Мой первый пост отчаяния за два года..

Не буду долго рассказывать всю свою предыстрою, она такая же как и у большинства девочек здесь. СПКЯ, нерегулярный цикл, отсутствие овуляции, либо очень поздняя раз в 4 месяца в среднем. Дальне много букв под кат И вот я решилась и в мае сделала лапароскопию. Сказать, что я возлагала на нее большие надежды - ничего не сказать. В первый месяц мы лечились антибиотиками но овуляция была, и как надо на 13 дц, во второй месяц поздняя на 27 дц, и вот настал ОН!! Мой идеальный цикл!!! Я сдала гормоны, и впервые за всю жизнь они оказались в норме! Тесты на О были как из учебника. Овуляция случилась на 14дц и мы в нее попали! СГ у мужа улучшилась, и ничего нам не мешало забеременеть. Я сдала еще д-димер и АЧТВ, и они оказались в норме! В 1 дпо я вышла на новую работу, мне было совсем не до подсчета дпо. Я не мерила БТ за долгое время, ни разу за этот цикл, и не хотелось. Даже УЗИ я делала всего раз, до овуляции, чтобы подтвердить наличие фолика. Я забила на все таблетки, я не думала и не убивалась по поводу съесть ли мне что то, а вдруг это навредит, или покататься ли на роликах после овуляци. Я реально смогла отключить мозг. Да, я все еще была планирующей девушкой, но знаете, в такой лайтовой позиции, как, наверное, бывает с теми, кто только начал свое планирование, и у кого нет проблем.... Я только заметила, что у меня все было ни как всегда после О, не тянуло яичник, не ощущалась ТТ, не болел крестец. Только изжога преследовала, но это прогик, у меня так всегда после О.

Но вот вчера меня накрыло... Был 11 дпо. Я не собиралась делать тесты до задержки, и что удивительно - не хотелось. Но все взбаломутили друзья, пригласив на шашлыки в субботу. Тут как ни крути, тест на 13 дпо пришлось бы делать. И вот от этой мысли в меня снова закралась та паранойя, которая приследует меня и многих из нас.... та, что заставляет нас делать тесты, начинать с 7 дпо, делать по 10 штук в день, расстраиваться и вообще не давать жить... Я еле еле дотерпела вчера до вечера. Пришла с работы и мы устроили с мужем уборку в квартире. Думала, ну накоплю немного, чтобы концентрация была побольше. я была ооочень раздражительной, бедный мой муж... даже во время уборки я не могла избавиться от мыслей о тесте, и почему то мне уже тогда казалось, что он будет отрицательный.. я так боялась делать этот тест.. как никогда за два года. И как никогда за два года, я ревела в душе над одной полоской.... я вообще человек не плаксивый. Проронила за эти года пару раз несколько слезинок... а тут капец, меня просто накрыло... я не дурочка, я ж наученая опытом... я знаю, что на 11 дпо, к тому же почти ночью, уже точно должно что то быть... но ничего нет... НИ ЧЕ ГО! Ни призрака, ни тени, ни дедушки, ни прапрадедушки... вот так закончился мой первый в жизни идеальный цикл. Через 3 дня придут мои М, как всегда я буду корчиться от боли на диване/полу, поставив в попу укол и наглатавшись спазмалитиков и обезболивающих. У меня всегда вот такой бонус от организма, за отсутствие беременности. Чтобы жизнь медом не казалось наверное. Я так их боюсь, после лапары они стли еще болезненнее чем были до нее, а до нее не раз приезжала скорая. Хотя бы боли небыло, уже б было как то легче... нехочу.

Я не знаю что делать дальше. Конечно вы скажете, что мы еще не все попробовали, существует стимуляция, да в конце концов ЭКО. Но сейчас во мне пустота. Я даже не знаю нужна ли мне стимуляция. В прошлом цикле, овулировал левый яичник на 27 дц, в следущем снова левый, и я не знаю как он будет работать.. в общем то мне сейчас даже стимуляции не хочется. А ведь эффект от лапары не долговечный... Девочки, я совсем не прошу сочувствия, я знаю, что таких как я тут миллион, и все вы прекрасно меня понимаете. Я прошу наверное какого то совета, как это перешагнуть и идти дальше, и как вообще действовать. Хотя меня полюбому скоро отпустит.. всегда так было. Спасибо всем кто дочитал.