Когда мы счастливы в любви, то принимаем это как должное... И как будто боимся говорить, что любим каждый день, каждую минуту. Зато когда любовь уходит, мы вспоминаем эти слова и хватаемся за них как за соломинку. Получается мы действительно начинаем любить, лишь потеряв. Я против категорически! Я могу и хочу любить каждый день! Не хочу чтоб слова любви были как лекарство, вынужденным при болезни. А потом люди удивляются : куда делась романтика, пропал накал страстей??? Да ежедневно мы забываем о самом главном чуде, случившемся с нами. Методично превращаем любовь в рутину, замыливая себе глаз светлым образом того единственного, который однаждый покорил нас. Я видела такое сотни раз и вот мой ответ Чемберлену - не дождетесь! Любовью полно мое сердце и я боюсь, что мне не хватит всех дней жизни выразить ее моему единственному...
Мужчины специально придумали сложности и условности в глажке брюк и рубашек (на одних стрелки должны быть, а на других нет), чтоб не допускать к этому интимному процессу женщин. Ибо такая геометрия понятна только им, она более того наделена каким-то глубоким смыслом, если не сказать философией. В выглаживании стрелок сквозит какой-то воспитальный процесс, назидательный урок для тех, кто носит стрелки на гражданке, ведь в армии это просто канон и там не до эстетики. Красота момента - это когда мужчина склонившись и затаив дыхание сравнивает на время смятые теплом металла волокна ткани и получает истинное удовольствие от их безупречной идеальности. Перфекционисты они, что с них взять) Ничего, а вы попробуйте ровные стрелки на глазах нарисовать жидкой подводкой или умудриться не поставить срелку на колготках за офисным столом. Каждому свое.
Я рада, что не скрываю чужие номера на телефоне, боязливо проверяя удалила ли лишнюю для любимого глаза смску. Я могу дышать спокойно и не волноваться, что я в одной комнате, а мой телефон в другой и еще рядом с любимой рукой. Мне приятно, что я не отвожу глаза, когда говорю, что он единственный. Мое сердце бьется без замираний и предательских учащений, когда звонит телефон. Я свободная занятая женщина и у меня нет тайны (той великой женской тайны). Мне не надо прятать глаза, встречая не его, когда идешь с ним. Мне не надо придумывать, почему я сегодня приду поздно. Мне не надо бояться назвать его чужим именем. Вот почему я счастлива. Для этого надо так мало и сразу так много. Для этого надо просто перестать искать. Почему же я вижу много людей, которые продолжают прятать глаза, удалять смски, убегать на балкон или в ванную при звонках, учащенно дышать и не отвечать на надрывающийся телефон, краснеть утром за сказанное не своей половине и сделанное не с ней. Потому, что они не половины. Они не дышат в такт друг с другом. Они ищут. Мучительно ищут. И часто мешают тем, кто нашел. Мне мешать не надо, очень прошу!
За это время научилась зарабатывать и тратить, радоваться и огорчать, любить и быть любимой. Стойко и безропотно переносить все тяготы жизни. Молчать, когда спрашивают и говорить, когда не спрашивают. Принимать решения - свои и чужие как есть. Находить выходы из безвыходных ситуаций. Попадать в них. Надеяться, что хуже не будет и всегда ошибаться. Хуже может быть при любом раскладе, равно как можно приспособиться к любой ситуации даже самой хреновой из всех возможно хреновых. Верить в светлое будущее и работать на него, потому что просто так свет никем не включается, ты сам и проводку сделаешь и еще на выключатель сам нажмешь. Строить планы, и иногда позволять планам строить тебя. Хотеть и брать, а также хотеть и не брать. Разочаровываться и очаровываться вновь. Плакать от горя и от радости, смеяться горестям и радостям. Ждать чудес и делать чудеса самой каждый день, маааленькие, но все же чудеса.
А когда-то я умела только дышать и пускать пузыри.
Я люблю: просыпаться утром и понимать что никуда не спешишь, ездить быстро с развевающимися волосами и слушать музыку громко, переключать автомагнитолу и слушать кусочки разных песен, когда в моей спальне прохладно, а во всем доме жарища стоит, засыпать носом уткнувшись в плечо моего любимого, есть арбуз ложкой непрактично оставляя половину у корки, мечтать об огромной квартире, что я там сделаю, после жаркой бани облиться ледяной водой, пересаживать цветы и потом орошать их душем, убираться дома и потом ходить на цыпочках, превентивно не пыля, читать, забравшись с ногами в кресло, находясь для окружающих в мнимо неудобной позе, переворачивать подушку в летний день тыльной стороной, начинать первый лист у тетради или ежедневника, перечитывать свои стихотворные сочинения и смеяться над рифмами, составлять всякие таблицы в Excel, выделяя поля разными цветами и пытаться их регулярно заполнять, вытаскивать из шкафа всю одежду, а потом раскладывать ее по цветам, кушать кабачки по-венгерски преимущественно выбирая сырную корочку, лежать вытянувшись на кровати в струнку и по все длине прижиматься к роднуле своей, выбирать всякие принадлежности для дома, потом их расставлять по квартире.
Я люблю столько вещей, но действительно счастливой меня делает присутствие во всем этом моей половины, ведь без него все это не имеет смысла.
пересматривая, перечитывая очередную или внеочередную историю о сложных человеческих отношениях, вспоминая что-то свое, невольно пригрезилось -а ведь я каждый раз думаю, а вдруг все таки случится что-то, и это что-то приведет к иному финалу? ну ведь бывает же так в жизни! и это вот тот самый случай, когда в жизни лучше, чем в кинах. в жизни ты сам аффтор и сам жжошь) ну кто как умеет конечно...не считаются те, глядя на коих ты видишь, что они делали утром и с вероятностью в 99% сможешь сказать, что они будут делать вечером. так вот, знание " а фиг знает, что может из этого всего выйти " чертовски радует меня, я этой обрадованностью стараюсь радовать других - мерзких фаталистов, двигающих руками и ногами под появляющиеся строчки ими же придуманного автора. да какие там параллельные миры, товарисчи) вы тока подумайте, что поступили не так как поступили, а иначе, а еще иначе, а совсем совсем иначе? меня оч развлекает, когда дела полый швах - поругалась с любимым, мамой, подругой, попугаем(представлю, что могла б еще наговорить или сделать и наслаждаюсь воображаемыми последствиями, потом выдохну - славатегосподи, это тока в голове !!!), наглупила страшно (ой ли?). и такая вся загадочная) я не говорю, что то как я поступаю, это четко выверенный и единственно верный вариант. вовсе нет. главное, что есть масса вариантов как могло бы быть еще хуже и еще хуже. отличное лекарство после ужасного разгрома постамента своей безупречности! оптимистические бредни безответственного человека? абсолютно согласна! зато надеюсь, сердечный приступ от самоедства мне не грозит, тока от счастья невероятного как минимум. а все таки, хорошо, что я с моим сумасбродством могу творить, что хочу, а не влюбляться, заранее зная, что в конце фильма останусь одна....потому что так автор захотел, для красоты момента и моих умилительных слезинок в углу глаза.
мне сегодня 27, а через полгода 28! а почему эти цифры вот вообще не отражают для меня мой возраст? нет, не подумайте, что я скачу на ножке и ношу мини-юбки с вызовом - а мне всегда 17 лет. нет, конечно, мои года - мое богатство. так как все познается в сравнении, я начинаю значит себя сравнивать, ну пытаться как-то совместить контуры своей жизни с теми, кого я предположительно знаю в этом же возрасте. особенно удачно получается с родителями, причем почти неважно с чьими. ведь в этом возрасте, они уже были счастливыми обладателями чудо-дитяти лет так 2-3... и они были озабочены. вот то слово, которое я не могу найти в себе... озабочены и оседлы. а я ведь могу в любой момент сделать что угодно. интересно, откуда вот берется эта озабоченность и оседлость? я рвусь куда-то, все в горизонты и дали необъятные... и когда меня начинают одергивать и говорить - тебе почти 30, чего ты скачешь то? действительно... а мне все таки, блин, 17 лет... а может так всегда будет? а может и тем всем родителям также?? короче, срез на годичные кольца выявляет их количественное несоответствие качеству. а я так всегда боялась стать озабоченной и оседлой. ну еще подождем, когда под 40 будет. так ли буду петь?)
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
Помогите разрешить дилемму - где лучше купать в общей ванне (естессьно предварительно надраив последнюю, чтоб аж бриться можно было глядючи в нее) или в покупной корытке формата чуть больше люльки? Вопрос возник из-за первопричин самого процесса купания - не грязь же смываем, а приводим в тонус, стимулируем кровоснабжение и двигательную активность малыша. По мне так большая - самое то! Но, так легко говорить пока лялька сидит в животе и купать ее нэ треба. Что скажете, Главные купальщики?
Сегодня на подъеме после прочтения труда доктора Комаровского, стала просвещать собственную родительницу. Как надо было кромить, как надо было купать, как надо было гулять. Результатом остались недовольны обе - одну не поняли, другую стали учить жизни ( и это в ее то 51!!!!!) Топор войны решительно закопали до времен практических - конца марта - начала апреля. И слава богу!