Вот выдержки из этих книг.

"Как здорово с ребенком от 1 до 3 лет" Ларисы Сурковой (скопировано из др.источника):

Ваш ребенок - личность с первых дней своей жизни. Взаимоуважение - залог хороших отношений и качественного воспитания (я бы сказала, взаимовоспитания).

Дети в этом возрасте не понимают категорий времени и расстояния. Не используйте слова "скоро", "минутку" или "100 метров".

Это никакой не кризис, а всего лишь этап развития. Как помочь себе и ребенку пережить это время? Терпеть, терпеть и еще раз терпеть. Отвлекать. Не проявлять агрессию. Не повышать голос на ребенка.

Примеров "абсолютных нельзя" единицы - без большей части запретов можно обойтись, изменив собственное поведение.

Основа воспитания - в последовательности действий.

Физическое наказание - это слабость взрослого, когда он не может найти аргументов, кроме применения силы.

Не приучайте ребенка ни к чему такому, от чего потом захочется отучить!

В возрасте 3-4 лет дети легко переходят спать в отдельную кровать. Главное, увидеть и почувствовать подходящий момент.

До 3-4 лет лети не разделяют понятия "мое" и "чужое". Всегда поддерживайте своего малыша. Если кто-то пытается отобрать у него игрушку, вмешайтесь и защитите его интересы. Ребенок не обязан делиться. Важнее учить детей играть вместе.

Если мама всегда рядом, но при этом дает ребенку свободу в игре или выборе занятия, у малыша формируется "нормальная" или "надежная привязанность". Если ребенок играет сам, потом предлагает деятельность маме, но она, не включаясь в нее, предлагает ребенку следующее самостоятельное занятие, то это "ненадежная привязанность". Если мама всегда "бегает вокруг ребенка", предлагая ему варианты деятельности, то ребенок тяжело отпускает маму и с трудом отвлекается на других людей, это "гиперпривязанность".

С самого рождения давайте ребенку время на самостоятельные занятия. Приходите на помощь по его требованию. После года ребенок должен иметь право выбирать, чем заниматься. Не навязывайте ему ваше мнение.

Ребенок по природе своей ничего не делаем вам "назло". Нет у него такой потребности. То, что для родителей - "шкодничество", для детей - способ изучения мира.

Лучший ответ на проказы - это отвлечение.

"Шкодное" поведение в 99 случаях из 100 возникает от потребности отвлечь маму от других дел. Старайтесь уделять ребенку внимание и делать домашние дела вместе с ним.

Никогда не оставляйте ребенка одного, не прячьтесь, не игнорируйте! Для малыша это - катастрофа, боль, крах безопасного мира.

Родитель - это зеркало для ребенка! Если вы будете кричать или плакать - ребенок будет повторять за вами.

Считается, что дети, которые растут в окружении музыки, легче могут переключаться с той или иной негативной эмоции.
Мелкая моторика - залог развития, это правда. Но есть и крупная моторика, и она важно для развития ребенка не меньше!

Методик раннего развития существует очень много, но каждая из них - коммерческий проект. Развитие - в общении ребенка и родителей, в их совместном времяпрепровождении, в разговорах, играх, в их жизни вместе.

Не ставьте ребенку диагнозов! Говорит ли он в год стихами или нет, - это совершенно не означает, что он будет умнее или глупее, чем его сверстники.

Для развития не обязательно иметь модные игрушки. Мой любимый пример грамотного маркетинга - жираф Софи. Расскажите родителям, как чудо-жираф разовьет в их ребенке всё, что можно - и обычная резиновая игрушка будет стоить 1500 рублей!

Лучше не знакомить ребенка с планшетами хотя бы до 3-летнего возраста. Если вы даете гаджеты ребенку - дозируйте время игры, используйте таймер. Отучить от планшета ребенка до 7 лет можно только жесткой блокировкой.

Детям нужна забота и любовь, поддержка и контроль со стороны родителей. Однако точно так же им необходимо пространство для развития и постижения собственных возможностей. Предоставьте ребенку возможность самому решать, нужна ли ему помощь, и просить о ней.

Живите ради себя, а не ради ребенка! Ему нужна счастливая и полноценная мать, удовлетворенная собой и своей жизнью.

Важное правило гармоничных отношений внутри семьи - никаких споров при ребенке! Ведь ваше отношение в родителям ребенок непременно примет в качестве модели поведения.

Часто для воспитания и налаживания связей с детьми не нужно никаких книг, методик и советов - прежде всего надо слушать себя и свое сердце.

Помните, что почти 80% успехов ребенка, его развития и того, каким он вырастет, зависит от социума.

Не сравнивайте детей! Они все разные. Не надо, чтобы они были "как все", дайте им быть собой.

Далее - отрывки из книги Робин Берман «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка» (тоже скопировано)

Сейчас ненавидишь - потом поблагодаришь

Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня - и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная - но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву - позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну.

Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля. И если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, - вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.

Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь,- понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в «гормоне стресса» - кортизоле, - это не самый мудрый шаг со стороны родителей.

Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться.

Самые простые задачи - к примеру, лечь спать или уйти из парка, - приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.

Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте рассмотрим небольшой пример:

РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь. 
РЕБЕНОК: Но это слишком рано! 
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь. 
РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.

Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет - и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель.

Без рук!

Родители никогда не должны использовать физические наказания, и из этого правила не может быть исключений. Подобным дурным примером вы учите ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия. Вы сами, своими руками, учите его неконтролируемому поведению. Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует - и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!» Вот что он усваивает, вот чему вы его учите. Да, вам удастся добиться немедленного послушания - здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем.

Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой. «Меня пороли - и ничего, вырос нормальным человеком!» - это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.

Не браните детей!

Грубые слова долго отдаются эхом в сознании. Поэтому я очень прошу вас исключить фразы «Стыдись!» и «Тебе должно быть стыдно!» из своего словаря. Иначе стыд станет частью личности, трансформировавшись в ненависть к самому себе.

У множества моих пациентов слова, когда-то бездумно сказанные родителями, десятилетия спустя продолжали эхом звучать в голове, напрочь лишая их самоуважения. Поэтому нам необходимо научиться высказывать замечания конструктивно.

Один из действенных способов - обращать внимание на желаемое поведение и укреплять его. Если дети хорошо себя ведут, мы обращаем на них гораздо меньше внимания, чем если они не слушаются или постоянно ноют. Но это неправильно. Обращайте на них внимание. Благодарите его. Находите в его поведении то, чему можно порадоваться, что хотелось бы закрепить. Чем более конкретным будет ваше позитивное подкрепление, тем больше энтузиазма проявит ребенок.

Детям нравится радовать родителей. Поэтому поймайте их на том, что они делают правильно, и поощрите широкой улыбкой и добрыми словами. Более эффективного способа научить ребенка правильному поведению просто не существует!

Если вы - критичный родитель, учтите: ваша критика западет ребенку глубоко в душу. Почему? Потому, что в первые шесть лет жизни малыш с трудом отличает реальность от фантазии, правду от вымысла. Чтобы справиться с этим, он надеется на нашу помощь. Детский мозг, судя по волновым колебаниям, буквально пребывает на границе сна и яви. Это невероятно, но с точки зрения нейробиологии это неопровержимый факт. Они не знают, что зубной феи и монстров не существует, пока вы не скажете им об этом. Поэтому если вы называете ребенка непослушным, эгоистичным, ленивым, высока вероятность того, что он поверит вам.

Умение родителей контролировать свою речь невозможно переоценить. Слова могут вдохновить и разочаровать, успокоить и привести в ярость. Фраза «подожди перерыва» повышает вероятность того, что ребенок в конечном итоге научится тер- пению. А «заткнись» может заставить его замолчать навсегда.

Характер

Доброта, сострадание и сила духа - ключевые качества для жизни в нашем мире.

Эти достоинства стоят больше, чем любые спортивные победы или отличные оценки. И есть две вещи, присутствие которых в жизни ребенка во многом зависит от родителей, - контакт с ними и характер. Награды приходят и уходят, а связь с родителями и характер останутся с ребенком на всю жизнь.

Действительно ли мы влияем на формирование характера ребенка? Да - поддерживая процесс. Сталкиваясь с проявлениями характера, обсуждайте их. С энтузиазмом хвалите ребенка за проявления доброты и правильное поведение. Обращайте его внимание на то, как другие люди делают то же самое. Но главное - сами служите примером этичного поведения. Объясните детям, что следовать моральным принципам надо не для того, чтобы получать похвалы: характер человека проверяется именно тем, как он ведет себя, когда его никто не видит. В таких случаях ты по-настоящему гордишься собой и ощущаешь себя цельной личностью. Это - важнейшая часть формирования адекватной самооценки.

Смотрите на жизнь с оптимизмом

Как психотерапевт я часто встаю перед непростой задачей - раздвинуть рамки, в которые загнали когда-то моих клиентов родители. Каждое «у тебя не выйдет», «ты не можешь», «ты не должен» камнем ложится в основание стены, отделяющей детей от их желаний, возможностей и мечтаний. Гораздо полезнее, напротив, раздвигать рамки как можно шире, чтобы дети осознали безграничность своих возможностей. Это, конечно, не означает, что вы должны постоянно осыпать их фальшивыми похвалами. Для этого надо лишь научить их позитивно смотреть на мир, верить, что они могут добиться, чего захотят, и справиться с любыми невзгодами.

Вы - линза, сквозь которую ваши дети смотрят на мир. Если вы видите лишь серое небо и бесконечный дождь, их взгляды затуманит пессимизм. Но если вы научите их тому, что солнце всегда рядом и вот-вот встанет над горизонтом, то, даже когда буря эмоций захлестнет их, они будут знать, что ясные дни непременно вернутся.

Некоторые родители верят в мобилизующее действие критики. Может, они и правы. Но мотивация, в основе которой лежит страх, морально истощает детей, а это разрушительно действует на психику. Заменив страх поощрением, мы учим детей любви к себе и уверенности.

Прошу порекомендовать

Похожие записи