Хочу поделиться своей историей, возможно, кому-то будет полезен мой опыт.
2019 год - мне 23, свадьба, планы на покупку жилья, даю себе время закончить учёбу (последний курс). Мысли о детях есть, но из серии «доучусь, купим квартиру, ремонт сделаем и вот тогда будет ребёнок, но не сейчас».
2020 год - мне 24, купили квартиру, занимаемся ремонтом (всё сами), пандемия как раз. Не до детей. Куда спешить, думала я, ведь это ж такое дело, успеется.
2021 год - мне 25, загадала на Новый год желание «хочу стать мамой». С мужем решили, что пора, ведь ремонт по большей части был сделан (1 комната, санузел, ванная и кухня), закончим со временем. Я к этому решила ответственно подойти - записалась к гинекологу, прошла базовое обследование. Врач сказала «всё хорошо, всё подучится, в путь». С апреля мы перестали как-либо предохраняться, но и особо не задумывались. Когда получится, тогда и получится. В апреле не получилось. В мае не получилось. Летом не получилось. Сентябрь, октябрь, ноябрь - не получилось. Врач же сказала, что всё в порядке, почему же нет этих заветных полосок? Я решила плотнее заняться этим вопросом - стала «ловить» овуляцию тестами, пить витамины, но всё ещё верила, что просто стечение обстоятельств, просто вот пока не время… Неудачи списывала на сильные стрессы - в начале года друг за другом умерли два близких человека…
Каждый месяц муж спрашивал «ну что?», и каждый месяц я отвечала ему «ничего». В такой ситуации ожидаешь поддержки, но я видела (или хотела видеть) только осуждающий взгляд «это из-за тебя». Вот смотришь на мужа, видишь, что он расстроен, а во взгляде обвинение. Ни слова поддержки. Это невероятно давило. У меня было какое-то отрицание ситуации, что это всё не со мной, что это какая-то шутка и вот в следующем месяце всё получится.
Осенью, то ли под влиянием погоды, то ли из-за накопившегося (не наступающая беременность, ссоры с мужем, утраты, сложности на работе) у меня началось самобичевание. Чувство вины, гнев из-за неудач, мысли «да вон алкаши рожают, потом детей бросают и дальше пьют, а чем я хуже? Что со мной не так?» - всё это съедало меня изнутри. Чтобы отвлекаться, я максимально заваливала себя работой. Были слёзы, были истерики, была битая посуда, был алкоголь… каждый злосчастный отрицательный тест. Я себя утешала, что 9 месяцев неудач ещё не показатель, пары и дольше планируют. Но я лишь обесценивала свои переживания и на тот момент даже не представляла, сколько всего впереди. Декабрь, естественно, закончился очередной неудачей.
Наверное, многие проходят эти стадии принятия. Стадию отрицания даже и не заметила. Для меня 2021 год стал стадией гнева. Гнева на себя, что я какая-то неправильная, гнева на мир, что он несправедлив, гнева на мужа, что нет поддержки. Пару раз накрывало настолько, что я плакала и била подушку, бросала её, кричала. И тогда я ещё даже и представить не могла, что это только начало…
Продолжение следует…
Спасибо, что делитесь таким! Я тоже очень долго считала, что со мной может быть что-то не так и не понимала, почему гинеколог мне говорит, что забеременеть я должна быстро, а теста с двумя полосками так и нет...