с прямыми волосами и карими глазами)- это чтоб не было чисто женской зависти к внешности)) Но в общем и целом,что получится- то получится. По моим наблюдениям,в семьях с нормальными отношениями между родителями и детьми,и сестринские/братские отношения нормальные.

Напишу, с точки зрения той самой старшей дочери. Поощряйте общение, проведите беседу со старшей на тему "мы любим вас одинаково", чтобы преодолеть ревность, которая будет в любом случае (сама знаю, 7 лет разница с братом и воспоминания с того момента ужасные, ощущение брошенности и одиночества). И никогда, никогда не оставляйте ребенка на ребенка, даже если уже постарше будут, лучше уже когда младшей хотя бы 4-5 будет, и то, ребенок это ваша ответственность и обязанность, старшая не обязана с ним сидеть, если не хочет! Потому что у нее может появиться страх перед сестрой, если она заплачет, да и просто может случится много непредвиденного! Я сама помню, как меня оставили с братом вдвоем ненадолго, когда ему было 1.5, а мне 8.5. Так вот он начал плакать и у меня был стресс! Я села рядом и начала плакать вместе с ним, хотя уже была вполне себе взрослой девочкой! Потом даже в подростковом возрасте долго еще был страх перед детьми и младенцами, даже говорила всем, что я чайлдфри! Так что не травмируйте психику ребенку, не заставляйте дружить, как это пыталась сделать моя мама. Она конечно из лучших побуждений, но в итоге мы с братом не очень общаемся сейчас. На меня сваливали обязанности за него, и спрашивали, как со взрослослой, но никто не спрашивал хочу ли я вообще этой ответственности. Захочет помочь? Отлично. Спасибо большое дочь, я очень это ценю, ты мне очень помогла! Не захочет? Пусть занимается своими делами, а вам поможет кто-то из врослых.

Старшей 9, младшей 1.5 года. У нас тоже пока 2шка, в одной мы с младшей, в другой старшая, к ней переселять не буду, все же это не погодки. Копим на квартиру побольше. Я могу попросить присмотреть за младшей если нужно приготовить или что то быстро сделать, гуляем вместе, если никого нет, старшая может поиграть на улице с ней, если подружки то она с подружками. Так же дома не нагружаю, так как школа, уроки, допы, подружки. Это ребенок- и у нее должно быть свое местечко для отдыха.. Все же рожаем мы себе). Я помню как мама рассказывала как на нее младшую сестру и брата вешали, потом на мою сестру двоюродную тоже вешали ее младшую, во дворах старшие с младшими таскаются- это реально ужас(( у детей нет своей жизни- по этому я так не делаю, только немного присмотреть если что то важно быстро нужно сделать - и то это не каждый раз.. Ну и конечно мы вместе ездим в игровые, там они играют вместе, батуты, горки, площадки. И важный момент для меня был, чтобы не было ревности: покупки для младшей всегда были со старшей, я как будто просила ее помочь мне с выбором коляски, кроватки, одежды- она была заинересована и очень ей это нравилось)

У меня сестра-погодка и два брата с разницей 6 и 13 лет. Из опыта скажу, что грань между подружить и спихнуть свои обязанности на старшую очень тонкая. Заставлять играть и ухаживать за младшим чувств к нему не прибавит, разве, что негативных. Она не няня, не мать, а равноправный с младенцем член семьи. Все должно быть в разумных пределах и не в ущерб никому из детей.

Психологи на эту тему говорят, что наоборот заставляя старшего ребёнка помогать с младшим, вы тем самым отдалите их друг от друга. Именно заставляя, когда у ребёнка свои интересы, ему не хочется, потом он эти обиды перенесёт на младшего. Недавно вот читала. Если сама захочет помогать где-то, то прекрасно, но не в качестве обязанностей. Тогда, когда они подрастут, у них скорее всего сами собой сложатся отношения, специально не заставишь. У нас вот с братом 11 лет разница, он со мной по словам мамы помогал, потому что хотел, интересно было. Потом мы общались мало, все таки разница-я ребёнок, он взрослый. Но когда мне было 20, а ему 31, мы стали общаться очень близко и плотно и тогда вот сложились уже тёплые отношения, потому что возрастная разница подстерлась

Приучать дружить, это не значит приучать к тому, что старшая в ответе за младшую. Вы рожаете ее себе, и только вы, а не старший ребенок в ответе за младшую. Растить на равных, не выделяя кто старший кто младший, а если старший значит обязан смотреть, терпеть, делиться и тд. Они дети в любом случае, и всегда найдется повод пообижаться, пожаловаться, поругаться. Главное как вы себя будете вести в конфликтных ситуациях, как организуете быт, досуг, совместное времяпрепровождение. Никто не даст универсальных способов, все дети со своими характерами, здесь опираться на свою интуицию и конечно же любовь.