Часто тут в ББ встречаю девушек которые боятся, которые живут в страхе всю беременность. Не стану кривить душой, поэтому так, смачно и себя огрею словесным тапком по мордам, за то что так же протряслась весь I триместр.

Эту часть истории я посвящаю всем кто живет сейчас в страхе.

Поймите! Что так низзззя! Ни в коем случае! Поверьте, что потом, когда родиться малышик и вы задумаетесь о том, как же протекала беременность, вы не сможете вспомнить абсолютно ни чего! Страх все стирает: все моменты, которые должны были быть априори радостными!

Но самое неприятное, это вдруг однажды осознать, что в этом же страхе жил и ваш малышик! Любая эмоция - это набор гормонов и эти самые гормоны присутствуют и в Вашей крови, которая циркулирует и у малышика! Бедное дитятя, не успев родится уже испытывает негативные эмоции, а ведь это долгожданный, выстраданный, вымоленный, выплаканный ребенок, разве для этого Вы прошли такой путь, что бы уже на стадии заселения в животик он страдал?!

Помимо этого нервотрепка приводит в тонус матку! Или может Вы думаете «ну ладно побудет матка немного в тонусе, мне же главное прожить эти негативные эмоции, поистерить, зато успокоюсь!»? Осознаете ли вы, на минуточку, что тонус это своеобразная встряска для Вашего малыша?! Или вы думаете околоплодные воды сведут на нет все неприятные ощущения сдавливания, дергания и прочие тики органа в котором малышик ДОЛЖЕН ощущать себя в безопасности!?

Расставляйте правильно приоритеты, что для Вас важнее: долгожданный ребенок или работа, долгожданный ребенок или финансовая стабильность (к сведению, нам тут не по 80-90 лет, когда реально кроме пенсии и продажи нажитого имущества у человека нет больше дохода! Мы взрослые люди, ходячие, с руками и ногами, неужели мы не сможем заработать еще денег?)

Страх он есть, был и будет, даже у девочек с ЕБ он всегда присутствует, но это не значит, что надо жить лишь от осмотра до осмотра, от проверки до перепроверки результата, надо верить, наслаждаться беременностью, надо уже радоваться и действительно сделать все от себя зависящее, что бы «утроба» была безопасным местом для дитяти!

Ну а теперь, я расскажу, как же было у меня.

Удачный перенос по счету был вторым. И из-за бхб в первом протоколе мне было морально тяжелее, все время казалось, что на каком-нибудь из многочисленных этапов, что-то да сорвется, пойдет не так(((

Не разрешала себе радоваться, даже маленькие победы и преодоление значимых этапов проходили совершенно безэмоционально. А все потому что боялась психологически вновь окунуться в состояние отчаяния, хотя я не из таких людей, которые сутками лежат в депрессии пережевывая пережитое, смакуя и колупая каждую боль. Но страх черпануть хоть каплю тех пережитых полного отчаяния эмоций, перекрывал все, не подпуская даже близко к сердцу надежду.

Итак перенос. Прошел вроде как и на радости, но без какого-либо энтузиазма. Списала свою заторможенность на таблетку валидола. Последующие дни так же были заняты всякой всячиной, которая отвлекала мысли, я не негативила, но и не радовалась. Я просто была…

Просто существовала…

Просто проживала очередной день, который приближал 14 дпп.

В первую неделю после переноса, я не отмечала у себя каких-либо изменений, живот как был плоским, таковым и оставался, кушала ровно так как всегда, ни чего не болело и не беспокоило. В общем дни были обычными. Так и жила…

Примерно на 5 дпп супруг съездил и купил в аптеке тест, всячески пытаясь уговорить меня сделать его, но я наотрез отказывалась - не видела смысла. Урок через который я прошла в первом протоколе (хотя и тогда я не тестоманила), показал всю бессмысленность и лживость этих бумажек. Они могут показать имплантацию, но не покажут что будет дальше, а дальше может быть все не так радужно и вообще может быть очень даже полосато: белое-черное-белое-черное, а потом вообще жопа.

На 7 дпп я поддалась на уговоры мужа сделать тест и пописала. Тест показал вторую полоску-призрак. Супруг радовался, а я его все стопорила:

- Рано! Не радуйся! Да это значит, что имплантация была, но всякое может быть. Вспомни, что было в первом протоколе? - Так своим страхом, я потушила его маленькую радость, можно сказать убила на корню.

К 8 дпп я стала замечать у себя некое «вздутие», началась изжога больше походившая на то, как будто тебя мутит, а к 10 дпп я уже четко осознавала, что порции еды мне стало не хватать, я не наедалась поэтому они удвоились, да и по продолжительности я стала замечать, что уже через 2 часа начинаю хотеть кушать снова и если это игнорить меня начинало так конкретно мутить. Особенно это чувствовалось утрами, когда хотелось сразу же после пробуждения идти на кухню. Но подобное было и в первый протокол.

Уже к этому моменту я поняла, что все идет как надо, но мне все же хотелось увидеть цифры, убедиться что все хорошо.

На 14 дпп с утра я сдала анализ крови, и к 10 они уже были у меня. Результат оказался не просто хорошим, он был отличным - 2006,38 мМЕд/мл. Эти цифры можно назвать бешеными, в сравнении с теми 93,90 мМЕд/мл, которые я получила в первый протокол и радовалась даже не представляя, какой кошмар меня ждет впереди.

Даже видя эти цифры я осталась спокойной как только что поевший удав. И опять обломала радость супруга, сказав, что только после УЗИ, где будет установлено сердцебиение, можно будет говорит о том, что все прошло удачно.

УДАЧНО!

С*ка! Даже язык в то время не поворачивался из-за этого гребаного страха, заикнуться о беременности!!!

Я каждый день боялась что ХГЧ начнет падать, что на УЗИ опять будет только ПЯ.

Разумеется все это вслух я не произносила и просто сохраняла стоический покер-фейс, больше похожий на какое-то безразличие. Но так мне РЕАЛЬНО было ЛЕГЧЕ, чем впадать в депрессию или состояние беспокойства и истерики!

И вот на 27 дпп, мы увидели нашу бусинку, все страхи развеялись стоило мне лишь услышать стук ее сердечка. Но продлилось это спокойствие и чувство радости недолго - ровно на протяжении всей процедуры УЗИ, но стоило пересечь порог кабинета Ре, я услышала о том, что гематома это ни какой тебе не синячок, что это отслойка и угроза выкидыша! Рано радуешься деточка!

И снова: «Привет страх! Ааааа, ты далеко то и не отходил, так вышел покурить, что бы дать мне ненадолго расслабить булки…. Понятно чё»

И хотя отныне супругу уже дозволено было радоваться, да вот только чет он не скакал нарезая вокруг меня круги, радостно изрыгая со всех щелей позитив. Да, теперь и он ходил с таким же непробиваемым фейсом как и я. Был момент, когда я даже его успокаивала, говоря что бояться нечего, что это всего-лишь гематомы, что все будет хорошо. Но в это «хорошо» кажется уже ни кто не верил(((

Дальше начался поиск ответов, дальнейшая постановка на учет, а ну и конечно расцвет токсика - повезло, как раз НГ, мы поехали к родителям и в дороге меня настигнул голодный токсик((( Стол конечно на радостях родители накрыли шикарный, а в меня только оливьеха и залезла. Хотя чего душой кривить большую тарелочку такую, приговорила так сказать почти в одну харю (ну почти, потому что и малышик принимал в этом участие, хотя по размерам сам был всего лишь чуть больше горошины в этом самом оливье)))

И вот начиная с этого момента страх как то перемешался с бытом и мыслями не блювануть бы, ведь пакетик я где-то похерила)))))) В общем весело стало. Очень.

На 8,2 неделе сделали контрольное УЗИ. И «О, да!» гематома одна почти исчезла, а другая перешла в стадию организации. И как же это было умилительно видеть малышика! Такой большой за 2 недельки стал: можно было увидеть зачатки ручек и ножек))))

Уже на этом этапе мы выдохнули и стали более расслабленее))) Хотя токс все еще не сдавал своих позиций и все так же терроризировал меня.

И вот в этот момент до меня стало доходить, что страх забирает все положительные эмоции, что да, несмотря на то, что я нашла «свой» способ не впадать в истерику, охраняя все негативные эмоции под замком, не смея их проживать, я акцентировалась на других совсем не значимых делах, которые во времени размылись словно акварельные краски, оставив лишь пятна разводов. Так до самого февраля я ни чего не помню. Вернее помню, но мало:

- как тошнило и иногда даже рвало,

- все анализы которые я сдала (в т.ч. моча с «затыканием» и «без» (надеюсь поймете))))) при постановке были хорошими,

- узнала что сердце у меня необычное - с хордой в левом желудочке (ланцетник ё-маё))))

- первый скрининг, где ожидания увидеть малышика не оправдались, где своим молчанием и необъяснением показателей врачи немного напугали меня.

Вообще первый скрининг был словно пощечина, которая привела мозги в порядок: врачи молчали о том в норме все или нет, малышика не показали и лишь после сама в протоколе УЗИ читала что вроде как в норму вписываемся. И это было главное, даже главнее того, что бы увидится с ним!

И вот тут то меня и отпустило окончательно. Я даже в положительных результатах анализа крови первого скрининга не сомневалась и не боялась)))

Сейчас я осознаю, что да, я не прожила все дни в диком страхе, я смогла все занейтралить, но по итогу это мне дало лишь осознание, того, что даже так, тоже нельзя!

И вот оглянувшись назад, я вдруг поняла, что прошел уже целый триместр.

Целый триместр, мать его, я провела в состоянии вечного ожидания очередного контрольного приема, жила от консультации до консультации. Да, я сдерживала страх, но вместе с ним я подавляла в себе и все положительные эмоции, не давая полноценно прожить эти моменты не только себе, но и близким(((

Этой частью я хочу сказать, всем тем девочкам, которые сейчас находятся в таком же состоянии, в каком была я или еще хуже, перестать переживать, так Вы теряете драгоценное время беременности, которой добивались так долго!

Учитесь на чужих ошибках, ищите свои методы успокоения и не похертье Ваше золотое время)

Что ж, ну а я вступаю во II триместр, и наполню маленький мир во мне, чувством безопасности, радости и счастья.

Продолжение следует)

Я не Б!!!

Похожие записи