Мама на половину

Вот уже который месяц я не могу спокойно жить.

Когда второй сынок был еще в животе, я спрашивала: "Как это любить двоих?" И мне отвечали: "ЛЮбовь множится, ее становится вдвое больше!"

А ещё я мечтала, что все организую так, что буду наслаждаться младенчиством второго, буду ловить каждую минуту, постараюсь избежать ошибок первой беременности. Так было первые дни, даже месяцы. Но сейчас я полностью выбилась из коллеи, я не могу налаждаться, порой мне кажется, что я вообще своих детей не люблю, они меня жутко разджражают, особенно малыш. Это ужасно. Мне в самом страшном сне не могло такое присниться. Скорее всего это происходит из-за моей не состоятельности, из-за того, что я постоянно строю какие-то иллюзии, далекие от реальности. Мне хотелось любить, обожать своих малышей, но в итоге я просто проживаю каждый день, утром я просыпаюсь с мыслью о том, что хочу чтобы поскорее уже был вечер.

Сначала я сваливала все на усталость, хотя дома такого обострения не было. Сейчас мы в деревне, где все заботы на себя взяла моя бабушка и тетка, мне остается только быть с детьми. Я с ними целый день, но я не могу быть полноценной мамой.

Я очень переживаю из-за этого. Моё время со старшим складывается так, что "давай быстренько сделаем то, сделаем это, пока РОма спит, пока Рома не спит и т.д." Ни на минуту я не могу расслабиться: то однного укладываю, то второго. То одного успакаиваю, то второго.

Малек оказался очень проблемным для меня. От груди он отказывается, на руках не сидит, ползает минут по 10-15, остальное время я теряюсь в догадках, что ему нужно? Даже не высаживаетс янормально, какнет раз, потом выгибается, дальше пукает, пукает, выгибается и какает в штаны ((( при этом не капризничает, т.е. не похоже, что у него проблемы со стулом, тут что-то другое. Отказ? Ну не может отказ юбыть уже второй месяц (((

Меня жутко расстраивает, что я не могу его понять. Я не чувствую той всепоглащающей любви, которая у меня была со страшим. Сначала думала, что все будет, но в пол-года старшего это чувство уже 100% было, я отчетливо помню эти моменты.

Хорошо, что удается держать себя в руках и не стрываться... Но контакт со старшим потерян, он не слышит меня совершенно. Только после 10 раза, и то 10 раз я должна повысить голос, иначе он продолжает делать то, что ему надо.

СЕйчас моя жизнь превратилась в какой-то психологический ад..... Я с ужасом думаю о том. как мы вернемся домой, и я буду с ними одна...Уже в планах у меня есть нанимать помощницу по хозяйству, иначе клиника мне обеспечена (((

И это не банальная усталостть - сейчас я сплю полноценно, ложусь вместе с ними, очень редко я засиживаюсь до поздна. УСталость от детей? Но как? Я никогда не думала, что могу устать от своих детей....Скорее, я устала от себя, я как гитара "расстроилась", а настроить меня некому....

Может, это обстановка? НО как же тогда все лето детей парить в Москве, лишь бы мне было комфортно? Я не хочу, чтобы старший сидел в такую погоду перед телевизором, пока я младшего укладываю. Тут ему раздолье, он целый день на улице (( Хотели уехать на месяц домой, отгулять отпуск мужа на даче, но опять адаптация, младший только привык к этой обстановке, а нам уже через неделю уезжать. Опять будет адаптироваться....

Простите, но больше мне не с кем поделиться... НЕсколько месяцев назад я спорила с одной мамой о режиме. Она мне доказывала, что я должна выстроить режим обоих детей, но я не преверженец режимов, мне как-то спокойнее, когда ребенок сам себе выстраивает режим, я не могу переступить через их биологические часы, укладывать спать тогда. кода они этого не хотят... Может, зря?

В общем, совсем запуталась. Неужели так и придется жить с мыслями: "Ну когда же они вырастут?" (((((((((((((((((((((((((