Пребывание в больнице с ЗБ или как вижу это я.

Моя "поэма" о наболевшем) длинная, но рассказать охото)
В больнице всё словно замедляется. Лежишь в кровати, смотришь на соседок и понимаешь, что не одна ты такая...Если задуматься, мне наверное даже в каком-то смысле повезло...

   Здесь видна как нигде грань между радостью и горем...В одной и той же палате лежат девочки по сохранению Б, веселые хохотушки с блестящими глазами и убитые горем девочки с опухшими от слез глазами готовящиеся со дня на день расстаться со своими маленькими бусеньками. Здесь в одном углу играет музыка с телефона, а в другом плач и истерика...
   В первый день я замкнулась в себе, мне не хотелось ни с кем разговаривать, я думала лишь о том, что мне предстоит...на все вопросы я лишь улыбалась, не хотела, чтоб меня жалели...Меня безумно раздражало это соседство счастья и горя, я никак не могла понять для чего нас ложат не в разные палаты! Мне казалось что все это не правильно! Но чем больше я раскрывалась и знакомилась с девочками, тем больше начинала понимать, что всё здесь правильно. 
   Счастье, оно ведь тоже заслуженное. Многие девочки которые были на сохранении пережили ЗБ и поэтому сейчас были безумно счастливы, они понимали, что жизнь продолжается, не нужно убиваться. Они рассказывали как грустные истории так и веселые. Да и вообще все девочки старались говорить побольше о хорошем, и забывалось всё, мы все вместе смеялись, отвлекались от плохих мыслей! А если представить, что всех с ЗБ поместили бы в одну палату? Это жь "плачь Ярославны" сплошной получился бы)))
  Нескольким молодым девушкам с нашего отделения в тот первый день сделали серьезные операции по удалению матки и яичников. Вот же они бедняжечки! Не знаю были у них детки или нет...по виду всем было не больше 35. Я с ними не была знакома, но как больно смотреть было на них! На второй день они еле ковыляли на уколы, не могли наклонятся и садится...Конечно мы пропускали их вне очереди...Но никто не осмеливался даже заговорить...
  
Говорят, всё что мы загадываем, это через определенное время сбывается. Абсолютно всё!
Признаюсь, я загадала забеременеть и родить здорового ребёночка. Может именно поэтому со мной всё это произошло? Может быть в моем утробе был не здоровый малыш. Именно поэтому он решил меня не мучить и выйти как можно раньше...Ведь если бы я пошла ровно в 12 недель на узи, я до сих пор думала бы что беременна. И ходила бы в розовых очках не два, а три месяца. Поэтому я рада что все так получилось. Но осознала я это лишь после того как услышала плачь в коридоре. Девушка на тринадцатой неделе именно в больнице узнала, о том что её плодное яйцо без эмбриончика. Она рыдала на взрыд и кричала в трубку телефона на своего мужа, мол во всем виноват он, потому что её анализы все в норме. Да не из за анализов же все это могло произойти...ну и разве муж специально что то там сделал...Бред! мне кажется никогда нельзя забывать, что в такие моменты мы не одни переживаем...не нужно быть эгоистками...

Увлеклась я описанием всего) теперь ближе к делу)
Каждую ночь мне снились сны. Но в ночь перед операцией мне приснился ужасный сон, что мой муж и мама бросили меня, предали. Я ходила по ночному городу задыхаясь от слез и боли. Шел моросящий снег и падая на мокрый асфальт тут же таял. Мне было холодно и одиноко, я такую потерю еще никогда не испытывала. Все в округ было размыто, потому что слезы закрывали мне глаза и я видела лишь огоньки и мутные снежинки.
Проснулась я от того что реву навзрыд а в груди ужасная боль, что не дает мне вздохнуть. Через несколько секунд я поняла, что это был все го лишь сон. Я утерла слезы и вышла в туалет умыться, там я обнаружила, что у меня началось кровотечение и тут уж я точно разревелась! Теперь даже самые крохотные мои надежды испарились. "Иногда в нас живет мечта - слишком прекрасная, что бы казаться осуществимой." Я боялась признаться даже себе, что надеялась на чудо, я так хотела, что б врачи ошиблись, сказали мне что это не правда. Ну или что все это мне приснилось...Я плакала, говорила про себя: "Я не хочу тебя им отдавать!!!" Но выкидыш начался, а это подтверждало слова врачей, что мой организм распознал нежизнеспособный плод и сам начинает его отторгать. Теперь у меня открылись глаза, которые я всеми силами не хотела открывать...
  

   Наркоз расслабляет...уже не контролируешь свои эмоции, чувства берут вверх. В таком состоянии говоришь все что думаешь, чувствуешь и подкрепляешь слезами. Вся боль выходит через слёзы и становится легче. Сегодня я впервые еще не понимая где я нахожусь и не понятно кому я говорю, рассказала все) о своих надеждах, о своей боли...в какой то момент я пришла в себя и увидела девчушек из своей палаты. Они ревели вместе со мной, давали мне воды, это было так приятно...после этого дня мы сдружились, после поддерживали) а кто то успел сбегать за врачом. Врач подошла спросила все ли нормально, потрогала мне живот, я улыбнулась "Я знаю что это после наркоза..."
  
В общем написала много)  Возможно кто то посчитает, что я преувеличила свои переживания, но я лишь описала то что действительно чувствовала...