Наши потери... - страница 4

Не прошло еще месяца, как я потеряла своего маленького. ОН должен был родиться на днях, но 26 дней назад ЕГО сердечко остановилось. Больно, непонятно, жестоко по отношению ко всем нам, потерявшим своих деток, словом буря эмоций в душе и мысли, разрывающие мозг. Но вчера, просматривая записи в сообществе, я прочитала, что одна мамочка назвала себя мамой Ангела. И я подумала, а ведь мы в самом деле мамы Ангелов, не умерших деток, а Ангелов. Мне стало чуточку легче от мысли, что мой маленький настолько особенный, что он может быть только Ангелом и его место рядом с Богом. Там ему теплее, чем в ту ночь, когда его не стало... Мой старшенький вырастет и станет врачом, банкиром или президентом, он еще не знает. А младшенький уже определился - он навсегда Ангел, а я мама Ангела.

Прошло 4 месяца. врачи, больницы, проблемы, злость, обида, радость, отдых, поездки, признание, чуть не развод, примирение, радость, любовь, любовь к ребенку.

Вот часть чувств, что я испытывалла. а теперь посмотрела. Нет слова Боль. Это к лучшему. Да, хочется плакать, да, кажется, что есть в животике малыш и он стучит во мне. ничего, справляюсь. Скоро можно снова планировать. подожду до июня.

Страх. я сейчас не знаю, хочу ли второго ребенка. наверное, это просто страх. так и не сходила к психологу. Уверенна, что там был мальчик. сделала много вещей, на которые бы беременная не пошла. погуляю еще немного. значит, ребенок понял, что нужно дать маме хорошо стартоватьт, а потом прийдет к нам.

Что нравится- доця рассказывает, что скоро прилетит лялечка. Папа стал хотеть второго рбеночка. сейчас презервативы. хочу, чтоб матка отдознула от почти 3 месяцев подгнивания и вмешательств.

Смотрюсь в зеркало- я такая красивая. это хорошо. нужно краситься и мыть голову, радовать себя своей внешностью.

Доця мне признается в любви. я рада, что они у меня есть.

я боюсь снова беременеть. не люблю слез. хочу нормальную беременность, не труситься по каждому поводу... я знаю, что рожу, что все будет хорошо.... но я больше не выдержу.

Я не знаю, где я брала силы, чтоб перенести тогда спокойно все, что со мной было. больше так не смогу.

Сходить к психологу? не знаю, о чем с ним говорить. будет думать, что он умнее, чем я. так я и сама психолог. но этот непреодолимый страх. я придумываю кучу отговорок, чтоб не беременеть...

было бы проще, если бы не было в животе фантома ребенка. часто чувствуется , буд-то он бьется там, шевелится. фантазия- враг мой. чего только не причудится.

Я живу. вот такая у меня жизнь.

Хотела, как всегда, зарядить вас оптимизмом. что-то не очень получилось. все хорошо, просто страхов в голове много. мне постоянно кажется, что кто-то непременно меня снова покинет... да. нужно идти к психологу

Вышла на работу... Многие мои страхователи, которые всегда мне сдавали отчеты постоянно спрашивают что-то мол я рано вышла на работу... Но я уже привыкла, сижу спокойно кому-то говорю (с кем хорошие отношения кому-то нет) и вот сегодня ко мне пришла один бухгалтер (верующая) она ведет бухгалтерию одной из церквей и монастырь (она вкурсе всего случившегося) и приносит церковные булочки (честно не помню как они называются), которые дают после причастия и поздравляет с праздником и говорит что это специально для меня, т.к. она понимает что нет возможности попасть в праздник в церковь, у нас отчетный период.... Это меня так затронуло... И сказала что все у меня будет хорошо, она молится ЗА МЕНЯ! Описать мои чувства очень сложно.... Я честно совсем не ожидала такого отношения ко мне!

почти все вых смотрю Битву Экстрасенсов-муж на работе,скучно..иду они и идут,а я вкомпе или готовлю.или убираюсь или еще че-то..но всегда обращаю.даже невольно внимание на случаи-когда ребенок умер..так вот-все как один говорят чо не надо лиь слезы,не надо вешать везде фото..надо отпустить!!!так легче мервым.так лучше нам...а как?совсем не думать?или думать о хорошем?совсем не плакать?теперь это редко...
Девочки,миленькие-помогие-как отпустить ее?как эо сделали вы?

Хочу поделиться радостью,вот настоящим "Глотком жизни",хотя возможно,прочитав,кто то покрутит пальцем у виска,мол нашла ещё чему радоваться. Ну да приступлю. Начну с того,что осиротела я в свои 14ть, 18го числа у меня день рождения,а через 3 дня умирает моя мама,что тогда испытывала? Да не верила я просто и годы шли,а я всё не верила,только перестала ездить на кладбище,почему? Ну внутри я понимаю,а объяснить? Возможно просто мне легче не верить. Шли годы,она снилась мне,не часто,но раз в пол года бывало,бывало и раз в год,а потом пришло время,когда я не смогла вспомнить,когда в последний раз снилась она мне. Бежало время и много чего в жизни происходило,но снов с ней не было((( а я ждала,очень. Мне всё острее и острее её не хватало,я поняла как это быть одинокой в толпе и я плакала,просила и с каждым годом всё чаще и чаще,но нет,ни разу за 10 лет точно. Кто то успокаивал меня,говоря,что это хорошо,что маме там хорошо,этим и жила,но пустота росла и боль от потери затмевала разум. В этом году,я как никогда ещё часто,плакала и умоляла приснится,хоть на секундочку,чтоб просто спросить,а как ты? Всё ли хорошо у тебя? Хоть глазочком гляну. И вчера случилось настоящее чудо,она приснилась,красивая очень,добрая и милая,сказала,что не узнала меня,а я плакала,прям рыдала от счастья,мы говорили и говорили. Не буду весь сон рассказывать,только концовку, я говорю ей,сквозь слёзы счастья:"Мамочка,я так долго пролсила,чтоб ты приснилась,хоть на чуть чуть,на секундочку хотя бы" а она мне ответила:"а мне и осталось всего пол секундочки" я кинулась ей в ноги,целовала и прижималась к родным до боли коленям и плакала,плакала от радости,а потом... потом прозвенел будильник на телефоне мужа и я резко открыла глаза! Блин,счастье от встречи,которое я испытала,да и испытываю до сих пор,не отпускает меня,я рада как щенок,я знаю,что не одинока,что на самом деле они там живут и наблюдают за нами,радуются вместе с нами нашим победам и переживают вместе с нами наши неудачи. Так надо было видимо,чтоб ушла она,да и все они туда,но то что они продолжают нас любить,радует безмерно! Им хорошо там!)))

Я о своем любимом муже... Я его поняла... Дело вот в чем...

Когда он был еще с нами, то много того, что ему нравилось или какие то его постоянные мечты, фразы, я не понимала и бывало даже из-за этого он на меня немножко обижался. Например: 1. он всегда хотел выиграть в лотерею много денег для того, чтобы купить квартиру моей сестре (у нее нет своего жилья, снимает), купить дом своей двоюродной сестре (такая же ситуация), закрыть ипотеку брату, купить водителю с работы дом (потому что у него 6 детей, а дома своего нет) и т.п. И он каждую неделю покупал билеты и радовался, что вот оно счастье, вот вот он выиграет, ну конечно не выигрывал))) И вот моя реакция (казалось бы адекватная) лотерея это лохотрон, выиграть нереально, а трата денег на эти билетики это выбрасывание денег на ветер. 2. Он очень любил смотреть фильмы, особенно всякие новинки, но мы не ходили с ним в кинотеатр, сначала потому что я не люблю кинотеатры, а потом сынок родился и уже не до этого стало, а он выговаривал, что вот мол мы не ходим в кинотеатры. Я не обращала на это внимание и считала, что это не потеря. 3. Он любил сесть посмотреть дома фильм, а потом долго говорить о том, что вот бы и ему взять в руки пистолет и пойти к этим козлам (коррупционерам, начальству, которое не дает нормальным сотрудникам работать, просто плохим людям, которые остаются безнаказанными и т.п.) и как в кино попереубивать их всех и остаться при этом героем, а меня честно такие разговоры мягко говоря раздражали, и я всегда резко реагировала мол так только в кино, а в жизни мол пистолетом ничего не решишь еще и крайним останешься, и опять на этой почве он обижался.

И вот его нет, а я поняла, я поняла кто орн был, все его желания, говорят о том, что он был просто большим и добрым ребенком, который не понимал почему в мире нет справедливости, почему люди обманывают, почему так злы друг к другу. Вот с лотереей он ведь как маленький верил, что может выиграть и верил в чудо, а я вместо того, чтобы поддержать и похвалить перечила, он любил фильмы, потому что фильм это по сути большая сказка со счастливым концом, и он верил в эти сказки и хотел чтобы и в жизни добро всегда побеждало зло и зло всегда было наказано, а пойти с пистолетом, просто хотелось как маленькому ребенку почувствовать себя супер героем, где он вершит справедливость )))

И сейчас я сижу и думаю, почему я не поняла этого тогда, почему я не разрешала покупать лотерейки (я ведь помню как он радовался каждому билету), почему я не ходила с ним в кино, почему всегда рушила его мечты о справедливости??? Мне ведь ничего не стоило купить ему билет, пойти с ним в кино, и сказать "когда-нибудь все так и будет, будет справедливость" просто, чтобы порадовать своего любимого и не обижать его. И кажется сейчас, Бог забрал его лишь потому что в этом мире, где справедливости нет и не будет, моему мужу было бы просто тяжело жить, а там рядом с Богом, там где есть справедливость, там и есть тот мир, где такие люди как мой муж должны быть. Он был слишком хороший и добрый, чтобы жить на этой Земле.

Девочки, к чему я это все, понимайте своих мужей, поддерживайте, любите, не раздражайтесь по пустякам, нам ведь ничего не стоит пойти на уступку, в каких то казалось их маленьких радостях, мы ведь их любим и они нас любят, просто понять их и быть счастливыми.

Я поняла немного позже чем нужно, но я знаю он меня любил и любит, просто не хотел меня обижать и поэтому никогда со мной не спорил, просто любил ни за что!