Дать сдачи?

Недавно с дрязьями на ББ поднимали этот вопрос - мнений оказалось очень много и раных.

Решила на помощь нам призвать детского психолога. Вот ее ответ:

Не секрет, что между детьми часто возникают конфликты, на площадках, в детском саду, в школе. Если забияки все участники конфликта, то каждый родитель (в идеале, на самом деле все мы знаем что родители бывают разные, но об этом сейчас не будем) решает вопрос драчливости своего ребенка. Если ребенок не драчун и регулярно становится жертвой более агрессивно настроенных детей, родители встают перед вопросом что же делать и как защитить своего ребенка от нападок других детей, когда нас, взрослых рядом нет. Учить ли давать сдачи, если учить, то как?


Мы сейчас не будем говорить о ситуациях, когда одноклассники терроризируют одного из ребят. Обсудим общий случай, в котором у агрессоров нет личной неприязни к конкретному ребенку, а есть некоторая невоздержанность характера или внутренняя эмоциональная дилемма которая выражается в агрессивном поведении.

Надо ли объяснять ребенку происходящее?
Надо.

Как?
Так как вы считаете нужным, говорите то, что вы считаете правдой. Только говорите обдуманно, а не выдавая сгоряча первую эмоциональную реакцию. Нет смысла выделять какие-то общенациональные «правильности», все равно в вашей семье правильным будет только то, что вы считаете правильным, не зависимо от общественной этики и морали. Выдавать ребенку одни идеи, какие-то условно правильные, которые почерпнуты у авторитетных знакомых, религиозных идей, тёти психолога, а жить и думать по другим – бессмысленно и вредно. Если вы действительно считаете, что этот ребенок кусается потому что плохой или его родители плохие – так и говорите своему. От того что вы скажете что-то гуманистическое или толерантно правильное, но думать будете всё равно по своему ничего хорошего не выйдет. А хотите растить ребенка гуманистом или христианином – учитесь сами думать и чувствовать соответственно. Не можете, не хотите, не считаете нужным - тогда просто будьте честны с собой и ребенком

Как взаимодействовать с учителем или воспитателем?
С воспитателем – поставить в известность. Поинтересоваться, что конкретно та предпринимает или собирается предпринять, что думает по поводу причин такого поведения другого ребенка.
С учителем – ничего не предпринимать за спиной у своего ребенка, если это не первая четверть первого класса, когда у всех адаптация. Как минимум поставить ребенка в известность о ваших планах, если вы 100% уверены что надо вмешаться. Если такой уверенности нет – то не ставить в известность, а обсуждать и спрашивать его мнения. И если всё-таки идти к учителю, то доверить это дело папе, особенно если ребенок - мальчик. Дело не в том, что б папой пугать учительницу =) Дело в восприятии подобного вмешательства самим ребенком. У папы и мамы в жизни ребенка разные роли, одни и те же действия от папы и мамы воспринимаются по разному, есть вещи, которые уместно делать маме и не уместно папе и наоборот. Заступничество за ребенка-школьника как раз такое дело, где официальным представителем семьи должен быть мужчина.

Взаимодействовать ли с родителями другого ребенка?
Универсального ответа нет. В каких-то случаях надо действовать только с посредничеством педагогов или администрации. А в других – общение с другим родителем может пойти на пользу. Крайне редко целесообразно идти на конфликт с другими родителями. Это оправдано только если а) других вариантов вы не видите, уже все попробовали, а проблема между детьми очень серьёзна и б) вы 100% уверены, что победите в этом конфликте, что у вас есть средства подавить другого взрослого человека, вот этого конкретного человека. Если хотя бы одно из двух условий не имеет место быть – раздувание конфликта есть глупая и бессмысленная трата времени и сил, воз останется на том же месте, а драться вокруг него будут не только несмышленые дети, но и как-бы-смышленые взрослые.
За частую такой конфликт можно уладить доброжелательным общением. Дбра-желательным. Не манипуляторским или заискивающим, а доброжелательным. Вы может удивитесь, но искренняя заинтересованность в благополучии другого человека творит чудеса. Это я вам говорю со всей ответственностью не только как психолог, но и как зачОтный агрессор и большой любитель дать кому-нибудь по морде.
Если вы подойдете к проблеме подобным образом, и со встречной стороны будет уместно такое предложение, то разрешить конфликт между детьми может помочь несколько прогулок вместе после садика или школы, или поход друг другу в гости вместе с родителями. Особенно если конфликт адаптационный.

Ну и главный вопрос темы – учить ли давать сдачи?
Бабушки на площадках, которые замахиваются ручкой своего годовалого внучка «Ух, я щас тебе, а-та-та!» выглядят… диковинно =) Но и игнорировать проблему неумения ребенка постоять за себя не стоит. Хотя прежде чем бросаться что-то предпринимать надо внимательно и трезво посмотреть а был ли мальчик, а есть ли проблема у самого ребенка? Его-то самого тяготит, расстраивает то, что происходит или нет, если тяготит, то насколько? Или это расстраивает и задевает только вас? Если все таки проблема есть у ребенка, а не только у его родителей, то решать е надо с учетом индивидуальных особенностей данного конкретного ребенка. Дилемма «дать сдачу» для многих детей может быть более травматичной, чем уступить агрессору в конфликте. Об этом я уже писала тут. По этому в выборе чему и как учить ребенка, в чем его поддерживать надо в первую очередь исходить из тех данных, которые предоставляет сам ребенок, а не из неких абстрактных (ваших ;)) представлений о правильности или рациональности.
Если ребенок имеет внутренние данные для того, что б давать какой-то отпор, но ранее вы уже дали ему априорную установку «драться нельзя», может самое время эту установку дополнить «но если …»? Разъяснить об исключениях и о том как их определить. И морально поддержать ребенка, уверить в том, что вы на его стороне в данной ситуации.
Если у ребенка нет внутренних данных для симметричного противодействия (ответной или превентивной агрессии), значит у него есть какие-то защитные механизмы, которые позволяют или быстро восстанавливать равновесие после обиды, или не придавать значения этим ситуациям, или даже чувствовать своё внутреннее превосходство перед агрессором. И тут задача родителя дать развиться защитному механизму, уже заложенному в ребенке. На самом деле при нормальных условиях этот механизм разовьется и сам, главное не насаждать авторитарно (пусть и из лучших побуждений) что-то своё. Родительское легко забивает ребенкино. Особенно у детей с пассивной психикой, о которых собственно и речь.
Наблюдайте внимательно за ребенком, поддерживайте позитивные проявления, которые в нём замечаете. Возможно не вы его, а он вас чему-нибудь научит ;)

Спасибо!