Надоело быть не уверенной!
О мамах и папахДа именно так. Надоело быть не уверенной мне. Во всем, что касается малышки....Писала 4 дня назад пост в котором было много соплей слюнь и т.д....За 4 дня много чего изменилось. За вчерашний день, даже не за день, а за пару часов мои мозги мне кто-то вернул обратно....спасибо тому кто это сделал)))
А не уверенность моя выражалась во всем - много спит, мало спит, много молока, маломолока, мастит, гиперлактация, мало писяем, много писяем, много какаем мало какаем, цвет какашек правильный не правильный, колики от того что я ем или это просто газики, держать малышку на руках это плохо или хорошо, следовать строгому режиму нужно или нет, если Вета попросила кушать через 2 часа а не через 3 кормить ее или нет, даем соску это плохо или нет, в квартире жарко или в квартире холодно, что бы не перегреть, что бы не переохладить, на улицу выходить или нет, вышли на улицу-а правильно ли мы сделали что такие маленькие на улицу вышли или нет,малая хлебнула воды в ванно кошмар или ужас???????и вот еще куча таких маленьких вопросов которые иногда выростали просто в панику!
Я поняла одно, что когда я была беременна я была больше мамой нежели сейчас. Ну не то что я сейчас не мама, нет,я еще та мамка, просто тогда я точно знала что я буду делать ребенку что нет, что будет происходить, чего нужно боятся а чего не нужно, все это было подкрепленно тонной литературы включая Комаровского, Сирсов, Аплулаевой, Спока и т.д
Толи это гормоны, то ли стресс, то ли депрессия послеродовая, но что то явно отправило мои мозги в космос.....где они себе спокойно летали бороздя просторы вселенной. А я простая смертная осталась тут на Земле без мозгов, и единственное что у меня получалось это плакать...
Не буду кривить душой, как то впоследнее время я стала все выносить на поверхность, даже те чувства и эмоции а самое главное те мысли которые не очень приятны, или от которых тебе самой не по себе...так вот, все мои плачи и переживания были летящимся вниз комом, как лавина, там было все - куча эмоций с любовью, и переживаний за то что бы стать хорошей матерью, и что бы не навредить этому малышу, и я даже предтавляла как мы ее ведем в школу в первый класс и чувство любви и переживаний увеличивалось в разы, но с этим комом который я назову "Переживательная безграничная любовь" там котилась еще моя куча, да именно моя личная куча в которой присутствовали - СТРАХ, страх что ты берешь ответственность за жизнь другого человека, за свою отвечать проще простого а тут другое дело, справлюсь ли я?, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, это глыба, у меня отличается страх перед ответственностью и сама ответсвенность....осознание ее величины накрывало пипец, и ты понимаешь что никуда ты не денешься от нее и все тут. ЛИЧНЫЙ ЕГОИЗМ летел вместе с этим скопом пытаясь как можно сильнее ухватится хоть за что то, хоть за палку хоть за камушек, и очень старался продержатся из последних сил...вот знаете, же в психологии есть 2 психотипа человека, тоесть в каждом из нас есть "Ребенок" и "Взрослый" , и вот именно этот Ребенок во мне оказался самым сильным, его я и выплакивала все эти 2 недели. И мне не стыдно написать то что были у меня мысли такого характера : "Блин, это же ж все, никуда не поедешь сама, пока на гв.....да и потом уже только с малой, а готова ли я к этому, блин, хочу нажраться и обкурится к чертям собачим но это не скоро, а так хочется, блин вот как бы хотелось сейчас взять с мужем и рвануть куда то типа Одессы или за границу, так не поедем же, блин я бы сейчас сходила бы в кино, а потом жутко напившись с мужем в каком то трешаковом местечке завалится домой под утро и спать 2 дня не вставая с кровати......" Ну вот можете бросать в меня камнями кто так не думал, или у кого такие мысли не пробегали...Хочу заметить что беременность была желанная и мы осознанно (правда осознанно это фигня полная) делали бэбика. Эти мысли меня пугали, очень, угнетали и я себя корила за это....пока я не провела самодиагностику разложив все по полочкам. И поняла что не страшно так думать это раз, во вторых не стоит корить себя за это это два, и что эти мысли были не продолжительны...а как бы последний крик утопающего во мне психологического Ребенка. Типа - " давай оставим все как есть и будем играть в подростка до 40 лет, будем кутить, пить и морально разлогатся но за то делать что хотим где хотим и когда хотим...."
Стоп, мы с мужем делали это все на протяжении 8 лет, 8 лет, да.....может хватит? и что собственно говоря будет нам потом, когда малышка немного подрастет мешать ездить куда хотим, и проводить весело время с друзьями как и было раньше....Знаете это страх выпасть из социальной жизни...Я вот с месяца так 5го беременности отгородила себя от социальной бурной жизни, мне было не интересно с друзьями, было интересно сидеть целый день на Нексте и выбирать малой одежку, шить постель и выбирать имя....
Когда я себе это все озвучила, и мозги мои вернулись ко мне в голову пришла вот та УВЕРЕННОСТЬ которую я потеряла. Да, это сейчас такой период, да, его нужно прожить, больше, его нужно прокайфовать, и безсонные ночи, и обкаканые пеленки, и все эти переживания....Потом когда малыха начнет давать отдачу будет намного интересней, осознанно улыбаться, тянуть к тебе ручки и т.д....Ну да, сейчас ты больше похожа на молокозавод с дергающимся глазом от переживаний, ну и что, это такой этап, новый, которого не было...и он скоро закончится, а дальше будет следующий этап и т.д
Еще если бы не муж то мозги мои так и летали бы в космосе, у него как то сразу появилась это зрелость, она у него была изначально, зрелость отцовства что ли...Ему все в кайф, и подгузы, и колики, и пуки, и безсонные ночи, и убаюуивание малой на руках и все все все....Он гармоничен на все 100%. Не знаю что бы я делала на месте тех женщин которые целыми днями одни дома с ребенком, сошла бы с ума наверное, или так и была бы вечно плачущим овощем...Не хочу сильно хвастаться мужем, но его реально прет все что происходит...было бы у него молоко он бы ее еще и кормил, и я им была бы не нужна))))ахахахахах
вот так вот девочки я потихоньку перевоплощаюсь из матери сопли в мать-волчицу....)
пы.сы плачу все равно еще, но от счастья, и от того что меня просто накрывает как кастрюлей безграничное чувство любви к этому комочку и к мужу который лежит сейчас с ней в кровати и сопит ей в макушку)
фух......кто это читает?ахах..столько настрочила....
наискосок потому что букофф много, а прочитала потому что мне это близко))))у меня не то чтобы мысль не пробегала, она зараза сидит во мне))) вот сейчас ревела белугой, так уж вышло, что за последние 3 месяца я первый раз оказалась одна и смогла пореветь....навзрыд, так что даже дети в шоке уснули, хотя обычно ревут они...я обожаю эти два комочка, которые вечно требуют смены памперсов, есть, внимания)))) но женщина во мне, верите, тупо хочет платье и выйти на улицу, я хочу работать сутки, поспать два часа и продолжить....я считаю, что любить детей это одно, а чисто по человечески стрессовать от того что сменили привычный образ жизни — это другое....и нельзя все таки переключится с человека до функции мамы...фух..хорошо что еще кто то способен это сказать вслух 
