Наши потери... - страница 3

Девочки, милые! Молюсь за каждую из вас и ваших ангелочков! Это все невыносимо! Когда сама была беременная, сидела на разных форумах и прочитала историю одной женщины. У нее при родах погибла доченька, которую они безумно ждали. И когда муж сидел перед дверями родблока и рыдал, не стесняясь никого, услышал как бы внутри головы голос девочки "не плачь, папочка, я с5коро вернусь". Все подумали, что на нервной почве "крыша поехала", но через какое-то время у них снова родилась доченька. Когда малышке было около 3-х лет, с ней заговорила какая-то женщина в аптеке:как тебя зовут? как зовут твою маму? и т.п. Девочка рассказала, а потом сказала, что она и раньше была знакома с мамой, жила у нее в животике, а потом улетела на небо, причем даже назвала имя, как ее тогда звали. Это реальная история реального человека! Девочки верьте, ваши ангелы обязательно вернутся к вам, чтобы сделать вас самыми счастливыми и гордыми мамочками!

Спустя несколько дней после того, как родилась и умерла Марьяна мне приснился странный сон...

Я брожу по коридорам роддома, мне холодно, а на улице идёт снег... Коридор кажется бесконечным, а я ищу свою дочь. Мне на встречу выходит женщина в белом халате и говорит: "Почему ты здесь? Тебе вставать нельзя, ты же только родила". "Кого?"- спрашиваю я. "Девочку. Тебе её сейчас принесут, с ней всё хорошо". "Но ведь Марьяна умерла..." - "Но это же не Марьяна, это твоя вторая дочь." "Алиса?"... На этом риторическом вопросе я проснулась...

И почему-то мне всё время вспоминался этот сон. И этот снег во сне. И имя Алиса.

Несколько месяцев назад я держала в руках полосатый тест и снова мне вспомнился сон...

На протяжении почти пяти месяцев мы с мужем гладили мой живот и называли малыша Алисой. И в голову нам не приходило, что там может быть мальчик...

Позавчера мы были на УЗИ... Вердикт врача:"Половые органы плода - женские". У меня вырвался вздох облегчения... Алиса...

Теперь я просто уверена, что всё будет хорошо... И в феврале обязательно будет идти снег... И я обязательно рожу сама... И обязательно родится замечательная здоровая девочка Алиса... Всё будет именно так... Ведь у неё уже есть ангел... Замечательный ангел - её старшая сестра Марьяна...

И я буду жить... Не просто существовать, а ЖИТЬ...

Сегодня поняла, что не одна. Когда умер муж для меня рухнул мир, я не знала как буду теперь без него жить, я ведь без него не умею жить, да и не хочу. Только мысль о том, что у нас 3х летний сын и дочка которая вот вот родится придавала и придает сил. Я думала я одна такая с таким горем, вот у всех все хорошо, у всех мужья, а я одна беременная и с ребенком. А сегодня я пошла в ЖК меня взвесили и выяснилось, что за 3 недели я прибавила всего 700гр. Моя Г сказала, что это очень мало, и не хорошо. Я объяснила ей, что из за перенесенного стресса после потери мужа, видимо похудела. На что она стала рассказывать, что она сама осталась с 2мя маленькими детьми на руках, а ее муж умер в 34 года, младшеи тогда было 2 годика. Она так и не вышла замуж, а сейчас она счастливая бабушка. Потом я поехала к нотариусу, заверить свид-во о смерти. Нотариус женщина лет 40, увидев меня беременную и узнав, что у меня умер муж, стала распрашивать о детях и т.п, а потом сказала, я ведь тоже во вторую Б мужа похоронила, тогда моему сыну было 4 года, а я была на 4,5 мес Б. Родила дочку, о которой так мечтал муж. Но он ее не увидел. И обе мне сказали у тебя 2е детей, теперь живи ради них, потому что жизнь продолжается. Послушала я этих на сегодняшний день успешных и счастливых женщин и поняла, все у нас будет хорошо, и я оказывается такая не одна. А наш папа будет смотреть на нас с небес и помогать.

нашла сдесь, вдруг кто-то ещё не видел, почитайте и папам дайте почитать!!!! я плачу когди читаю это и верю в то, что здесь написано!!!

Старец Паисий Святогорец (1924-1994). "Когда умирает малыш, Христос берёт его к Себе словно маленького Ангела, а его родители рыдают и бьют себя в грудь, тогда как им следовало бы радоваться. Ведь откуда они знают, кем бы он стал, когда вырос? Смог бы он спастись? Когда в 1924 году мы уезжали из Малой Азии на корабле, я был младенцем. На корабле было полно беженцев. Я лежал на палубе, закутанный матерью в пелёнки. Один матрос случайно на меня наступил. Мать подумала, что я умер, и начала плакать. Одна женщина из нашей деревни размотала пелёнки и убедилась, что со мной ничего не произошло. Но если бы я умер тогда, то точно был бы в раю. А сейчас мне уже столько лет, я столько подвизался, но в том, окажусь я там или нет, всё равно ещё не уверен".

Но, кроме того, смерть детей помогает и их родителям. Родители должны знать, что с того момента, как у них умирает ребёнок — у них появляется молитвенник в раю. Когда родители умрут, их дети с рипидами придут к двери рая, чтобы встретить души отца и матери. А это ведь немалое дело! Кроме того, маленьким детям, которые были измучены болезнями или увечьем, Христос скажет: «Придите в рай и выберите в нём самое лучшее место». А дети ответят Христу так: «Здесь прекрасно, Христе, но мы хотим, чтобы вместе с нами была и наша мамочка», и Христос, услышав прошение детей, найдет способ, чтобы спасти их мать.

В конце июля нам был-бы годик. Я не знаю точно, кем был мой ангелочек- мальчиком или девочкой. В январе 2010 я его потеряла. Прости меня, солнышко, твоя мама любит тебя. Я надеюсь, что тебе хорошо Там, на небе. А то, что ты на небе, я не сомневаюсь. Прости...

В этот день два месяца назад моя жизнь разделилась на "до" и "после"...

"До" - это те счастливые девять месяцев ожидания встречи с нашим ребеночком, нашей доченькой - походы в консультацию, чтобы снова услышать от врача: "как наша идеальая беременная?"; узи, на котором мы видели - сначала ребеночка, а потом - нашу доченьку, здоровенькую, красивую, развивающуюся по срокам; покупка детских вещичек, договор с врачом и уверенность, что "теперь-то уж точно все будет хорошо", выбор коляски, кроватки, ремонт в детской, школа мам... Девять месяцев я летала на крыльях, была самая счастливая и самая красивая...

И жизнь "после" - пережитый ступор от слов врача, что ребенок умер, роды, пустота в душе и в кувезике палатном, выписка, маленькая могилка, глаза мужа, полные слез и горя, мама и папа, так неожиданно постаревшие за те несколько месяцев, что я их не видела, постоянные слезы, бумажка с заключением, вызвавшая еще больше вопросов, постоянный вопрос в "почему" в голове, слова врача о том, что "звезды не так сошлись", честный комментарий другого врача о причинах случившегося, одни и те же воспоминания перед сном, сданные анализы (наверняка не последние) и постоянное ожидание - высчитывание дней/недель/месяцев до того момента когда можно будет снова "попробовать"...

Сегодня я уже почти не плачу - врач, комментировавший мою ситуацию тогда сняла огромный камень с моей души, мне стало легче. Немного "отпустило".... Вчера вот ходила "в гости" - на работу, писала заявление на отпуск, начинаем с мужем его планировать... Время на самм деле летит очень быстро, месячные пришли через месяц после родов, сейчас уже второй цикл - это значит, что я восстанавливаюсь. Со стороны сказать, чтоя после родов уже нельзя, если не знать - я выгляжу так же, как до беременности... Хочу еще похудеть, выглядеть еще лучше - нашему ребеночку нужна красивая мама - мой "комплекс отличницы" опять не дает покоя - все будет хорошо, все будет... Только, к сожалению, не будет так, как было "до"....