Сорвалась на дочку.

8 месяцев ей почти. Видимо, пресловутый второй регресс сна у нее, ползать начала, очень осознанная, интересная стала, на стадии сброса третьего сна сейчас, со снами-полная ж*па. «Ищу» вб, вчера в это время хорошо укладывалась, а сегодня нет. День хорошо, день по часу укладываемся. это пройдет. Ребенок золотой.. когда не может уснуть (не угадала, уложила раньше, хотя все признаки были, да и время уже..), не орет, просто вошкается. Может начать пинать, царапать, за волосы дергать. Я устала. Сорвалась. Орала, хлопала дверью, напугала ее, она плакала. Это не впервые уже, ребенка я не бью, естественно, но могла грубо перевернуть, повернуть, грубо ее руку одернуть. Это не тот ребенок, который зевнул, потер глаза, значит, пора укладывать. О нет. Это не значит ровным счетом ничего. С ней только по времени, по окошку в сон, иначе никак. Я не прошу поддержки. Я тварь и мразь. Моя ошибка. Я рано уложила, я не чувствую свою дочь, из-за меня не может уснуть. У нее только я в этот момент, а я превращаюсь в с*ку с перекошенным лицом, ору, грохочу и срываюсь. Я говорю себе, что я похожа на самую мерзотную воспитательницу из сводки новостей, которая обижает детей. Я выхожу из детской , смотрю на себя в зеркало и хлещу себя по лицу до синяков, настолько от себя мерзко. Я сделаю все, чтобы это искоренить. В том числе рассказываю это на большую аудиторию, чтобы пристыдили. Бедная девочка. Плакала, я пропсиховалась, легла рядом, она в меня уткнулась и уснула. Ну и мр@зь же я. Я ее не заслужила.